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那天，若美在听完后也笑得前仰后合，笑得泪水都流了出来。然后她想跟我说，但话还没说出口，又是笑。直到最后笑够了，才说：“林，你瞎编的逗我开心的吧”
我说：“不是，是真的。”
若美说：“我不信，换我我就不好意思。”
我给若美一个自然的微笑，以此把我内心的痛楚深深隐藏——是的，换成若美她一定会不好意思，因为我和若美并不是夫妻。
是的，我和若美不是夫妻，直到现在我写下这些文字的时候我和若美依然不是夫妻。对于许多已经步入婚姻殿堂的人来说，婚姻似乎就是爱情的坟墓。可是，你们的爱情毕竟还有安息之处，可我和若美的爱情呢？
它死无葬身之地！
有些时候，我写这些文字的时候，是喝了一些酒——比如说是现在。不算多也不算少，身体有些难受，躺在床上睡不着。因此就爬起来继续回忆过往。每一次这样的时候，我都觉得2003年期间的那段过往很不真实，至少不是生活的常态。生活的常态是我们劳碌着，或者无聊着，很少去思想什么。但2003年不是，我很清闲，但也很沉默。仔细思考过很多东西，但最终都没得到什么明确答案。我的心情因此很复杂，正解应该是我干出一些疯狂的事，甚至是变态的事儿——我了解我自己，更何况这些疯狂和变态的事我又不是没干过。但事实我并没有干，上帝那时候在整个人间安排了一场疫病，把原本混乱的世界一小块一小块的隔离和割裂。我很幸运，和爱我的若美在一起，而且是多年的重逢，空间的变化和时间的混乱让我一下子好象脱离了凡尘，我也一下子了却很多欲望和挂念。甚至我曾经想过，如果我能够珍惜这样的时光，我很可能会因思考而入定，因入定而得道。这很可能，因为不少佛主都是在大悲大喜之时突然大彻大悟。而我的那些时光很符合这些特征。
我之所以要书写这些，是因为在我和若美重逢的日子里。在若美知道我的生命中又出现了一个新的女子洁婷后，我们真的去过一次寺庙，而且若美还向一位高僧问了姻缘。
那是石宁很有名的一座寺庙，平日里香火繁盛。但那时，由于疫病猖獗，佛门真正成了一块清净之地。
那天若美打进寺门开始，就一座佛像接一座佛像的跪拜，我没和若美一起拜，我站在一旁静静的看，甚至大胆的和神灵对视，一点也不景仰，一点也不心虚。我想，神灵不会如世人想象的那般庸俗，至少它不会因为你的不敬而对你产生报复之心。因为如果仔细观察每一座佛像的面容，你会发现他们似乎面无表情，又似乎蕴涵着千万个表情，这说明，佛其实活在你的心中，你认为佛是什么样的，佛就是什么样的。这好比我们的生活，如果你足够简单，那么生活也会变得简单。如果你思想复杂，那抱歉，生活会比你复杂若干倍。
若美并没有因为我如此的散漫的态度表现出什么不满，或许她觉得这样的表现原本就属于她那个心爱的林。当然，我也不会对若美的虔诚横加干涉或指责。每个人都有自己最神圣的信仰，破坏这个信仰，罪恶等同于摧毁一个灵魂。
那天若美在参拜完神灵后又和我一同去后殿拜访了一位高僧。看得出，若美和这个高僧很是熟稔。若美要求他帮忙卜上一卦。挂象我已经记不清楚了，但高僧的话语我还能记得个大概。因为我从小到大，也因为心生好奇或被人生拉硬拽的算过几次命，但却从未听过类似那位高僧的解语。
高僧说：“天人不语，老僧也无可奈何——此卦非卦像，非天象，实乃女施主心像。施主心像自明，老僧也不必多说。”……
我其实很盼望那个老和尚能多说几句，因为若美、我、老僧三人中，他们都知道这种心像是什么，惟独我不知道。我不仅不知道心像，甚至我都不知道若美所问的姻缘是指谁和谁？若美和我？还是我和洁婷。
当然，也有很多时候，我并不疑惑。因为我把自己变得很简单，几乎是处于无思想状态。比如说，若美在忙晚饭的时候我都会在厨房里帮忙。每一次，若美都会赶我走，让我去看电视或者上网。但我不，我说：“若美，我需要劳作，在这种劳作中我更会得到幸福和快乐。”于是常常是这样，在厨房橙黄色的灯光中，若美静静的切菜，而我在一旁默默的帮忙。有一天忙完这一切开始吃饭的时候，若美说： “林。”我说：“嗯”。若美说：“我一下子好失望，怎么饭这么快就做完了？”我疑惑：“怎么了？”若美说：“你不知道，每一次我在静静的切菜，而你在一旁默默的帮忙，我们谁也不说话，但是静默中，那简直把人要融化掉的爱在空气中默默流淌，我盼望手中的菜不要切完，就这样切下去，哪怕切一辈子。真的，那种心动让我简直喘不过气。”
我一下子楞在那里，呆呆的看着若美，任由心中的阵痛和幸福一起猛烈升起。真的，我无法对若美说些什么，若美说的对，爱是在空气中流淌的，很多时候，声音显得很多余。
……
大地上吹起暖风的日子里，我和若美这样的平静日子已经进行了一月有余。若美怕我在会感觉到无聊，提议开车陪我出去转转。其实我一点也不闷，我似乎更喜欢呆在家里。但既然若美提出来了，我就也没去反对，毕竟，对于出去转转来说，我并不感觉到厌恶。
若美开车的时候，喜欢开着天窗，让风呼呼的吹进来。我不知道若美为什么喜欢这样，我没问过——年少的时候我们喜欢去追问很多“为什么”，现在年纪大了，我不敢再去追问了，因为很多时候，我就是在这样不停的追问自己的时候开始迷茫。
我们去的是石宁城外不远的一个乡村。然后我们在乡村旁的公路上停下来。4月，稻田里已经布满了翠绿的禾苗。风从远处吹来，禾苗就轻轻的俯下身体。这样的景象会让我跳下路基走到水田边，静静的看一会禾苗上飘动的风。我也会拾起一个土块仔细端详，然后用手指把它捻碎，轻轻的把它撒在水中——场面如同空旷的天空下，一个庄稼人在碧绿的稻田中劳作一样恬静。但此刻我的心潮澎湃。不知道为什么，直到现在我看到庄稼长得好就打心眼里高兴。这种高兴能让我的心境突然开阔起来。无边的稻田有多大，我的心境就有多宽广。当然这种高兴还来自于，我知道我还没忘记自己还是个农民。
于是我想起了一个开心的事儿，就拍拍手上的泥土返回若美的身边。我说：“若美，你还记不记得咱高中时流传的一个笑话，赵小波——好象就是你们七班的吧——和几个人星期天去钓鱼，路过一片麦田，吃惊地大声说：‘这是谁家种了这么多韭菜啊’？！”
若美就配合的笑笑，说：“我也不一定能分得出来。”我说：“咳，是哦，等我们的下一代恐怕连什么是庄稼什么是杂草都分不清楚了。”若美听完后，没说话，在想着什么东西，然后很无奈的笑了一下自己的思想。对我说：“林，这里像你的老家么？”我说：“不象”，我指着远处的村庄说：“到现在我们的村子还没有一幢楼房，你看他们都是二节楼，三节楼了——咱们那儿有比这破，比这穷很多。”若美说：“嗯——我以前经常一个人来这里的，我常常把它想象成是你家乡的样子，其实我一直很后悔，当初在平山的时候没去你家乡看看。”我说：“没啥看的，和平山的其他农村没啥区别，再说你这样想过了，就更别去看，看了会失望。”若美说：“嗯，不去看，以后这里我也不会来的——其实我挺傻的，明明知道这里不像，还是要问你，我不该问的。”说完，若美转身往车上走，嘴上还在重复“我真不该问的”。
那一天在回去的路上，若美几乎都没说话，我知道，若美在感伤着她破碎的梦想。这让我很后悔当初脱口而出的那个“不像”。
日子就这么一天一天的过着，外面的疫病依然猖狂，每天都会死人和有人被感染。让人觉得世界除了家里已经没有一块净土。因此我和若美开始几乎不出家门，就这么在家里呆着，其实这种关系很莫名，我们不是恋人，也不是亲人，但却能够平和的共处一室，一起吃饭，一起看电视，一起做家务。没有一丝的尴尬和别扭。我们仿佛像是一对已经在一起生活了几十年的夫妻，话语不多，但很和谐，即便不说话，我们也知道对方要干什么。我们又像快要谈恋爱的一对男女，对对方的过往充满好奇，但又不好意思刨跟问底。我甚至像当年一样想探询若美的身体，但又怕太唐突。总觉得要拉手、亲吻、摸乳这样一步一步的按步骤来。否则就会破坏什么。我知道那一天早晚会来，我也等待着它的发生，但这样的机会总是姗姗来迟。
直到有一天下午，我在院子惯常的吸烟，惯常的思考问题。那天我的视线是停留在院子里的那两棵大杨树上，让思绪顺着树干自由飘飞到空气中。思绪飘飞的时候，我的目光就有点散乱，视线就有点模糊。两棵伟岸的杨树和伸展的树枝在我的眼中就开始变形。就在我视线这样游离模糊的第三秒，我仿佛识破天机一样突然猛的打了一个激灵，身体险些像后倒去。因为，那一刻，在我的视线中，两颗伟岸的杨树在天空中呈现出一个大大的“林”字！
那一天，我呼吸急促的回到屋子里。若美却在客厅的沙发上静静的睡着了。我轻手轻脚的走了过去，单膝跪在了若美的身体前。从上到下轻吻若美如绢的秀发，像亲吻心中最神圣的女神……
不知道什么时候，若美在我的这种亲吻中惊醒了，她翻了身，发出了一个疑问的“嗯？”字，然后睡眼迷离的看着我。而我，似乎还像一个惊魂未定的人一样，手指指向院子的方向，发出短暂而且急促的语言：“杨树，两棵，林。”
若美在听完我的这三个词汇后，一下子惊醒。一把将我搂在怀里，很紧很紧。
真的，那一刻，我和若美身体都在激烈的打颤，一股感动从我身体中传递给若美，一股悲怆又从若美的身体内向我传来。除了亲吻，我们别无选择。是的，我们颤抖着接吻，颤抖着相互抚慰，异常激烈。时间已经不存在了，空间似乎也在爱和激情的冲击下开始变形。我们相互解开对方的衣扣，我又见识到了若美胸前的小白鸽。我把它轻轻含在自己的口中，爱得很贪婪。
那天我赤身裸体的把同样赤身裸体的若美放在身下的时候，头脑里多少恢复了一些思维。我知道眼前的这一场景是我所期盼的，但似乎也是我规避的。这说明，很多时候，怕和盼望在我们的潜意识里真的很难分清楚。这样的思绪在我头脑中短暂的飘过后，欲望就立刻把它充斥到远方，我分开若美的腿，准备进入她的体内。
那一刻，一直闭着眼睛的若美突然惊醒，说：“林，不行。”然后双脚在迅速一起靠拢，我说：“若美，你怎么了？”若美说：“林，真的不行。”若美说这话的时候，眼神异常平静。这一下子让我万分扫兴。我直勾勾的看着若美，想让她给出一个合理的解释。
若美说：“我们有了第一次，就会有第二次，这样会毁了你和洁婷的幸福——�