按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
昙痛罅耍安簧弦郧傲耍飧肷岬氖虑樗裁Σ还矗慊丶伊苏冒锼�
她虽是这般劝我，但对林静把我抛弃的事情总是无法释然。因吃饭时忍不住又旁敲侧击的问起我俩离婚的缘由。我听她话头里似乎对林静颇有些不满，心下大不是味儿，有心想把真相告诉她。但nnd，若让她知道了我跟赖嫂那样的『荡』‘『妇』在一起鬼混，跟林静的后妈不清不楚，她还不活活把我给撕了啊。当下惟有缄口不言。我爸却在担心我以后的生计，瞧样子他并不想他的儿子——一个大学毕业生——干养鸽子这么没“出息”的事儿。可是他也不瞧瞧他儿子是开什么车回来的，他的宝贝儿子现在可是超级有钱！（我的工资卡上有陈雪给我的三百万rmb，另一张香港恒生银行的黑卡则是我在当了ceo以后公司财务上给我办的，据说是一种巨牛『逼』的银行卡，但我基本上没怎么用过。林静给我的那1314万美刀便是存在那张卡上。别说这两张卡上的钱，就是每年帐户中的利息，我打着滚儿花也花不完啊。林静外公说我可以把钱花在有意义的地方，我原想捐给红十字会，可tmd据说红十字会里的那群狗官没一个好鸟，捐了还不是被他们拿去包二‘『奶』了？于是就把钱留了下，想等过段时间心情平复后以林静的名义在贫困山区开办上几十所小学中学~~~）
救赎 不能独活
吃完饭后我便又上了阁楼，我妈原想陪我聊聊天开导开导我，但我却没给她机会。一来我没勇气跟她道明我和林静离婚的真相，二来我更不愿意听她数落林静不该那么任『性』抛下我一个人出国。当晚我在阁楼上看了一夜的繁星，脑中盘旋来去的总是自己和林静在云南度过的那段最美好的辰光。第二天我老早便下了楼，跑去院中想去瞧瞧那两只被林静起名为小小白和小静的白鸽。可找了半晌，总是没有发现它们。恰巧我妈出来晒被子，因问她道：妈，那对老是粘在一起的白鸽呢？是不是被我爸卖了？
那对鸽子可是你爸的心头肉，他哪儿舍得卖？我妈道，一面说，一面张罗着将被子往凉绳上搭。我赶紧上去帮手，问：那怎么瞧不见啦？
唉！我妈叹了口气道：上两个月那只雌的不只是让黄鼠狼还是让野猫给掏了去，打那以后那只雄的就不吃食啦，没多久雄的也……
什么？我心下一空，脑袋里一阵嗡嗡作响，我妈接下去说了句啥就没有听清。待得清醒过来时，我妈已经开始在拍打被子了，被面上的灰尘在晨曦中飞舞着，我却恍如不觉。
你爸当时也很难过，为此还把家里看家的那只狗子给狠抽了一顿呢！我妈续道：这不，家里又买了一头牧羊犬……我却无心再听她说下去了，心里那个恨，又隐隐觉得这或许是天意，是老天在告诉我我跟林静永远再无可能了。
吃罢早饭，又去将自己的行李从车上卸了下来，搬进了卧室中。林静送我的那些小东东我仍放在那只盒子里，陆菲的裤裤和陈雪的落‘红则另装在其他两只小盒里。我把这所有物件都锁进了自己的抽屉里，单将那只盛着林静头发的水晶瓶拿上阁楼摆放在天窗之下。这一天我除了吃饭上厕所，便没离开过阁楼半步。时而望着窗外出神，时而盯着水晶瓶里发怔，到下午时蓦地想起林静送我的那把吉他了。于是下楼将吉他从琴箱里取出，拿上阁楼一遍遍的弹唱着林静教过我的那些歌。先是姜昕和许巍的一些作品，再是《两个人的梦》里林静所写的那些曲子，到最后却弹起了分手那晚我在酒吧里给林静唱的那首歌了。弹到手指发木、唱到嗓子发哑时，忍不住又想起了那对白鸽：小小白离了小静便不能独活，可我呢？我作为真正的小小白作为一个男人，到头来的表现却居然比不上一只小小小小鸟？
因存了这种想法，是以几乎每天都是在一种自责的心态下度过的。一开始还只是觉得对不起林静，到后来又渐渐忆起陈雪、陶洛洛、小雪、陆菲等女，胸中那种对自己恨怨和不满更是到了无以复加的地步。如是一连数十天我都是极少下阁楼，那感觉就像是自己把自己给囚禁了。每日里除了发呆，弹琴，就是在那里忏悔。我妈劝了我好多次对我都没起什么作用。这其间我只偶尔跟赖嫂通过几次电话，除此便和外界再无任何联系。
救赎 漫画出版
赖嫂那婆娘果然业已回到了她的老家，现在住在一栋海边的小楼里，每天休心养『性』，也就看看海啊、听听海鸥和汽笛的叫鸣啊、写写文字啊什么的。小日子过得贼jb滋润。据说她的一本新的散文集快要出版了，和陶洛洛的漫画是同一家出版社。每每跟她通罢电话，我都会大觉惭愧，妈的连赖嫂这『荡』啊『妇』都能如此华丽丽的转型，老子却似乎总是没有半点进步。我的心仿佛永久是那样矛盾重重，我放不下林静，却又凝不起勇气去法国寻她。我隐隐渴望着能有陶洛洛在我身边支持我给我温暖，但又怕自己会伤害到她。甚至对于早已把我彻底抛弃的大咪咪，对于已不知所终的陈雪，包括电话那头的赖嫂，我也仍旧有所牵挂。赖嫂说我应该学会坚强学会独自面对痛苦，说我应该像个成年人那样来处理感情，可是我发现偶根本做不到。偶总是『迷』惘的像个孩子。而且愈是这样独处，愈是找不到方向。
日子在这样一种茫然中流逝得飞快。转眼间中秋节过了，国庆节过了，重阳节也过了。阁楼天窗中的星空也一点点发生着改变。掐指算算，陶洛洛应该早从澳大利亚回了来，她现在兴许就在丽江的四方街等待着我。而我只需带上一枚硬币去找她，便能换回她对我全身心的爱。有时在夜深偶感觉特别寂寞的时候，我真想第二天便奔去丽江，可天亮后我又总会找各种各样的借口说服自己不能去丽江。我知道那是因为林静！林静的外公曾要求我等她，我虽明知静格格断无回心转意的可能，但心中总是存是万一的指望。我怕倘若林静真的有一天想和我复合了，而我那时却又贱贱的跟陶洛洛好上了，那么那对林静、对陶洛洛、对我都将会是一场灾难。说到底，我对林静的感情太深太深了，早已经融进了骨髓中。是以陶洛洛虽近在咫尺而林静远在天涯，但相较之下，触手可及的陶洛洛仍是比不上杳渺辽远的林静。
这一日已是公历的十一月间，我正在阁楼中呆坐着望天上云彩。手机蓦地响了。拾起看时，是赖嫂那婆娘的。因这阵子没少和她通信，是以收到她的电话却也并不如何惊讶。当下放在耳边接了听。喂！那头传来了赖嫂的声音：小白。
张姐。我懒洋洋的应了声。张丽华道：你怎么老是这般没精打采的呢？你有没去找你的桃子啊？
没。我仰面躺在阁楼的地板上，用指尖在身旁那个盛着林静头发的水晶瓶上画着圈圈。赖嫂又道：告诉你个好消息，你的那两卷漫画已经出版啦！
是吗！我闻言一下坐了起来。赖嫂道：当然！你张姐什么时候骗过你？首印一共是三万册。我现在已经拿到了样书，印刷得十分精美。因为是新人出书，版税并不太多，加起来也就五六万的样子吧！你把你的地址发到我手机上，我这两天就把样书给你快递过去，还有，留个银行卡号给我，等版税下来后我也给你一并打过去。
救赎 不知所起
饶是早知会有漫画出版的这一天，而我也确实真心期盼着漫画的出版，但真正这天来到时，我却有些手足无措了。我首先想到的事情不是版税的多少也不是漫画印刷得到底好不好，而是我应该去找陶洛洛啦！because赖嫂那娘们儿不止一次的向我灌输漫画出版之日便是我和陶洛洛再会之时。她就像传销组织的洗脑工作者一样，告诉我我一定要带着出版好的漫画去找“桃子”，然后把漫画送给“桃子”好博美人一笑。说实在的，我也很想这样做！因为就算我不能和陶洛洛有发展，可人家毕竟对我那样好，我也应该有义务让她开心一下。但我知道，只要这次我去见了陶洛洛，我就不能绝不能再像在澳大利亚时那样撇下她了。因此挂断了赖嫂的电话之后，我陷入了一种深深的纠结之中。
这般一连过了三日，我仍是不能决断。而赖嫂所发出顺丰快递已是催命价般寄了过来。样书一共是二十本，每卷十本，加上漫画的手稿，此外还有赖嫂新出的那本散文集，书名叫做《情不之所起，一往而深》。我把所有这些书一股脑儿搬到了阁楼，然后便傻傻的对着这堆印刷品发起呆来。
赖嫂说得不错，这两卷漫画果然制作得相当精致，看得出出版社是下了血本的。（估计这当中肯定有赖嫂的运作，要不然出版社怎么也不会如此看重陶洛洛这样一个新人。）我想若是陶洛洛见到自己的作品被炮制的如此华丽肯定会高兴得跳起来。而至于赖嫂的那本散文集，却是一派深沉的格调，走得是文艺装b的路线。书的扉页上有赖嫂给我题的一首《眼儿媚》：杨柳丝丝弄轻柔，烟缕织成愁。海棠未雨，梨花先雪，一半春休。 而今往事难重省，归梦绕秦楼。相思只在：丁香枝上，豆蔻梢头。
其时我并不是那词乃是宋人王雱所作，还以为是赖嫂新填的。因凝视着那首小词发了足了半个钟头的呆，尤其是其中的海棠未雨、梨花先雪、丁香枝上等句更是让我不能遏制的想起了陆菲、陈雪小雪，以及林静。好了，我承认，我还有些害怕。因为tnnd这词句让我很有些怀疑赖嫂是不是开了天眼通。要不她怎会知道我跟陆菲在海棠树下的事儿，要不她又怎会知道林静『自杀』那晚我曾送了静格格一枝丁香？
在赖嫂的自序里我知道了她的这书的书名出自汤显祖《牡丹亭》中的题记。书中大都是些叙事散文，《情不知所起，一往而深》算是里面主打的一篇，是赖嫂对她和林无敌之间交往的片断式回忆。而内中另一篇短文《来不及的明天》竟然是以为我主角，在赖嫂的笔下我是一个脸孔苍白、身形削瘦、心地善良却又意志薄弱的家伙，在文章的末尾她自以为是的写道——那个叫小白的孩纸最终在丽江的四方街找到了属于他的幸福。桃子果然如漫画中所描绘的那样在那儿等他。他不言声的坐在了桃子的面前，用细长的手指拈着一枚亮晶晶的硬币递了过去，一面说道：你能给我绘张像么？
救赎 在所不惜
我把赖嫂写我的那个故事一连看了五六遍。我实是有点儿猜不透赖嫂为什么那么笃信我会去找陶洛洛，可能在她的心目中，我这么个软弱的家伙必定需要陶洛洛那样温柔坚强的女孩子来照顾罢。又可能她从我找她帮我出版漫画这件事情上窥穿了我的心思，她知道我在内心深处其实是想去找陶洛洛的。尤让我百撕不得其姐的是这个故事的名字——《来不及的明天》。这鸟名字似乎完全和故事的内容不搭，也不知偶家赖嫂究竟是想表达个神马意思。是告诫我如果再不争取的话就没有明天了呢？还是在自嘲她自己已没了明天？
当晚我一夜未睡，临天亮时心中似乎已隐隐有了决定。汗，其实对现下的我来说根本没什么选择。因为所有的人无一例外都离开了我，只有陶洛洛或许还在丽江候我。我要么去丽江找陶洛洛，要么就这样一个人永永远远的过下去。除此，再无第三条路可行。
第二天起床后我便开始收拾行装，在样书中精选了两本没有半点瑕疵的带了上，想想