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4．双方心理上皆有强烈的黑白二分法。由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段。因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。
5．“坏客体”投射。在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分。投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。
例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能。都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。
反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人。就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。
6．滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我。一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的？”另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱！”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。
有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。
7．心理按钮。在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈，您别走呀！”直到父亲把他拉住，不许他再追。第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。
每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮（或心理情结）”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。
从心理学角度来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。
8．认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。
这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他（她）如何不好，我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他（她）引起的；我只有错百分之一，但他（她）要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。
9．缺乏“同理心”。缺乏“同理心”的夫妻，无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。
10．只有“你输我赢”的观念。在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。但是，他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。
心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。“敌对共生”是心理上未能离开父母的典型现象。这些来自父母、原生家庭与成长经验的“心理情结”，会影响他们完成“合”与“一”的心理任务。愈能了解、面对自己残存“心理情结”的人，便愈能与配偶“连合”，二人成为“一体”。
很多人在询问如何解决这种“敌对共生”的状况。我们大家都知道，这不是一两句话的告诫，或一些知识层面的了解就能解决。爱需要学习，并且长时间去实际操练。lq（学习的商数）、eq（情商）、sq（属灵商数），是比iq更重要的东西，如果我们每个人都愿意去学习成长，首先从改变自己开始，一段关系的互动就会开始改变。
人生中，我们在亲密关系中迟早都会受伤。但是最美的心，是一颗在受伤了之后还愿意不断去学习、去爱的心。
正文 第七卷 第六十三章 放下、尊重和接纳
法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路往水泉走去，旁边的镇民带着同情的口吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”
这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
对于过去所发生的事情，如果我们能够发自内心的放下、尊重和接纳，然后再去面向未来，那么我们会更有力量。反过来如果我们试图与命运抗争，不臣服于既定事实将会严重消耗自己的能量。。。。。
放下，真的是一个很大的学问。内心痛苦，情绪纠结的时候，一定学会放下！另外一个，就是停止期待。事情进行的过程中，尽量把能量放在用心做，而不要去期待结果。因为做的时候，是不知道结果的。事情的进行，有时候不是我们一己之力能够掌控。如果有了期待，就很可能埋下了痛苦的种子。当期待不能得到实现，我们就容易不快乐。还不如，快乐的去工作、爱家人、爱孩子、爱朋友。
至于结果如何，留给老天决定，能怎样就怎样。我们快乐的努力了，结果呢？我们接纳。事业成功或失败，孩子出息或堕落，家人和睦或分离，朋友友善或反目，那都不是我们的管辖范围。我们能够管辖的仅仅是愉快的去做事，去经营，去爱。放下，简单的说，就是相信“谋事在人。成事在天”！做事情的时候，专注的努力的去做，这个就是“活在当下”。付出以后，做完事情以后。不论结果如何，不要责怪自己或他人，接纳，然后放下。比如：
我们爱一个人，我们就热情、认真、专注地爱着他；
但是，我们应该是从这个爱着他的过程中，就得到满足，享受这个爱别人的感觉；而不是只有爱情“开花结果”才能满足。如果努力过后，他还是不能爱我，和我在一起。那么。我就放下，带着对他的祝福离开他，继续投入自己的生活。很多时候，人们失恋的痛苦，只是放不下自己已经付出的爱。而不是真的放不下对方。
再比如：我们努力的创业，付出青春和金钱，但我们一定曾经在创业的过程中，享受到了那份充实的活力；如果，最后事业以失败告终，我们就放下失败；然后调整目标，重新上路。专注于当下的生活方式，而不是纠结于过去。听起来，有点没心没肺，但是如果能够作到，其实很节约人的能量。因为后悔啊、期待啊，这些东西耗费了能量却不能带给我们什么。而活在当下。就是把能量注入做事的过程中，总能够给我们带来实实在在的收获。
放下这门功课的确很难，我们只能慢慢来，从小事情开始。其实，很多时候我们放不下。是因为不能做自己的主人。所以，我们把自己依附于别人，依附于事业，金钱、地位等等，甚至有些人把自己依附于孩子。觉得自己失去那些依附物，就完蛋了。但是，如果我们做了自己的主人，我们就能够在任何惨淡的情况下，知道自己要做什么。就能够知道，我们拥有自己，就永远拥有自由，拥有改变生活的能力。
我们也就能够推己及人的知道，每个人，每件事，也都是他自己的主人。我们可以努力的帮助别人，但是别人不一定要接受，不一定要感谢我们；因为他们是自己人生的主人。我们可以努力的做事，但是，事情不一定要向我们希望的方向发展；事情有自己的发展规律；不是我们个人可以完全掌控。如果能够尊重每个人，尊重自然规律，这份深深的尊重，就将带来真诚的接纳。而接纳，能够带来快乐和安宁。接纳和放下，能够让我们变得潇洒，变得不再拖泥带水；从而让我们闪耀着自由和活力的光芒。
如何对待那些不良情绪呢？比如恐惧、害怕、紧张、胆怯、虚荣、嫉妒、困惑、虚弱一直受到我们的压制和否定，以为只要压下去了，它们就可以消失了。现在，如果我们能尝试着去接纳、允许它们的存在，并且与它们同在。我们就会发现它们就像是个原来一直被抛弃被鄙视的孩子，现在得到了妈妈全然的爱、接纳和尊重，她的心里充满着感激和温暖，她开始有了尊严，开始有了存在的意义。
如何对待我们亲爱的孩子呢？当他“犯错”，当他的行为被看不顺眼的时候，我们如果首先给予接纳和理解而不是急着去纠正甚至去辱骂伤害，那么，他将更坚定地认为自己是美好的、值得爱和尊重的、他的存在是有意义的。即使“犯错”，那令别人不接受的也只是事情，而不