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她面前的茶水早就冷了。
我手上拿着一叠A4纸，我的事好像总是有那么多让我理不清头绪。为了使她安心，我隔一个小时给她打一个电话。终于我忙完手头的事，从下午三点起，西餐厅、下午茶、美容院、湘菜馆、电影院……
我把她当成我的闺中密友，临近10点回到家中，母亲兴奋的翻着购物战利品时，我已经是累得筋疲力尽。
我还让她看到了我疲惫难堪的现状，我不是不想与她聊聊天，而是我不知该与她交流什么。她说的是，你整天东奔西跑要注意身体，你不要大手大脚花钱，你的同学XX结了婚……我始终不知该如何往下接她的话茬。
我母亲是一个典型的农村妇女，因为嫁给了我爸，跟着我爸出了大山。她很要强，这点我遗传她。在我读大学那几年她曾独自承包了一个小工程赚了一些钱，每次我回家都会偷偷塞给我一些钱，然后叮嘱我不要告诉我爸。
我爸是极不愿女人抛头露面做事的，他说我妈是那种有了点钱就看不起别人的人，其实我知道这是男人的自尊心作祟。
我也不希望我妈出去做事，她一发达起来我们家庭内部战争就炮火不断。所以当她表明决心要在桂林开个小店时，我立马给她当头泼冷水——年纪大了不要瞎折腾，该干嘛干嘛去。
其实我和母亲并不亲，年少的时候过节甚至将我致命。我曾跟人提过，小时候我爸逼得我从二楼跳下来，其实这事我妈也干过甚至比我爸更恶劣。
她将我堵在厕所里，然后我顺着厕所外的防盗栅爬了下去，她见我敢反抗不解恨在我下滑的过程中拿起身边的几根粗大的柴棍砸我。除此之外，十岁以前的记忆是她整夜抱着我打麻将我要是坐着不安分她就拿拖鞋打我屁股。
小学时因为在校寄宿头发里生了虱子，她给我抓虱子，小孩子是很爱动的，我没呆一会就要跑，她就按住我打我头。她打我头我就要跑，被逮着了继续挨打。
小时候的脾气很倔的，忘记一次为什么我哥甩我耳光，我说你再打，他就再抽。我不还手嘴巴也不肯服输仍说你再打，他就一耳光一耳光往下抽，我忘记打了多少耳光，然后他累了不打了，耳边却一阵轰鸣响起母亲的声音。她说，打得好，就是要多打打你妹妹，让她长长记性……
我已经记不起来为什么他们要那么打我，可是那些对白我总是能在夜深人静的时候记起，并每一次都觉得左脸上火辣辣的疼。
以前一想到这件事，我都特别记恨我妈，并且心里莫名的燥火和委屈。而年长后，渐渐对待这些已过去的怨恨淡了，偶尔谈及此事我妈的脸都会颓然变色。我想，她都是记得的。
我母亲还有一个坏毛病喜欢瞟我白眼，只要她一瞟我我的心情就会变得十分恶劣。年少时比较叛逆，口舌之争在所难免，我于她多有讥讽之意。她一个不爽就继续敲我头，敲到我满头是包无从下手为止。现在她条件反射的瞟我白眼，我就会面露厌倦之色，她继而尴尬。
我十分不愿意回忆起这些，作为一个在农村出身，在城市成长的孩子，让我有阴影的不仅仅是年少自卑，更多是家庭暴力。出社会以后我爸妈时常用求着我的口吻说，你给你哥打个电话，你别记恨他。
事实上，我现在已经不记恨任何人。那些小事也不值得我去记恨。但我知道我走到今天，和我母亲是有很大关联的，高三毕业她将我从家里赶出来——
如果我现在沦落到服装厂，或者小姐，或者早早结婚嫁人，我才会怨恨她。这也让我明白，如果想让别人不敢打你，不敢教训你，不敢对你指手划脚……唯有你比他们的姿态高。
世人皆如此，当你给他们钱给他们物质稍稍示好意，不管你曾多么难堪，他们都会忘记什么曾都不是的你。
从小学六年到大学，我一直都是寄宿读书。高中的时候我爸每星期来看我一次，给我送中饭，吃完后他拎着保温桶回家，我趁午休时间溜出学校上网，然后我坐在的士上看到我爸顶着太阳回家。
我当时心里特别愧疚，我低着头缩在车里害怕被他发现。我爸当时给我卡里充了很多钱，我根本就刷不完，于是总是去刷零食还经常把卡丢给同学请客什么的。
我爸有一次抱着保温桶坐在草坪上看我吃饭，他问我，这次月考考了多少分，我头也没抬说倒数第二。然后他一阵沉默，半晌问我你打算以后做什么？
我继续吊儿郎当，读大学啊。
然后他说，花这么多钱把你送这么好的学校念书，你觉得你这样能读大学吗？
我说，我哥成绩比我还烂不也读大学了吗？你把我送去我哥的大学就好了！
他怒道，难道你爸的脸就不是脸，求人第一次还要求第二次吗？
我说，那你要我怎么样？我本来就不是读书的料，我不喜欢读书，读这么好的学校是我愿意的吗？你怎么不说这学校毁了我，毁了我！！
然后我就哭，就闹，一戳到痛处我就恨不得想死，我说我要转学，我爸坚决不肯。我就处处和老师作对，每每老师发飙我就拍桌子声音高八度道，有种你跟我爸说去！！
但我爸根本不吃这套，跟老师赔完不是又把我小鸡似地拎进教室。完了还塞我100块钱说，别闹了啊你老爸这么大年纪了还整天为了你被老师骂这叫什么事儿。以至于到最后我们老师麻木了，知道请我家长来是根本无效的，索性任由我瞎折腾去。
我天生对洗衣粉过敏，读书的时候内衣和裤子什么的都丢进洗衣机里一起洗。我爸偶尔回家就会把我内衣拎出来手洗，高三有天晚课回家看到老爸蹲在地板上给我搓内衣，突然觉得很内疚。就是这个总是帮我洗内裤的男人，我和他斗了整整十八年之久。‘
正文 第285章最平凡的人物
从网吧抓我回家，用键盘砸我，甩到我鼻子出血，这中间因为转校读书种种矛盾，我怀揣着把水果刀远走九江、新洲、黄州、汉口……直到我终于从那所学校里逃离出来。
我曾看到我爸写的一本成长日记，里面谈到我的转校问题时笔迹就十分潦草。我爸一直觉得我不成器，他上面写满了整页的自我反思，并觉得不能对我以暴力教育而是感化教育。和我哥更悲惨的童年相比，我少了一个打我的爸爸多了一个打我的哥。
我整个人生的转折点就是从我在贵族学校退学开始，这个时候我爸与我的矛盾终于缓和了。我爸开始用道德感化我，企图让我成为个性思维独特的女人。
如我上面所说的，他开始给我很多钱，让我和朋友出去主动结账，别人有的我都有，别人没有的我也有，其次他多次警示我不要贪男人小便宜。这间接导致我后来人生中一大坏毛病，抢着埋单。别人请客我一定还回去绝不拖欠人情。
我爸给我灌输的理念在我成长中起着重要性的因素。比如我的穿着，我高三的衣服现在穿出去仍然很得体，大学之前清一色阿依莲的白色蕾丝衬衣，我基本上没有穿过膝盖以上的短裤。
我爸常常跟我提杨澜，另一个是李修平（新闻联播主持人），说得我哈欠连连。他说女人应该如何如何有品位、高雅气质，终于有一天他不再说我了。
他给我的评价是，你已经超过了我对你预期的目标，现在我只希望你能实现我未能完成的目标。
我没跟人说过，我爸带我来大学报道那天，我爸带我住武汉最好的酒店，第二年我爸来长沙看我没赶上车，他企图带我妈在火车站坐一夜节省那几十块钱。
也很少有人知道，每次我回家总是假装没带钥匙住在酒店里，然后签单填他的名字。我以前总是说回家了仍是一个人害怕那空房子的感觉，其实，我是虚荣。
因为我年少的虚荣不懂事，我伤害了一个不抽烟不喝酒不肯打车不敢住高档酒店的老人。他将所有钱花在我身上，让我一个普通的女孩子过着公主一样的生活。在我无药可救时不放弃我，教我道德，教会我做人，教我实现理想。
我时常想我走过那么多绝境，最后我能撑下来并不是我本身有多大能耐，而是因为我是他的女儿。我没有学到很多知识，我不会数学英语，但他告诉我活着比任何重要。
感谢我的父母生下我，养育我，并且在我最糟糕时没有放弃我。感谢我爸像一个哆啦A梦给予我童年时想要的所有。
我庆幸我没有在任何一个绝境转角处走上歧途。
我庆幸，我活着。
随着6月的临近，随着补考各种考各种老朋友的唏嘘与见面，我们终于迎来了大学毕业。三年的大学生涯，至此月结束。
记得刚来武汉的时候，我并不知自己能上大学，我穿着理工大夜市上30块一件的衬衫，为表成熟和解放我烫了一个泡面头，脚上蹬着一双八块的塑料拖鞋。
来到大城市的感觉就是迫切想在这里扎根生存下去，那时候没有想过要离开武汉，那时候希望自己能在汉口的某件写字楼里上班，不指望很高的工资，1500能够生活就可以。
能在早上买一碗热干面，穿着廉价的衣服和鞋子，坐着公交车，路过知音集团和地质大出版社时还能踮脚张望一下。
那是我刚来武汉时梦寐以求的生活。没有很多钱，没有很多渴望，没有很多烦恼，步行在长江二桥，诧异他们为什么因为生活而跳了桥。
多年以后我回到武汉孤身站在江汉路，我身上揣着足够我挥霍的钱，我拎着一堆品牌衣服和沉重单反相机蹲在站牌下哭。这个城市的公交我再也不记得那辆去往那条路，没有人接我，我也打不到车，我甚至不知道上了车该去哪里……
我记得当时耳朵里炸开的音乐，是古巨基一遍遍唱着“孤独并无罪”，我靠着报刊亭坐在一张楚天都市报上，不顾形象的洗着眼泪鼻涕。
我不是怜悯自己时刻孤独与恐惧相随，而是想起了多年以前站在这里萌生的梦想——我们要在这里活下去，我们在这里扎根，结婚生子。
而这么多年后，只有我一人站在此地，我们早就被生活痛击得千疮百孔。
读过那么多学校，事到如今，没有一个朋友仍不间断的与我保持着联系。曾爱过那么多人，无一不是相逢也成仇的路人。做人失败至此，只庆幸这一路上仍有人追随着我走过这么多荆棘。
我总是在对比今年和去年我得到了些什么失去了什么，我有没有进步，我有没有被现实打败。如今我坐在办公室里，面试和我同龄同届的大学毕业生，看着他们化着粗糙的妆忐忑的表达着自己，我在想那一年夏天我的模样。
我记得自己因为赶不上火车而脾气暴躁的从二楼扔下行李箱，我记得自己满头大汗拖着行李举着地图在马路旁打车，我记得我找不到公司地址托着箱子从A座爬到B座，我记得我在这个城市落脚第一天我住在30元一夜没有洗手间的招待所里，害怕被打劫我将随身带的1000块钱装进内衣的口袋里……
我都记得，我多庆幸眼前应聘的女孩子遇到的是我，因为我并没有这样的运气可以找到一个可以依靠的人。
交完两所大学的学费，我现在身上也只有1000�