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“你一直都是自己研究？”我抬起头问到。
“是的。但是，事实证明，我太高看自己的能力了。”阮黎医生的脸上浮现一丝愧疚和悲伤，“也许，我从一开始就不应该隐瞒你的情况。在巴黎和其他地方，有许多比我更有能力的心理医生，我和他们有些交情，也相信，他们会对你的情况感兴趣。”
“不！”我立刻拒绝了。稍微强烈的语气，让阮黎医生诧异地抬起视线。
“我不想让他们研究我的情况。”我开门见山地说：“我只承认你，妈妈。”我不知道这样的情绪是从何而来，大概是从病院现实中的遭遇带入的吧，但是，我的确不想再被那些医生围着，无时无刻地从正面和侧面去证明，我是一个精神病人，我的病情如何古怪，如何有价值，又如何正在恶化。哪怕知道自己是个精神病人，不，正因为知道自己是个精神病人，所以，我想和正常人一样的生活。我可以毫无压力地面对阮黎医生，因为，我们在一起生活了许多时间，我们之间的感情纽带，让我觉得就像是亲子关系。但这并不意味着，我可以用同样的心情，去面对其他的心理医生。
这种强烈的拒绝，仿佛让阮黎医生感到愕然，她过了好一会，才说：“虽然你这么说，我很高兴，但是，其实在过去，我已经将你的一部分资料发给他们。正因为得到他们的协助，我才能想出那么多的办法，而且，你需要的药物，也是委托他们的关系才制成的。你不需要有*被侵犯的想法，医生不可避免会触犯*，尤其是心理学方面阿川，你在我身边很久了，知道这样的情况。”
“我知道，但是否知道，无关乎个人情绪。”我对她说：“我单纯是没有心情，去接受除了你之外的其他心理医生。心理学不是一般的病理学，病人的主观情绪也很重要，不是吗？”
阮黎医生半晌后点点头，没有再提这个话题：“我会处理好的，中午我不回来吃饭，你可以照顾好自己把？”
“当然。”我毫不犹豫地回答。
“如果有人找我，就让他打我的电话。”阮黎医生慎重地强调道：“不要理对方有什么理由，打不通也好，没有电话号码也好，都不需要理会。就让他直接打我的电话。”
“你看起来很紧张，妈妈。”我有些诧异，“是有什么危险吗？”
“不。没有危险。”阮黎医生的脸色舒缓下来，说：“我只是不想你被一些牛皮粘上而已。这里有许多人都不知道什么叫做客气，尤其对你这样年纪的孩子。”
“我不介意教会他们。”我笑了笑。餐桌上的气氛变得松软下来。
半个小时后，收拾了一箱子资料的阮黎医生如约出门了。我从窗口注视她上了出租车，也披上外套离开房间。我要前往nog在巴黎的据点，阮黎医生的表现以及这次出行的起因都让我觉得，应该将她置入监视中，以保证她的安全，因此，我需要借助nog的力量。
1214 巴黎据点（）
阮黎医生一直对我的病情感到忧心，但我对自己的状态没有任何疑虑，也许，这种没有任何疑虑的平静，本就是自身症状恶化的一种表现？不过，即便这么想，我也仍旧不会在治疗上投入太大的心力。我已经放弃治疗了，并非是自暴自弃的情绪在作用，而是完全就没想过为什么一定非要治疗不可，我有许多事情要做，而这些事情都和我的精神状态有关联。我从越来越多的遭遇中得到一个结论，如果我被“治好”，很可能就会失去拯救别人的能力，甚至是机会。
我还没有完成自己的诺言，没有做到拯救一个自己所爱的人，不管我所面对的世界的真相到底是什么，我都不想就这么半途而废。无论“江”是什么，无论我对它的这份“爱”是什么，我都已经没有停止的理由。假设，我没有遇到这些事，这些人和非人，假设我恢复正常后，其他人都失去恢复正常的机会，一想到那样的世界，我就不由得感到另一种不同于面对“病毒”时的恐惧。
和过去不同，现在的我看到了许多悲惨的东西，那些无法以自己的意愿扭转的悲剧，让我在一种“自己是世界的中心”的错觉中，感受到另一种随波逐流的命运感。在这股伟力和自我中心的冲突中，我知道了，自己是何等无能、弱小又愚蠢，视野又是何等狭小，这个世界上。有太多自己无法理解，无法说明的东西，而充满恶意的物事。总是让自己无能为力。即便如此，我仍旧不愿意就这么放弃，我心中那美好的愿景，哪怕被亲身经历撕扯得支离破碎，但它散发出来的光芒仍旧没有消失，仍旧令人向往。我愿意踩在这些发光的玻璃渣上，哪怕遍体鳞伤。也要去找寻仅仅在假想中存在的一线希望。
我的脑海十分清醒，我知道自己在做什么。我从来不否认，自己就是一个精神病人，正因为如此，所以。我可以去往正常人所不敢涉足的地方，在那比“普通”更为广阔的黑暗中，去寻找在“正常”中无法得到的东西。无论是我此时的神秘专家身份，还是我对自己所面对的黑暗世界的种种假设，以及那不正常的想法和情感，都是我的武器。
我坚信，自己做过的每一件事，都会成为支撑自己走下去的依仗。哪怕仅仅是将自己的经历和想法叙写成故事，也能在精神的世界中激励自己。
过去的我所遭遇的一切。包括死亡本身，造就了现在的我，让我获得了如今可以继续前进的力量。尽管这个过程充满了遗憾和痛苦，可是，回顾这些历程，我发现，自己未曾有过后悔。也许是因为，在很早以前。我就对这些可能有所觉悟了。我比自己想象的还要愚蠢，但是。我的内心，也比自己以为的更加坚强——如今，我已经有自信，对任何外来的恶意，如此声称。
我是高川，永远十六岁的优等生。
我和过去一样，将背脊挺直，没有任何迟疑和犹豫地行走在都市熙攘的人群中。末日来临之前，这个繁华的大都会仍旧沐浴在温暖的阳光中，就仿佛黑夜下的恶意，被这光华璀璨的一面遮蔽，甚至嗅不到一点儿血腥味。我虽然知道，那些黑暗的恶意从来都没有消失，习惯于在夜幕下出没，但却同样喜欢这明亮又温暖的白天。在电影小说之类的作品中，神秘的黑暗面，往往憎恨、妒忌又害怕阳光，可是，我现在觉得，那只是将那些无法理解，无可匹敌的黑暗恶意弱化的描述而已，至少，我所知道的，那些超乎想象的东西，根本就不是那么脆弱。
我过去以为，邪恶和黑暗是某种可以具现，可以理解的东西，但是，如今我有了其他的想法，或许——强大，不可理解，无可匹敌，无法阻止——这些概念的集合，本身就是相对于所有“弱小”来说的邪恶和黑暗。人类总将自己的形象，塑造为“可以无限成长，拥有无限可能”的样子，或许正是因为，人们知道，自己其实是拥有极限的，而就在自己的身边，隐藏着“绝对无法匹敌的东西”，而自己只能从“想象”中，去成为或战胜这些东西。
就在巴黎，就在现在，在人们下意识忽略的地方，一群曾经和那些东西接触，从而获得了非同寻常的力量，却仍旧无法从本质上，打败那东西的人们，正尝试着，去进一步接触它，亦或者排斥它，可是，大概每个人都知道，除了承认它的存在和绝对性之外，其他的想法和作为，都是毫无意义的吧。
网络球，和末日真理教，就是这些人中最经典，也最鲜明的代表。末日真理教追寻末日真理，其原因是十分复杂的，无法单纯从生理学和心理学上去论证，但是，我想，这些复杂纠结的原因中，并不缺乏他们对那种充满绝对性的终极体现的向往。网络球排斥末日真理，也是因为基于这种向往，只是，他们承认了，这只是一种“向往”，而并非是“现实”。
说到底，末日真理教的所思所想，所作所为，在末日背景下显得十分“现实”，但是，排除这一切外在因素，只论内心，我觉得，网络球其实比末日真理教更加“现实”——承认自己是人，明确站在人类的立场，去排斥什么，的确是比想要让自己变成非人，试图以非人的立场去接受什么，更加现实的作为。
如此现实的网络球，督促着nog的每一个行动，哪怕是在这个中继器世界中，似乎和外界的nog总部相隔一个次元，就如同立足于一个新世界中。网络球的影响也无处不在，他们的经营策略，很大程度上。让nog的经营策略朝网络球擅长的方向倾斜。伴随着nog的势力扩张，网络球也在宣传自身的理念，这些理念和宣传手段，在外界经过千锤百炼，所以，在短短的时间内，就在这个中继器世界里开结果。
假设没有网络球的人。nog的发展策略为何，至今已经无法可知。不过，在网络球的强烈影响下，nog在自己势力遍及的地方，都会设置据点。这些据点的构成和运作都不同寻常，哪怕是末日真理教也无法轻易拔除。我不太清楚其中的秘密，但是，有一点是十分肯定的，无论末日真理教如何会隐藏，当欧洲的每一个城镇，都被nog打下了钉子后，就必然无处可藏。nog，一直在用行动。逼迫末日真理教现身，神秘专家们都十分清楚，隐藏于黑暗中的末日真理教的可怕。也正是依靠据点。nog才能在短短时间中，就找到诸多涉及末日真理教的可疑点，只是，在将所有的嫌疑和线索挖掘出来前，他们仍旧不敢轻举妄动，为了巩固自身。无法派遣更多强力的人手，去处理这些嫌疑。只能求助于我这个曾经是同伴。却又一度让队伍损失惨重的背叛者。
对许多人来说，这是让人沮丧的情况。不是每个人都对找上门的我表示欢迎，尽管，我为他们带来了一些重要的情报。巴黎是一个国际化的大都会，nog于这里的据点的负责人，同样是一名魔纹使者，不过，他已经将自己的神秘转化为电子恶魔使者，以保证nog在发展过程中，拥有足够的自保能力。毕竟，总不可能奢望，一群无法使用神秘力量的人，去指引电子恶魔使者该怎么做，哪怕，对方的确在经验上，完全是新手。
入梦后进入噩梦拉斯维加斯的时候，已经知会过约翰牛，情报也已经过手，才由她牵头接触了这位巴黎据点的负责人。他在噩梦中的形象，就像是一个颓废的军痞，不过，从感觉来说，也许的确是在军队做过事的人。我对这支队伍的伤害，让他打心底对我表示不满，如果不是约翰牛的威信，他大概是没兴趣帮忙的吧。不过，也并非是不识大体的人，尽管不乐意，但仍旧承诺给予我一定程度的支援。
我在阮黎医生离开之后，就迅速前往这处据点，希望可以借助他们的能量，对阮黎医生进行安全监控。当然，我并不奢望，他们可以连保护工作都一起承担。
我不知道末日真理教是否知道，nog的这个巴黎据点，不过，从过去的经验来说，nog当然不会在这种鱼龙混杂的大城市中只设置一个据点，也不会将安全的保证，放在末日真理教不清楚自身据点的天真上。末日真理教在大城市的行动，并不比它们在偏僻城镇的行动少，更何况，末日真理教占据着先手的优势。在nog进入巴黎之前，末日真