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管理心理学把管理者（领导）分为两种类型：任务型和情感型。任务型的领导比较“冷”，只关心团队的工作效率，不关心成员的情感活动，而情感型的领导侧重于协调人际关系，关心成员的情感活动，擅长于制造气氛，提高团体的凝聚力。从某种意义上讲，情感型的领导是人际界线不清的。他们常常过分热心，过度干涉，爱管闲事，婆婆妈妈。
心理咨询师也常常会以拯救者或救世主自居（英雄情结），跨越人际界线，对咨客过度干涉。在咨询过程中，打破人际界线有时候是必要的，但是，在多数情况下，打破人际界线是因为咨询师自己人际界线不清。
需要指出的是，拯救不仅仅是人际界线不清，同时也是黑白分明的表现。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的变成白的。
客体关系理论用投射性认同来概括客体关系。常见的投射性认同有四种：控制（也称权力）、依赖、讨好（也称迎合）、*。
所谓控制，就是把别人当成自己的身体的一部分或工具，象使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。因此。控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。
控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由都属于硬控制。讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟都属于软控制，信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛属于无形的控制。
无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。但是，两者毕竟不同。拯救的目的是让对方过得好，结果如何另当别论，而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。
反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。边缘型人格障碍常常软硬兼施。自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。
依赖与拯救相对。一方是拯救者。另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性。同样，依赖会激发对方的英雄情结。
从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。
在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。一个人如果有好几个姐姐。他的依赖性一定会很强。在女性居多的家庭里，拯救和依赖是每天都在上演的戏。全家人互相拯救、互相依赖，非常纠缠。在大家庭里，女性达到一定的数量，也会出现类似的情况。
拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事。但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母。甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。
依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶。或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。这种人“家族观念”很强，视结婚为找“归宿”，要托付终身，所以挑三拣四，百里挑一，不但个人条件要好，家庭背景也要好，好象不是两个人结婚，而是两个家族结婚。
依赖型人格障碍的主要特点就是依赖。当然，病人不是依赖所有的人，而是关系亲密的人，对陌生人通常是比较排斥的。
回避型人格障碍主要表现为回避人际交往，不过，他们所回避的是陌生人，而不是亲人，相反，他们对亲人还是比较依赖的。这说明，依赖型人格障碍和回避型人格障碍兼有黑白分明，他们把人分为亲和疏、可靠和不可靠，依赖“白”（亲和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。依赖和回避是一个事物的两个方面，依赖型人格障碍侧重于依赖，回避型人格障碍侧重于回避。
讨好既是客体关系理论所说的一种投射性认同，又是自体心理学所说的一种自体客体移情（反映性移情），主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自体”形成的一个重要原因。
小孩子为了得到父母的照顾，让自己活得舒服一些，讨好父母是有一定的必要性的。但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。或者说，如果是生活所迫，讨好一下某个重要人物，也是可以的，但是，如果把讨好变成一种风格，到处讨好，奴颜婢膝，那就有问题了。
说讨好是人际界线不清的表现，是因为，如果不给别人带来实际的好处，譬如请客送礼、帮助解决实际问题，而仅仅是溜须拍马、阿谀奉承、投其所好、自我完善，那是没有作用的。以为这样做可以得到别人的认可、赞扬和尊重，其实是一个错觉。
再说，别人的认可、赞扬和尊重有那么重要吗？除了满足一下虚荣心，并没有实际的好处，除非得到奖金，或者提拔。
表演型人格障碍很在乎这些虚名，为了追逐虚名而脱离实际，其实是生活在自己的精神世界里，自编自演，自娱自乐。
正文 第六卷 第一百零七章 不替代孩子成长
天力灵示：没有两个人是一样的。没有两个人对同一件事的看法绝对一致，所以孩子看法与你的不同，没什么奇怪。因此，对于服饰，你可能喜欢修身的，而孩子却偏偏休闲的、随意的；对于发型，你喜欢大众化，孩子却喜欢标新立异；甚至于人际交往理念，你看重的可能是真诚，孩子更崇拜的可能是他的外表。没有两个人是一样的，记住这一点，作为家长，要允许孩子与我们有所不同。
孩子一定会有一些地方比你更好，而你的优点长处，孩子不会全部拥有。（比如孩子可能比你更灵活，更热情、更直爽。但同时，你的执着，你的深思熟虑，也可能孩子不具备。毕竟孩子的另一半基因来自你的爱人，也毕竟环境的不同也会影响孩子。
尊重别人的不同之处，别人才会尊重你自己独特的地方。你能接受孩子的不同之处，他才会接受你对他的看法。你对孩子的方式让孩子学会如何对你，你的粗暴、强硬会让孩子对你不屑一顾，接下来你的任何说教都是孩子的耳旁风。一位家长为了惩罚孩子，把孩子关在储藏室三个小时，孩子像刘胡兰一样宁死不屈，始终没有低头。其实，学会把大人那些挖苦讽刺的话当耳旁风对孩子是好事，起码保证了孩子不会受伤害。和你一样认为自己确实不好的孩子很容易走极端，到时候后悔都来不及。
发生在一个人身上的事情，不能假定发生在另一个人身上也会有一样的结果。所以你的经验是孩子的参考，但并不一定保证是正确或可行的法则。你早年早年考大学可能靠得是起早贪黑，而孩子的学习成绩不如意却可能是因为注意力不够集中。注意力不集中根本不是下苦功熬时间能解决的事，得对症下药。
一个人不能控制另一个人。一个人不能改变另外一个人。改变自己，孩子才会有可能做出相应的改变。有些家长口口声声喊，我怎样才能让孩子变好；同时，也有一些家长开始反思：我该怎么做，才是合格的家长。
一个人不能“教导”另外一个人。“学”到了才更重要。因此，“教”孩子重要，使孩子学到更重要。（有一位四岁男孩的妈妈很苦恼，因为外表强壮的儿子很懦弱。和小朋友一起玩。自己的玩具被抢走，不敢要回来；被别的小朋友打了更是不敢还手。应该接受指导的是这位妈妈，当儿子的玩具被抢走后，带着儿子一起走到小朋友面前，说：“这是我的，还给我。”让妈妈带着，是给儿子壮胆；孩子想要回来，可能不知道怎么做，所以，由妈妈示范。妈妈说一句，儿子学一句。一次不行，两次；好好说不管用，就大声说，以表达自己的不满。再不行。就跺脚，再不行，就抢。 教导儿子保护自己的权益没错，关键是怎样做才能达到目的。
沟通的意义决定于对方的回应。自己说什么不重要，对方听到什么才重要。家长经常嘱咐孩子：“好好学习啊。”孩子嘴里应着，实际上不明白，怎么才叫好好学习？老师讲课也是一样。自己觉得讲明白了，学生未必能听明白。真正会讲课的老师通常会问学生怎么想，先让学生说，针对学生的误区，再做合理的解释。从这个角度来说，高中老师教小学生。未必是合格的老师。这也正是为什么家长辅导孩子功课困难的原因。家长自己会做，但死活给孩子讲不明白，还不断埋怨孩子笨。其实就是一个信息发送渠道和接收的渠道不通。因此，我们要学会说，我说明白了吗？而不是。你听明白了吗？和小孩子说话，语句要简短，否则会阻碍他对信息的接收，唠叨之所以不管用，就在于信息太复杂。
用孩子听得明白，能够接受的语言对他说话会有最大的效果。两个孩子的妈妈，被孩子们的打闹搅得很烦躁，于是这么说：“现在我的耐心像西瓜一样大”，过了一会儿，又说“现在我的耐心像芝麻一样大，我希望在她被粉碎之前，你们能停下来。”孩子们很乖的安静下来。因为他们听懂了妈妈的话。
说话有没有效果由讲者控制，由听者决定。孩子的反应告诉你说的话没有效果，你可以改变说话的文字和方式去控制效果。比如让孩子收拾自己的屋子，整理自己的书包等，这些经常提醒，却效果不明显的唠叨改成便条，效果要好的多。
改变说的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子会越不接受，效果越差。有效果比有道理更重要。
孩子是跟随家长的行为和情绪而学习，而不是家长的指令。家长处理一件事的行为模式，面对一个情况时产生的反应，孩子看到了，也会跟着做。很多家长纠结于，宝宝摔了跟头，要不要去扶。有一位爸爸是这样做的，儿子摔倒后，爸爸也跟着趴在儿子前面，哎呦了一声后，马上爬起来，拍拍土继续向前走。儿子也照爸爸的样子，爬起来，拍拍身上，继续走。家长的行为，孩子会复制，正所谓说到不如做到。
家长的指令，若用孩子不懂的语言模式发出，会使孩子难以跟随。要先想一想孩子会不会不明白，修正了才开口。
所有行为必有其正面动机。情绪和动机