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车一路开上郊区山上，我才停下。走下车，站在空荡荡的山头，看着下面广州市区灯火辉煌，这个不夜城，始终带有一种肮脏的艳丽。
我没有转身：“为什么要出卖他？”
身后没有声音，我想我知道景蓝此刻的神色。转身，果然看到他惊诧的面孔。
“你不会为了钱而出卖华泰。”我再次陈述。
他没有否认，只是一直低着头，脸色苍白，眼神似乎飘到很远的地方。听到我如此肯定语气，他应该也明白我握有确凿证据，不需再辩解了。
足足三年，华泰有数不清的生意被破坏，小则几十万，多则上千万，总有其他帮派插足，断我们的财路。
张沫对这叛徒已经恨得咬牙切齿，就是查不出来。
当然查不出，找个叛徒来负责查叛徒，怎么可能找到。
华泰的景蓝，在张沫刚上位时就陪他打天下，忠心耿耿是出名的，而且不求上位，只要做个影子就心甘情愿。许多人都羡慕张沫有个如此有能力又忠心的影子。
谁又知道，事实如何？
——叫医生马上去治疗室准备！这次不管他愿不愿意，都一定要做手术！
——这件事别告诉任何人，包括帮派里的人，谁敢说出半个字，我绝不放过他！
——张先生！那颗子弹还在您体内啊！而且是镶在您骨头上，如果不取出来，没多久您的整个左边手臂都会报废的！
——为什么不跟其他人说，其实你没有失宠，张先生还是时常去你房间。
——你知道张先生刚来到这房子的时候也是十五岁吗？
——别告诉张先生，他命令我们所有人永远不准再提这件事，尤其在你面前。
——这次的事，张先生和我会好好调查清楚，在此之前，所有人都不要乱说话。
我提起枪，景蓝没有反抗，也没有掏枪。
“景蓝，为了个女人和儿子，这么做值得吗？”☆藏禁楼耽美论坛（zadm）☆
他没有回答，我也没有等待。
枪响，景蓝的身体沿着山边倒下去，我没有看，知道那颗子弹已经贯穿他心脏。
沿路开车回去。
景蓝对我从来没有那种鄙视的态度，他可能确实是冷静忠心，没有自己想法的影子。但会偷偷告诉我张沫的过去，告诉我张沫看过录像的反映，只是为了让我知道，张沫其实在乎我。
不论事实如何，景蓝也算是间接给了我不少帮助，是华泰中少有忠心之人。
——给我泡一杯茶可以吗？
那天午后突然靠到我旁边的身影从来没有改变过，唯一惋惜得是时间永远无法回头。
其实我最不希望景蓝是背叛者。
景蓝死掉的事很快就引起争端，第二天就召开紧急帮派会议，把我扯上台面。我冷冷得抽着烟，把自己收集到的资料扔在张沫面前。
他没有看，是其他人争相拿起来。
刚才还大声喧哗的人都陆续安静下来，小小声惊叹景蓝这三年背地里出卖华泰的证据。每个人都不停得说他们看错人了。
只有他，一直低着头，身后少了高大的景蓝，本来不高又纤瘦的他看来更显瘦弱。
他没有抽烟，反倒看来心不在焉。
突然想到，也许景蓝的事他就早就知道了！
即使知道也不出奇，他们本来就像正反面一样，一个身体一个是影子，寸步不离，他定比我了解景蓝万千倍。
正如景蓝比我更了解他一样。
可如果他知道，为什么不出声呢？是故意地，还是不愿承认？
或者只是单纯怕寂寞……
“房敬童！你真是厉害啊，我们之前真是错怪你了！”
“没想到景蓝居然会做出如此事情呢！”
“就是！谁能想到啊！”
“不愧是敬童！我早就知道你一定不同凡响！”
真糟糕！我可能做了一件错得很离谱的事！！！
我怎么会忘记，他其实比任何人都怕寂寞。
书房独处时那么寂寞的表情，我可不想再看到第二遍。
心里不断摇摆不定，完全听不进旁人的赞扬和马屁，隔着其他人的笑颜，我看到他黑色瞳孔中闪烁滑落的一点儿什么。
只是一点点，刚刚好足以让我整颗心崩溃的一点点。
突然好后悔，如果我假装什么都不知道就好了，如果我没有杀景蓝就好了。
原来景蓝不是他的影子，而是他生命的一部分！
可惜我知道得太迟。
“张先生！难怪您一再提拔房敬童，我们现在才了解，他确实很有能力啊！”
马屁精又转移方向了，没看到某人神色黯然，一点儿也不想理睬他们吗？
会议桌中间的华丽座位，突然黑暗下一截，我看到中间坐着个十八岁的金发少年，他俊美无双，他楚楚动人，他有着天地动容的绝色容貌。
同时，他也孤独得难以想象……
怎么可能！！
我摇摇头，再看过去。座位上依然是那个残忍又冰寒的黑社会老大，他眼中没有任何感情。
是错觉吗？
我扭头，没有理会其他人的声声追问，离开会议室。
后来的决定，是我事后知道的，他们把我拥上台，代替景蓝。
确实，这时候除了我和田锌，帮派中已经没有其他人够资格上去。
帮派中忠心又有能力的人，除了田锌和李志遥，再没有更多了。做得黑社会，都只盼着利益和私心，绝少有忠心者。
本来华泰是有很多的，可是因为意外和我，越来越少了。
一边冷笑他也有这一天，一边又自责把他逼入此田地。
说到底，不过是恨他与爱他的矛盾对立。
自己把自己逼入绝境。
其实向荣也是个厉害又有手段的女人，可惜因为我和她上过床，所以他从不用她，而向荣对此也不特别追求。
向荣干脆时不时就跑到我的住处，下厨给我做菜，俨然她真是我妻子。
但我常常把她赶走。
理由和当时拒绝小原一样，我怕给她带来危险。
向荣到底不是小原，两三句话赶不走她，她自己也是个善于用枪的人。
尽管向荣多次示意，我却没有了再和她上床的意思。那张和以前一模一样的白色大床，我始终只留给爱他的自己。孩子气也好，天真也好，躺在床上的我除了爱他不再想更多。
这是我唯一的坚持，和当年一样。
时间仿佛不是往前走，而是不断后退。
离开得越久，越清楚记得过去和他一起的每一天。那每一句残忍的话，那每一个动作，每次的虐待暴行，都似昨天才经历过。
我没有用过毒品，却有中毒的感觉。
而且一中就十三年，我一点儿都没有学乖，还是越踏越深。可能从我遇到他那一天起，就注定一辈子都无法戒了。
那个鬼魅般拥有天使面孔的恶魔。
够了，这出闹剧也该谢幕了！
一旦我代替景蓝，做他的私人秘书，便是一人之下万人之上，和当年的他一样。
如果我再不杀他，将死的可能就是我。
他不会允许的，尤其是我杀死景蓝这件事。
现在他也恨我到顶点了。
第三十五节
接手景蓝的工作，二十八岁的我从一个无名的床上宠物，终于爬到他身边，再没有人能阻止我了。那些看不起我的人，那些鄙视我的人，都转向开始讨好我，没有再提我的过往究竟如何。
这，是我要的结局吗？
那么多次杀他的机会，都无法得手，是否也只为这个结局，上天也知道我总有一天会走到这步吗？
而此时，不比过往，如果不杀他，被杀的就该是我。
别人不一定知道，这是我和他之间的游戏，他清楚结局，我也清楚，诚如当年他杀死前老大一样。
我要什么时候下杀手呢？
成为他贴身秘书，我又开始经常出入他家。
什么都熟悉，就是讨厌那个总叫他“主人”的小鬼，越来越讨厌，总觉得那小鬼的叫声格外刺耳。戒夜显然也不喜欢我，只要在他看不到的时候，就会带着掩饰不了的杀意盯着我。
那么爱他？爱到想杀了我？
真是有趣的小鬼，看戒夜的样子也不过十来二十岁，居然有双杀人的眼睛，没准会成为另一个他或者我！
兜了一个大圈，我又回到这个起点。
因为工作关系，我常常要在他家陪伴他到深夜，无法回家休息，就只能留宿他家。然而我本来的房间，他给了戒夜。
我是有那么一点儿失落，我本以为那个房间永远只属于我。
还是戒夜比我更特别？
我可以自由出入三楼了，但没有特别骄傲，又不是第一次上来。
没接手前都不知道，原来的景蓝负责的工作是如此繁琐复杂，刚上任我忙得头昏脑涨。每天连三小时都睡不到，我不断处理着帮派和公司的大小事宜。
爬到他身边，才清楚知道景蓝何以为他的影子。
每一个简单动作，都代表了他的想法，我想这是他和景蓝之间的默契。他说话从来不说全，有时候连半句都说不到，后面只有意会。
景蓝足足在他身边十六年！
然而，正因为他还没有习惯身边少了景蓝的感觉，他也第一次发现其实我很了解他。
如果是其他人，真的很难短时间跟上他办事的方式节奏，可是我在他身边太久了，只是一举手一颦眉，我就领会到他心中是喜是怒。
还有日常生活习惯，什么时候习惯吃什么喝什么做什么，没有任何人教，我配合得完美无缺。
他有时也别有所思得盯着我。
我猛然想到，他会否发现其实我是爱他的？
试问除了景蓝有谁可以了解他到如斯地步？
虽然，我只是单纯不服输，不想承认自己不如景蓝而已。
跟在他身边，我要时刻保持在最佳状态，不但要反应够快，了解他的习性，代为处理黑白两道事务，连他的生活起居和安全都要照顾得天衣无缝。
一次有人暗杀，我几乎是本能得用身体挡住子弹。
不！！我不允许任何人杀死他！！
我要亲手杀了他！
子弹射入左手臂，我没理会，右手抽出枪立刻把对方解决了。
红色液体从手臂里流出。陪他上车后，我才撕开衣服简单包扎一下了事。
我越来越像他了，身上的伤疤日渐增多，手指也变得粗糙，中指和手腕部分因为长期练枪留下厚厚的老茧。
我很喜欢那些茧，看到这些痕迹，我才能安心。
我要相信，我和他以前是一样的，所以，我一定也可以杀死他。
他看到我肩膀上血流不断，突然吩咐其他人拿来医疗用具，亲手帮我疗伤。
我拒绝，毕竟他的时间宝贵，之后还有重要的会议。可是他用命令口气禁止我反抗：“不要让我说第三遍！”好像我还是他饲养的宠物，而非他的秘书。
他还在乎我吗？
我以为，他已经恨我入骨，又有了戒夜，只想杀掉我。
我真的很喜欢他那句话，突然扬起奇怪的愿望，希望他能一辈子都用这种语气跟我说话。
我果然不正常，以前不被他当人看时，只想和他对等；现在有地位了，又想听回他那种没有感情的命令口吻。
我没有把受伤的事情放在心上，继续工作，晚上又陪伴他左右。最近因为公司有许多业务，常常工作到凌晨，有时候他睡了，我还不能睡。
才三点多，我居然觉得头很重。我明明可以熬三、四个通宵的，可能因为今天受伤。
“累了吗？”他也发觉到我的失神。
“没有。”我固执得否认，可是眼前的影像却似与我做对，不断摇晃。
“如果累了就休息一下，你的伤口还没有好。”
尽管不愿意承认，但此刻我似乎快要昏倒了。我撑着走到沙发边：“那我睡两小时，一会儿叫醒我。”还有很多工作，我不能放任自己太轻松。
他答应，继续埋头工作。我倒在他书房沙发上，闭目休息，很快陷入沉睡。
其实手臂火烧般疼痛，可我不愿意告诉任何人。我以为自己可以撑住。
什么痛我没吃过，这么一点儿小意思根本不算什�