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，骑了一会，就回去看她怎么回事，看到女儿站在那儿，身上全是灰、鼻子全是血，肯定是摔了一跤，个案骑过去，也没下车，表情冷漠地说：“上车。”
这时，我请个案融入当时的女儿，去感觉女儿的感受：在球馆时；我接不到对方发过来的球，我很难受，这么多人看着我。我很急，脚手不听我使唤。我越急越接不到球，我的脖子很痛，我好怕妈妈失望，我不忍妈妈每天陪我，我还是这个样子。1个半小时过去了，我连1个球都没接到，我很灰心，打完球，收拾好后看到妈妈冷冷的表情，我心都凉了、身体也很冷。我乖乖地跟在妈妈后面，不敢说话，上了助力车，妈妈又开始唠叨了：“你看你，都快一年了，还是这个样子。我这么辛苦是为了什么？比你小几岁的都打的那么好，你就是打不好……”
妈妈的话像炮一样给我轰过来，把我轰昏了。只感觉到妈妈的嘴巴在动，也听不清她在说什么，我的头好痛、心也好痛，我不想说话，满头都是“打不好、打不好……“妈妈让我下车，我还没站好，头也昏昏地。就一下子扑倒在地上，鼻子也出血了，只看到妈妈的背影，我好难过。就像过了好久一样，过路的人都看着我，我又爬起来，呆在那里，我好无助、我好伤心，我己经尽力了……
个案哭了：“孩子，以前我总是要求这样、要求那样。总拿你跟别人比，对你造成的伤害不知道怎么才能弥补。以为自己很爱很爱你，却不知道方法错了，从来没有听过你的心声。哪怕一次……我知道为什么你一到比赛你头就蒙了，原来是妈妈一直在否定你。对不起、请原谅，对不起、请原谅。”
沟通还剩3小时了，我想为什么孩子会这么听话，一定还有原因。就用特殊疾病沟通法作沟通，完全让个案融入女儿、成为女儿。去经历10岁得脑炎那个事件：发病之前，由于自己少一只胳膊，平衡不好，妈妈不知道听谁说游泳可以练平衡，就要求我去学游泳，可我怕水。前段时间村里还淹死了一个小男孩。小时候我也掉过水池，想到水就怕，我不敢去，但妈妈很开心，还先下水，催我也下来。我不想下去，她说是为我好，我呆在那里，我没有自主权，我像木偶一样。任人摆布。我脖子后面好麻，头也晕晕的，妈妈越催我，我头越晕，担心游不好，又让妈妈失望。
后来，妈妈逼着我，我拗不过她，还是下水了，我的心开始收缩，整个身体紧绷，头也很痛。之后，每周星期六、星期天都是上午上游泳课，下午打球。后来时间很紧，妈妈就在家里买了乒乓台，请教练到家里来教，每天就不用去市里了，白天上课，晚上还有好多作业，一天都没有休息过。看到小朋友在玩我也想去，妈妈又不许我去。连上太婆房间看电视，她也催我做作业。她把我的时间算计好了。一点属于我的时间都没有，活着一点意思都没有。
往更早之前找出其它类似事件。女儿出生时，接生的医生是孩子的外婆，看到孩子少只胳膊就让孩子的爸爸悄悄地把她扔掉，抱回家爷爷、奶奶也让去扔掉。因为爸爸家里最听话的女儿自杀了，最小的妹妹是小儿麻痹症生活不能自理，家里不能再有残疾人了，不能让别人笑话。别人都不要我，只有妈妈要我。妈妈说：“你们不要，我要，不管再怎样我都要她，我要这个孩子，我会好好带她，我要让大家认可她”孩子就这样留下来了。为了妈妈，我要好好的活下去，只有妈妈爱我，妈妈要我干什么，我就干什么。
沟通接近尾声了。请个案离开对方的身体心灵回到现在，并成为自己，作光中对话，个案只能看到几岁的女儿在光中，几岁的女儿很开心在骑车，看不到长大后的女儿。我再次引导个案观想光，个案：“光中的女儿慢慢长大，眼睛瞪得大大的不说话。”
我：有什么想要表达给女儿的。
个案：女儿呀；对不起，妈妈已经体会你当时的感觉了。你得病毒性脑炎，是妈妈太唠叨，让你不想听，把你头都搞晕了，对不起，对不起。”
我：女儿有什么要表达给你的。
个案：她把头扭过去了，不理我。
我：你把你内心想要说的表达出来，女儿能听到的。
个案：妈妈知道，3、4岁那时你很开心，妈妈陪着你骑自行车，你好开心。自从打了乒乓球以后我们的生活就变了，我爱的方式不对，现在我只有心痛的感觉，我再也不会胡乱说话了，强迫你了，我知道这种感觉会让一个人死掉，我不愿你死掉，我希望看到你好好的活着，开心的活着，孩子，你如果真的喜欢打球，你继续打下去，不需要证明什么，只要你快乐；你如果不想再打球了，我也尊重你，我知道你有许多路可以走，我要的是一个健康快乐的孩子，我不再要求你有什么名望、成绩，我不需要你证明什么，不管你怎么样你都是我的好孩子，我知道你现在非常痛苦。我以后也不再为你而活，你也不要为我而活。孩子你去做你自己，你可以掌握自己的命运，妈妈再也不控制你了。妈妈希望你健康快乐！
沟通开始阶段我让个案去经历了几个事件，目的是先让个案清楚自己过往和女儿相处的方式，个案看到自己对女儿的爱是有条件的，自己爱的方式错了。接下来清理对女儿的业种。为了让个案明白打球是她的意思、并不是女儿愿意的，最后用了特疾沟通，彻底让个案体会到女儿当时的感受。沟通结束后，个案感觉深层沟通太神奇了，女儿不愿意来沟通，但透过沟通自己就可以感受到女儿当时的体觉、感受，彻底明白了女儿一到比赛脑子就一片空白的原因。
一个月以后了解到个案现在与女儿相处改善很大，还想继续再约时间沟通。
王森给大家分享的另外一个案例：
一个漂亮的小女生被妈妈带来［深层沟通］。她只有15岁，很乖巧，不管妈妈说甚么她都笑笑地说：「妳高兴就好！听妳的！」她妈妈也一直讲个不停。她说两年前发现女儿得了糖尿病，很难过，害怕会有很多的后遗症、并发症，她查了很多数据，去了解这个疾病。越了解越害怕，她边说边哭……
我们走进沟通室这个小女生就对我说：「阿姨，我没问题！有问题的是我妈妈，她才需要沟通，每天神经兮兮的！」
我看她讲话的口气跟刚才完全判若两人。她说是因为怕妈妈难过，不管妈妈说甚么她都顺从。因为在她幼儿园的时候，爸爸就跟妈妈离婚了。妈妈把所有的爱都放在她身上，她怕妈妈伤心，可是她自己一点都不快乐。
我说：「我了解妳的感受！」
她的眼泪马上流下来，她说从来不敢在妈妈面前流眼泪。我问她发生甚么事让她不快乐，她说自从生病后，妈妈对她不像以前那样严格。可是每天都上网找一堆糖尿病的资料给她看，还买了很多本书，她根本不想看，也不想听。
我问她：「妈妈以前是怎么对妳的？」
她哭好大声，她说：「爸爸就是因为这样才跟妈妈离婚的。爸爸也受不了了！」
她说自己有记忆开始，妈妈就要求很多东西不能乱放，都要放固定的地方。
最让她无法忍受的是，妈妈每次煮菜都要秤一秤，每人每天每餐要吃多少，定时定量，营养均衡，把饭菜分配好，吃多了也不行，少了也不行。反正妈妈分配的菜一定要吃完不能挑食。
因为她不喜欢吃青菜，每次都坐在餐桌旁很久，妈妈就会说：「妳吃不吃？不吃我就会打妳！妳吃完才可以走！」
我让她重复妈妈讲的话，她哭得好伤心，她说真的好难过！很讨厌吃葱和青菜，这样的情形一直持续到她生病，妈妈才没有再逼她吃东西。
我让她重复去经历这个过程，她一直呕吐，她说妈妈还会要她10分钟内把青菜吃完，很多次她都没吃，妈妈就打她，但她宁愿受罚。
她哭着说自己一点问题也没有，是想要逃避妈妈的控制才生病的，她天天想着让自己生病，所以她时常胃不舒服、全身无力，这样妈妈就会听她的。
我也引导她去了解自己为甚么讨厌吃青菜，她回溯到两岁的时候去外婆家，幼儿园的表姐喂她吃饭，把一团青菜塞进她的嘴巴，差点噎死掉，从此害怕吃青菜。
沟通中，我协助她清除对青菜的恐惧，也引导她了解妈妈的用心，化解她对妈妈的看法。
后来妈妈也来做深层沟通看到自己的问题，妈妈哭着一直跟女儿忏悔要女儿原谅她 ……
现在母女俩的感情更好了，女儿的病情也得到大大的改善。
正文 第六卷 第一百一十八章 爱的控制2
来自天地人身心灵合一会所心灵导师李凤的分享：
在一个阳光明媚的早晨，我开始准备为小玲（化名）沟通。小玲30多岁，很文静和聪睿的样子，理工科出身，说起话来条理分明清晰。可以感觉到她大脑运行的速率似乎都优于常人。
这让我有些好奇，这样一位把生活和工作都安排得井井有条的优秀女性会有什么样的困扰。
沟通正式开始，小玲从近期亲情的困扰开始讲起。小玲说，近期自己的爸爸妈妈从老家来这里看她。可是她很排斥妈妈，总觉得妈妈说的什么都不对、什么都不好，就想和妈妈对着干。而对于爸爸，又总觉得无法和爸爸亲近，感觉爸爸很孤独的样子，而且脾气暴躁，也是难以接近。对于父母与自己的关系，自己已经困扰好多年了，都是这个样子，无法解决。
那就从与父母的关系开始切入沟通了，“与父母间有发生什么具体的事情吗？”，小玲回溯到了一个童年的事情，当时个案7、8岁。那天，爸爸与妈妈发生了争吵，由一件小事情的意见不合愈演愈烈，然后妈妈痛哭流涕，爸爸摔门而出。而在争吵的时候，个案还有个案的弟弟，还有个案的阿姨（个案妈妈的妹妹）都在场。
在争吵的过程中，小玲不断地哭，她不想让爸爸妈妈吵架，这让她害怕、恐慌、不知所措，所以我先帮助个案释放争吵过程中情绪和体觉的积压。
情绪和体觉释放后，关键的事情来了，小玲的阿姨在爸爸摔门离开后，走到小玲面前，蹲下来，对小玲说：“你看你妈妈哭得多可怜，都是你爸爸欺负你妈妈！”。噢，这句话。当个案一讲出这句话，这句话对个案的影响会有多大？我问小玲：“听到这句话，你内心有什么想法？”，个案哭着说：“我弟弟。我阿姨都站在我妈妈这边，支持妈妈，我不想和她们对立，我觉得自己如果支持爸爸，她们就都会不理我了，我只好支持妈妈！”。
就是这个想法，就足够把个案卷入父母之间争吵与力量权衡的漩涡之中而找不到自己的位置！这句话代表了从此个案可能将背叛爸爸，而对爸爸产生愧疚与自责，而这个起心动念也代表个案从此可能会去维护妈妈，但内心中也会抗拒妈妈。
我让个案重复这句话数次。让个案看清楚自己这个起心动念后，继续引导。
沟通师：“那接下来呢？”
个案小玲：“接下来，我就出了房门，路过走廊的时候，看到爸爸独自躺在书房的躺椅上。”
沟通师：“看看爸爸什么表情？”
个案：“爸爸双手枕在脑后。眼睛看着天花板，很孤独的样子。”
沟通