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“我想要香草的，”苏茜说。 “有巧克力的，”妈妈说。 “不，我要香草的。” “我觉得巧克力的更好一点。” “不，我就要香草的。” “你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西，”妈妈说。 “我现在想吃香草的。” “你怎么这么倔，真够怪的。”她妈妈说。 随着母女俩的对话不断深入，母亲的话越来越让我听着不舒服。她的话让母女俩之 间的沟通越来越对立。贝蒂只知道自己的喜好，并不知道女儿对什么感兴趣。可贝蒂的 所作所为，就好像她知道苏茜喜欢什么似的。 苏茜的个性遭到否定，她被迫忽视自我需求。她被明确地告知，她内心的想法—— 她自己的选择——是错的，而别人说的——妈妈的臆断——才是正确的。她还明白，真 实的自我想法（想吃香草冰淇淋）并不为自己的妈妈所接受。 贝蒂的动机是好的，她想给女儿买好吃的冰淇淋，但她实际上侵害了她女儿的精神 边界。 孩子的边界，是对一切教育开放的 不管怎样，苏茜没有接受她妈妈的独断专行，她似乎可以抵挡这个小小的攻击。她 没有被说服，她并不认为妈妈比自己更了解自己的内在想法。但是许多女孩都会屈服于 父母的权威。如果苏茜的妈妈认为，她可以在女儿的爱好和选择方面拿主意，她肯定有 很多类似的行为。 尽管母亲一再坚持，但苏茜保持了自我，及对个人爱好的清醒认识，这是难能可贵 的。苏茜身边很有可能有一个对她影响很深的人，他不断地支持和帮助苏茜保持自我。 没有持续的肯定，一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。 24
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一个孩子的边界是对一切教育开放的。对孩子来说，父母是神圣的。但是，这些神 圣的父母，如果不能正确认识自己，会把孩子搞得无所适从。对特定情境的虚构和疏忽， 使许多成年人自己都很困惑。 自然本身不会逆规律运行的。即使是一棵树，也是在土地滋养、阳光维持下从内到 外成长的。植物知道它们生长需要什么。并且它们自己会去寻找。它们的枝叶朝向太阳， 根须则扎进泥土之中。 孩子们也一样，期望从父母那里得到成长所需要的东西。地球的重力作用指挥一棵 树哪部分“向上长”，哪部分“往下伸”。对于孩子，父母的作用也像“重力”，他们 教导孩子识别真假和是非。 杰克的父母混淆了真假。他们根本不考虑杰克的感受。随着一些看似不经心、平常 的话灌入杰克的耳朵，比如“你没有受伤”，杰克被教导成不再信任自我。他逐渐学会 与感觉、知觉、甚至直觉分裂开来。如果他完全丧失了自信，他就会放弃思考，不假思 索地根据别人的想法，或听从别人行事。甚至他可能拒绝思考，完全地感情用事，而根 本不理会自己的思想。 贝蒂表现得就好像她知道苏茜的需要，迪克和简也表现得似乎他们明白杰克的行为 和感受；他们行为的方式是相同的。他们表现得好像他们进入了孩子的精神边界，并且 知道他的个性——而事实上并没有。他们没有觉得这么做有什么不妥，因为他们根本没 有注意到，自己的所作所为产生的负面效应。 不是自己的真正感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我 们自己更清楚自己的感受呢？如果我害怕，我自然会感到恐惧，难道会觉得愉悦吗？ 父母经常随便给孩子下定论，会使孩子失去自我 迪克和简想做称职的父母，是什么扭曲了他们良好的愿望呢？ 他正在关闭内心体验的大门，向相反的方向敞开了一扇门――对自我非常扭曲的反 映。然而，他依然存在自我，只要不受到大的创伤，他还是会了解自己的内心感受，只 是对自己的想法和选择有些困惑与不安。 在孩子成长过程中，他们学会总结归纳自己的经历，通过思考并赋予它们不同的意 义。但是，如果他们和自我“分裂”开来，他们就会失去这种有价值的技能。 25
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正如我们在平滑的镜子中，才能看清自己一样，当我们的个性，不加扭曲地呈现在 我们面前时，我们才能清楚地了解自己的内心世界。那些在养育者的培养、支持下，自 由地表达自我的孩子，都可以清楚地“看见”自己。 只要一个人给别人下定论时，扭曲现象就出现了。例如，如果我说，“我饿了，” 有人却反过来对我说，“怎么可能呢，你刚吃了没多久。”他们扭曲了我的感受，我就 好像站在一面哈哈镜前。 即使我们的父母真正了解我们的内心世界，其他因素也会影响我们，使我们与自我 分裂。我们会发现自己不由自主地失控。我们的家庭或者文化环境，对我们的表现和行 为都起着限制作用。“你都老大不小了。”“不要做得太过分。”“坚强点。” 所有的分裂只是个程度问题。下面是一些孩子被反向的定义限制了人生体验和阻碍 自我认识的例子： 人们认为女孩应该是“乖巧”的，而男孩则被认为应该“有点淘气”。如果一个 女孩不跑不跳、不乱攀爬，大家就会说她像个女孩子。一个男孩如果又跑又跳、爬上爬 下，人们就会说他像个小子。 在童年，我们依靠别人的反映来了解我们内在体验。当别人确切表达的时候，我们 学会了描述和接受它们。例如，有人很同情地对我们说：“看起来你好像受伤了，让我 瞧瞧。”实际他是在对我们的体验下结论。这样我们就能清醒地了解内心感受。否则我 们就不知道如何理解自己的感受，我们甚至会把虐待当作正常的事。 我有这样一个客户，他并未丧失自我，但很忧郁。当他搞清楚经常辱骂和殴打自己 的父母，其实是在控制他时，他才明白他为什么有这样的情绪。虽然以前他并不知道自 己遭受了侮辱和虐待，但他在自我感觉上从来都是畅通无阻的。和杰克不一样，他很清 楚自己的感觉，即使是伤感。 他是个极端的例子。他的童年时代十分孤独，以至于他不知道如何分辨对错。他一 直处于“当局者迷”的状态中，没有机会认识到什么是错的，就这么过了 30年。他说， “我刚开始明白我是怎么成长起来的。” “你是如何长大的呢？”我问。“父母不让我呆在家里，我就住在工棚，还要去干 活。那时我只是个孩子，我怎么可能有别的想法呢？我以为这都是理所当然的。” 26
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“我知道我需要许多调整，但我的内心已经被触动。我无法形容这种感觉。我知道 我能够去爱，并且也有人爱我，因此我知道我会最终把握住真正的自己。” 主动式人格分裂——孩子被迫与自我感觉决裂 除了被动走向人格分裂之路，人们还可能自己主动分裂。 当父母不断给自己的孩子下定论，孩子就要忍受长期的被排斥感。这种折磨是如此 痛苦，而孩子希望被接纳的情感是如此强烈，所以孩子努力效仿父母的行为，以期得到 父母的爱和认可。如此，孩子将放弃自我感觉，这不仅是为了逃避被排斥所带来的痛苦， 更为了被他们那些感情不外露的父母所接纳。 男孩子更倾向于模仿那些感情内敛的男人，就像影视中那些“有泪不轻弹的”男子 汉。同样，如果有人告诉他直觉是“女孩子的专利”，他就会忽略自己的直觉。他会以 自己的父亲为榜样，学习男子气概；如果他的父亲不在乎身体上的痛苦，他也会努力照 着父亲的样子去做。 就这样，孩子慢慢与那些通过感觉、直觉和知觉而来的信息割裂开来。即使孩子长 大成人，他们父母的影响，仍然迫使受折磨者不断地失去认知能力。 有一次我和一个人交谈，他很严肃地问我，“痛苦和恼怒有什么区别？” 这个男人希望改变自己的脾气，因为当妻子打电话、做家务或其他的事情时，只要 他觉得妻子没有关注他，就会对着妻子大喊大叫。他自我分裂得很厉害，因为当妻子离 开他的时候，他却连痛苦的感觉都没有。他就是这样的人，从童年开始，他就不允许为 失去的东西而伤心。事实上，他惟一明确的感觉就是恼怒。 创伤导致的人格分裂 除了被迫自我分裂（受教育的自我分裂）、主动自我分裂（自己进行的自我分裂），以 及因为疾病和意外带来的精神上的伤害之外，我们还会因为创伤丧失自我认识。 当感觉和知觉处于极度痛苦时，我们可能会失去认知能力，这样的情况会自发地产 生。只要是难以忍受的事情，给我们的情感上带来巨大伤害，而这样的事情无处不在。 这种情感上的冲击，是一种精神上的打击，超出了我们的承受能力。我们只能记得 这种事情的零碎片段。随着时间的流逝，多数事情可以被认知，我们也能应付这样的状27
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况了。但是如果我们经受的，是频繁不断的创伤，一旦想起这些不愉快的事情，我们就 会感到内心紊乱，浑身不自在。 女孩子不常被锻炼成失去感觉、知觉、直觉和思想，因为我们的社会允许女性运用 所有这四种功能。她们可以拥有感觉，很多人都认为哭和情感外露，是女性的专利而不 是所有人的特质。同样，女性也可以拥有很宽广的知觉体验，她们的知觉灵敏而细致， 她们对创伤极为敏感。她们也可以按直觉行事。此外，人们也鼓励她们动脑筋（思考功 能）。实际上，在美国，这些年来上大学的女性要多于男性。所以，女孩子并不像男孩 子那样会主动放弃某种功能。 所有女性的自我分裂，起作用的往往是某种创伤。这种创伤是如此深刻和持久，使 她们不得不选择与自我决裂。当然，这种深度的创伤也常常给男性带来痛苦。例如，有 过战争经历的人，往往要长期忍受着周期性创伤带来的痛苦。 文化环境导致的人格分裂 我们的一生中，自我感处于不断的发展之中。但这个自然过程也受到文化信仰的限 制。 那些和你相处的人，以及你周围的文化环境：故事、传说、制度、教条和传统，都 会给你定位，就好像除了你自己，别人都知道你是谁，你应该怎样。 在很多人的一生中，自我分裂是占上风的。有的人不但放弃了感觉、知觉、直觉和 思考，还深受鼓励分裂的集体价值、传统以及期望的影响。这种对自我分裂的要求通过 两种主要的方式发展起来。 首先，为了建立一个文明社会，人们必须集中精力于外在的社会需求。结果他们就 无法过多地注意自己的内在体验。 其次，有的人在文化环境的影响下，学会了抛弃自己的内心感受。 人类历史开端之时，不论如何恐惧，不论对死亡如何提心吊胆，不论肉体上多么痛 苦，人们总是英勇地与入侵者作战，以保护自己的家园。 不关注内在感受本来是一个必要的规则，但最后却变成了一种根深蒂固的自我否定 模式。 28
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有的美国军人受到大肆赞誉，原因