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不断责怪来保持这种依赖关系。”
通常，这会通过更隐蔽的方式表现出来：在事业上不求发展，不愿意结婚。缺乏自信，违背自己的意愿。。。。。。我们抱怨命运的不济，而问题的关键其实是我们需要在心理上“断乳”。
接受自己是他们孩子的身份。为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错，甚至是严重的错误。导师说：“我们应认识到，绝大多数父母并不是心理学家。”
一位女士致信美国心理学家杜布森博士，说父亲一直不给她必要的关爱。杜布森博士回信说：“如果你父亲是个盲人。你不会因此而不爱他吧？实际上，你父亲就是情感方面的一个盲人。他看不到你的需要，也意识不到对你的生活漠不关心给你带来的伤害。情感方面的障碍使得他体会不到你的感受，也不可能了解你的期望，你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害的这个事实。”
这也意味着，我们不再期待父母有什么改变。“接受是一个内心不计前嫌的过程。”法国心理学家玛丽兹说。“接受他们，首先就是接受自己是他们的孩子的身份，接受自己身上的血统和基因，接受爸爸妈妈不是尽善尽美的，他们都是有缺点的普通人。他们在当儿女时也都有过痛苦和怨恨，他们在为人父母后也已经尽其所能，做了他们能够做的事情。”
接受父母的缺点和不足既是成熟的表现之一，也可以让我们从对双亲的依赖中走出来。
和解：由谁开始？什么时候？
一旦我们懂得，接受自己的父母亲，也就等于接纳自己，更进一步说，也就是让爱走入我们的生活，那么我们就已经迈出了与父母和解的第一步，也是最为艰难的一步。
然而，我们在电影中常看到的子女与父母和好如初的情形，在现实生活中很难看到。因为内心的障碍，我们总是拖延与父母和解的决定。这，往往会让我们因为错过了机会而痛苦。
刘湘一直都在怨恨父亲阻挠自己与所爱的人在一起。不幸的婚姻让她有勇气对抗父亲。父亲病重、病危、病故，她都狠心不出现。可是，在父亲的死亡面前，她的心早已松动。她无法相信，如此强大的能够控制她命运的父亲，也会被死亡击倒。她想大声地告诉他这些年来她所经历的、她所愤怒的，她还想叫他一声“爸爸”。。。。。。
然而，父亲的去世打碎了她想当面和解的愿望。最终，刘湘来到父亲的墓前。就像堤坝的缺口打开了一样，刘湘终于哭了出来。。。。。。“其实，我早就原谅了爸爸。”这一次，刘湘和父亲不再有隔阂，他们终于回到关系的起点，“他永远是给了我生命的父亲！”
已经59岁的作家老鬼是已故作家杨沫的儿子，在杨沫生前，这对作家母子的关系一直很紧张。“文革”当中，老鬼在父母挨整的时候打砸抢了自己的家，“其实就是发泄多年积累的怨气。母亲对我太冷漠。”他们甚至数次断绝母子关系。“我多苦都一个人挺着，从没乞求过她。”
母亲去世之后，老鬼非常痛苦，他写了《母亲杨沫》这本书向母亲致意，在写作中。他真正地与母亲和解了。“我一直保存着她生前用过的口红、胭脂、擦脸油以及很多随身的小东西，经常拿出来闻闻，总觉得那上面有妈妈的味道。对妈妈的感情很复杂，有爱。有恨，有尊敬，也有蔑视。但如果有来世，我还给她当儿子。”
“讲和只能从子女开始。”华东交通大学母亲教育研究所所长王东华说，“我们必须看清这一点：什么都可以弥补，惟有亲情不可弥补，不要等到我们想原谅父母的时候，子欲养而亲不在。”
很多心理治疗师认为，在父母还健在的时候，与他们和解是很有必要的。“即使你很不擅长言辞。即使你要克服很多的心理束缚，最好是尽早把事情摊开来说清楚。”心理分析医生居伊？科诺说。他花了多年的时间去与父亲讲和。“现在，我可以说我有两对父母：经常与我发生冲突的爸爸妈妈，与我和解后我重新认识的爸爸妈妈。”正像我们所认识的那样，与父母的和解之路。可能是漫长的，但对我们来说，却是弥足珍贵的旅程。
与父母和解的两个阶段
1、指责阶段
在接受父母的过程中，首先需经历一个阶段，即“指责阶段”。在这个时期，我们只要与他们见面，就只有抱怨和不满。另一些人正好相反。他们很难对父母抱怨。而在抱怨说不出口的情况下，成人子女与父母看似和睦，但很可能因某个导火索而引发一场关系的地震。
2、盘点阶段
经过“指责阶段”后，会进入“盘点阶段”，也就是我们看到父母缺点的同时，也能看到他们的优点。慢慢地。我们的记忆会有意识或无意识地对过去做些修正，痛苦的回忆会渐渐淡薄，令人愉快的记忆则会凸显出来，父母的形象也就变得可以接受了。
弗洛伊德也曾被孩子指责。曾经有一个接受心理治疗的病人问弗洛伊德，怎样才能成为一个好母亲？他的回答是：不管你怎么做。你都不会是个好母亲。在某种意义上，精神分析之父的回答是对的，他本人也是一个被自己孩子责难批评的父亲。心理学家们都一致认为，缺少爱和被爱过剩一样，都是产生痛苦的源泉。
一岁之前若被接纳、包容和连结，长大后就会有一个很强的心想事成的能力。二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同，长达后就渴望从男人（女人）那里得到，才完整。是索取！
自己若背着内疚、罪恶感，就会让自己去牺牲，想让身边的人赢。你有多么地不信任，就有多么地控制。你看见的世界，完全反映出你自己的内心世界（投射）。怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的；
亲密关系中，每个人要处理3000次左右碎片之后，才有可能拥有真正开心的亲密关系；
俩人在一起，起初是需要，不是真爱；吵架，都是在吵对方没有满足我的需要，总会回到卡住的那个点——不同的脸，相同的动能；只要有一个人愿意停止吵架，就会停止；
在俩人之间，你心里的感受和对方心里的感受是一样的；报复父母的最好方法是让自己不开心，比如离婚、失业、生病等等；在亲密关系中，双方都要负100％的责任；若要知道自己的潜意识在想些什么，看看你的伴侣，完全反映出来；被对方吸引，是因为自己底部的碎片与对方一模一样；
然而，在原生家庭中，如果一定要牺牲掉一些东西，才能得到父母的爱，就不能100％做自己，长大后就不能为自己而活，不能完全地做自己；导致的原因是父母的爱是“有条件的爱＂；牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱；
那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人，往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因，所以就想牺牲；如果对自己真心爱的人，只付出80％，是因为小时候在原生家庭丢掉了20％的自我，去讨好、牺牲，而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。如果不彻底原谅父母，要么自己变成父母那样，要么将配偶变成父母那样。
想要了解自己过得怎样，就看身边的亲人过得怎样？他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色；
两个人带着各自的痛来到一起，却彼此指责“我的痛是因为你！你自己不重视自己，吸引来的配偶就不重视你；那个像尘土一样对待你的人，他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值！
你要爱就先给出你的爱。付出什么就会得到什么；没有耐心、易怒的人，其实是不信任——不相信，是在贬低别人的价值；
要懂得让别人有一个选择，是追随你，还是不追随你；把选择的权利交还给对方本人；一旦开始指责，后面的就不再叫沟通了；当你坚持自己是对的，就代表着她是错的，没人喜欢当输家，而你也一样不喜欢当输家一样；
对于你的父母，你越不认同谁， 你就会越像谁。你可以表明你的立场，但不要跟他/她开战，否则你自己将来就会跟他/她一样。
正文 第六卷 第九十七章 按照自己的方式度过一生
天力灵示：人的一生； 究竟在追求什么？ 这是一个没有标准答案的问题； 一千个人可能会有一千个不同的回答。
或许； 真正的成功只有一个； 就是按照自己喜欢的方式； 去度过人生。
英国某小镇。有一个青年人，整日以沿街为小镇的人说唱为生；这儿，有一个华人妇女，远离家人，在这儿打工。他们总是在同一个小餐馆用餐，于是他们屡屡相遇。时间长了，彼此已十分的熟悉。
有一日，这位华人女士关切地对那个小伙子说：“不要沿街卖唱了，去做一个正当的职业吧。我介绍你到中国去教书，在那儿，你完全可以拿到比你现在高得多的薪水。”
小伙子听后，先是一愣，然后反问道：“难道我现在从事的不是正当的职业吗？我喜欢这个职业，它给我，也给其他人带来欢乐。有什么不好？我何必要远渡重洋，抛弃亲人，抛弃家园，去做我并不喜欢的工作？”
邻桌的英国人，无论老人孩子，也都为之愕然。他们不明白，仅仅为了多挣几张钞票，抛弃家人，远离幸福，有什么可以值得羡慕的。在他们的眼中，家人团聚，平平安安，才是最大的幸福。它与财富的多少，地位的贵贱无关。于是，小镇上的人，开始可怜我们的女同胞了。
中国山东，有这样一对夫妇。刚刚结婚时，妻子在济宁，丈夫在枣庄；过了若干年，妻子调到了枣庄，丈夫却一纸调令到了菏泽。若干年后，妻子又费尽周折，调到了菏泽，但不久，丈夫又被提拔到了省城济南。妻子又托关系找熟人。好不容易调到了济南。可是不到一年，丈夫又被国家电业总公司调到重庆。于是，她所有的朋友，就给她开玩笑——你们俩呀。天生就是牛郎织女的命。要我们说呀，你也别追了，干脆辞职，跟着你们家老张算了。
但是，她以及公婆、父母，都一致反对。“干了这么多年，马上就退休了，再说， 你的工作这么好，辞职多可惜。要丢掉多少钱呀！再干几年吧。也给孩子多挣一些。”
其实，他们家的经济条件已经非常优越。早已是中层阶级，但是他们仍然惦念着那退休工资。于是，夫妻两个至今依然是牛郎织女。
我们，是一个尚义轻利的民族。中国人一直是为了某种自己未必真正明白的主义而活着。于是。中国人，不能在没有目标的生活中活着。而这个目标，可以是工作，可以是理想，可以是金钱，可以是孩子，可以是老人……但是。唯一不可能是的，就是自己。
中国人，可以很委屈的活着。可以是工作上的极不顺心，可以是婚姻上的勉强维持，可以是人际关系上的强作笑颜，可以是所有*的极端压制。可以是为了一个所谓的户口……哪怕牺牲自己一生的幸福，也在所不惜。
中国人，可以过异常艰难的日子，但并不能安贫乐道，他所遭受的一切不幸。必定有一个近乎玩笑的借口；中国人，可以把高官厚禄当作成功，中国人可以把身家百万当作理想，中国人可以抛却天伦之乐四海飘荡，但是，中国人唯一不认可的成功——是家庭的和睦，人生的平淡