按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
1、学校正在上人体写生课，女模特摆好姿势坐在那里。 一男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势，应该调整一下！” 老师说：“怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左一点，右腿应该再往右一点！” 2、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。 他的同事过来关心的问：“你怎么了？” 男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。” 他的同事说：“天呐，那可坏了！” 男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。” 3、屠夫嫖妓被抓！被罚了4000元并开收据！ 一日，屠夫的妻子发现此收据，但是只识4000元，不识“嫖妓”二字！ 妻子便问屠夫：“何事罚4000元？” 屠夫犹豫一下，答道：“罚我肉中注水！” 4、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！ 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” ； 老公：“马马乎乎。” ； 老婆：“这鱼呢？” ； 老公：“将就。” ； 老婆：“那这豆腐呢？” ； 老公：“一般。” ； 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” ； 正喝着汤的老公大叫道：“好烫！” ； ： 。de_depa。 5、大嫂和二嫂对于文学都非常的精通！ 一天，大嫂正在看《汉书》！二嫂走近，开玩笑说：“大嫂读书心思汉。” 大嫂面红耳赤，很是害羞！ 第二天，大嫂和二嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！ 二嫂走近前，小声说：“大嫂怕日手遮阴。” 6、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！ 男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。” 女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。” 旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻！” 7、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！” 8、房间里突然传来男女的争吵声！ 女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！” 男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！” 女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！” 9、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！ 碰巧几个老外也跟着他一起进去了。 没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。 女子好奇的问：“这么快就搞定了？” 男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 10、小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！。 一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！” 这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。 小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！ 小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！” 11、阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。 阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？” 路人冷漠的说：“我不知道。” 阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！” 路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！” 12、一男子夜晚在街头看到了一个性感美女！ 男人调侃道：“这么晚了还在游荡，你是干啥的？” 美女回答道：“妓者！” 男人好奇的问：“哪个报社的？” 美女冷冷的说：“和男晚抱的！” 13、某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。 售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。 经理说：“如果没穿过就给退货。” 女生说：“我保证，真的没穿过！” 经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄｜色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？” 女生愤怒的说；难道头发就不能有自来卷吗？
14、一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！ 饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？” 公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！” 儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！” 儿媳问道：“你身上有吗？” 公公答：“有！” 儿媳又问：“那我身上有吗？” 公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！ 15、一位女郎第一次到药房买安全套。 老板问道：“你要多大尺寸的？” 女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！” 16、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。” 丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。” 丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！” 17、哥俩躺在床上夜话。 ； 小弟：“Se情片和情Se片到底有什么区别啊？” ； 大哥：“情Se片偏重艺术。” ； 小弟：“那Se情片呢？” ； 大哥：“Se情片偏重技术！” 18、有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！ 甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！ 甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！” 乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！” 丙也不甘示弱，把自己的也放进去！ 机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！” 19、村长携夫人到县上开会。 乡长问：“你怎么连老婆都带来了？” 村长说：“会议通知上要求的啊！” 乡长奇怪的问：“不会吧？我咋不知道啊！” 村长拿出通知，说：“你看看，上面明明写的日用品自带！” 20、一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练！ 教练对美女说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的那里一样。” 美女听从教练的指示拿过球棒，并将球击打了出去。 教练称赞说：“很好！现在请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下一组训练。” 21、某男隐居深山，一天，他赤裸身体裸睡在草丛中休息！ 突然来了个采蘑菇的小姑娘，边采边数：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。” 第五个实在拔不下来，小姑娘只好放弃离开！ 但是为此，裸男感到非常的爽！于是第二天，此男依然裸睡于此！ 这时，又来了一个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个。。。6个，7个，8个。。。。。。” 22、唐僧西行途中，遇一女妖！ 看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！ 女妖见状，惊呼：“长老！小女月经在身，恐有行房不便！” 唐僧听罢，双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！” 23、阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车！ 忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！ 警察赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上！ 但是，警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！ 警察：“别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去！你应该为此感到庆幸！” 阿龙哭着说：“警察大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么？！” 24、有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！ 哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？” 哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就这样，过了一夜！ 第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！” 哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！” 25、有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！ 可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！” 水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！” 水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。”
26、一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！ 跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！ 女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧。”