按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我一条手臂横在墙上，额头埋在手背上喘气，闭着眼，空的另一手则给自己打□□；程瀚青的动作称得上柔和，跟我大开大干的路数不同。
他将脸贴在我的肩膀，我感觉到自己的身体因对方的动作产生自然的颤抖，与程瀚青，一起颤抖……
我用手掌大力搓滑自己软下去的老二，之后快感便来得很快。程瀚青的动作突然加重了，我呛他：「他妈再来点劲──」他的手绕到我身前，拨开了我自力更生的手，替我服务起来。
一样是手，可是别人帮忙的感觉跟自己动手就是天差地别。我当然乐于享受。
将双手都撑到墙壁上，剎那间已有点分不清楚前面与后面的感觉，它们奇妙的融合在一起，像海水与火焰，化成一滩说不出的滋味，有身体上的，似也有心理上的，说不出……出来玩了几年，我第一次有这种感觉。
程瀚青一手在我的身体上游走，我也难耐地反手摸他，从他的背摸到他的臀、腿……
出了汗，指尖滑腻腻的，他有些狂野的在我背后撞击，我發狠掐住他的肉，不停在既想把他推开，又想把他拉得更近的矛盾之间徘徊。
程瀚青非常难得的在我耳边说了一句下流话：「重机才比不上你……」
这句话莫名使我亢奋起来。我勾过他的脖子，迫切地与他亲吻。
「用力骑，他妈的──让你骑。」男人在床上的话十有八九不能当真，我心血来潮说了一句，耳膜便荡着程瀚青压抑的笑声，他没再说话，指埋头苦干，然後，射米青。
男人在床上说的话都不能信。后来的日子程瀚青几乎很少在对我开口要求。不是完全没有，却很少。偶尔有的那几次，还是我故意引导。
若是在更早以前，我当然会庆幸，但现在却逐渐不愿委屈他。他好手好脚，传统男人一个，不似女人，他不需要我为他做这做那，我能给他的其实很少。好像除了性以外，我不曾给过他什么实质的好东西。
我越来越希望我们彼此都能痛快且尽兴。我想让他爽。
。。。。。。那天事后，我们疲倦躺在床上，我问他：「学修车难吗？」
他像是回忆了一下，才点头：「难。」
我说：「但你还是学会了。」
他嗯了一声。
我说：「其实有时候我很羡慕你。至少有一技在身，走哪都不怕饿死。」
不像我，从年轻混到现在，还真就是一路混。熟悉的全是旁门左道。从代经理做到了正职经理，讲起来好听，学到的正经事其实没几样。程瀚青到现在都还在骑机车，而我就算买了车，也从不觉得自己比他有出息。
凭心而论，程瀚青是个好男人了。工作稳定，性情安稳，将来大概会是个好丈夫、好父亲，他的家庭会普通而美满。这才是适合他的人生。我跟他从来就不相像。他不像买子，不像阿磊。本质来说就跟我们这种人彻底不同。就算他是个女人，我们也不见得就能相守白头。我是个靠不住的男人，下半身管不住不说，跟着我，没什么前途可言。。。。。。。
……我发现自己越来越常去假设一些毫无意义的问题。
我经常在想：如果程瀚青是女人，也许我们就会怎样怎样、怎样怎样……。。
如果程瀚青是女人，也许我们能走得更久一点。
如果他是女人，也许现在早就帮我生下一、两个孩子了。
如果程瀚青真是女人，也许，我真的会娶他。
即使结了再离，可至少我们曾经有过对彼此坚定不移宣誓的那一刻。起码日后回想起来，还能笃定地说：看，我们当初确实相爱过。如果他是女人，那最起码我能娶他。我想我真的愿意把他娶来管束我自己。……
可现实就是如此。很多我能对女人做的，能说的，通通不能对他说，对他做。
我们一起做过许多事。一起看过电影、钓过虾、飙过车、出过国、睡过无数次的觉……我们时而像对好兄弟。像对情人。也像对平凡夫妻。我一直觉得自己不是同性恋，因为女人于我仍有吸引力，对她们我亦有性/渴求；而程瀚青，我就是觉得他好──觉得他好，那种感觉多过于觉得自己爱他。
我拒绝认真去思考我对程瀚青的感觉。
世界上总有些事情，一旦你太过认真反而就无法继续下去。
于是拖过一天是一天，直到做了错事。
我不觉得自己跟女人上床是什么十恶不赦的事。可那天程瀚青的反应忽然让我明白，我是真把他给伤了──
我一句辩解都没有，任他砸了我的房间。
每道声响都像子弹一样抨击我的神经……后来我们打起来。我出奇的愤怒。其实只是因为后悔。我后悔了──可我不想承认。承认就完了。
……地板上凌乱不堪，到处是尖锐的碎片，一如这段其实一直如履薄冰的关系，我们下意识在小心翼翼避及的那些东西，终于用这样惨烈的方式见了天日，大门就在那儿，原来想走出去，就免不了一顿皮开肉绽。
似曾相识的场景，我跟他终于还是这样结束。
那日程瀚青竟然哭了。捶着自己的胸膛，说他要是再回头，就不得好死。。。。。。。
──我觉得他傻到家了。他何必咒自己，应该咒我才对。
第30章 二十七
程瀚青在我家留下的东西不多，没有非带走的必要性，就是些零散的日用品。
枕头，几条四角裤。。。。。。不像小丽，衣服鞋子是一箱一箱的。我想程瀚青不会特地再回来把它们拿走。
当初与小丽分手，我用不到一天的时间，就将家里恢复原状，可现在面对程瀚青制造出的一地惨淡，光是看着，就觉得无处下手，我忽然感到一阵厌烦，像长跑了三天三夜那样的累……连动根手指的力气都懒。
后来我打给买子，问他有没有空过来一趟，傍晚时分，他果真来了。
买子走到房门口，被一室的『凄惨』给震慑住，吓得连连追问：「靠，你被闯空门啦？你没事吧？」
我用鞋尖拨开地上的碎片，走回床边，脱鞋，倒回床上。
买子的声音沉下来，靠在门框边，也不进来，问：「到底怎么回事？出什么事了？」
我点了根烟，连吸好几口之后，才对买子说：「帮我个忙吧。」
买子依然站在房门口，点头：「你说啊。」
我有些烦躁地说：「我晚上还要上班，先睡一觉。你看着帮我收一下，该丢就丢了。」
被我一通电话叫来做台佣的买子也没脾气，只皱着眉：「……操，丢错东西怎么办？我怎么知道你什么要留，什么要啊！」
我将烟拧熄，有些不耐：「坏了就不要了。你看着办吧，垃圾袋我全放那了，要不你全丢了都可以，我没意见。」
买子站在门口不为所动，若有所思地盯着我看，我直视他的目光，过了会儿，放缓口气：「当帮我个忙吧。谢了。」
说完，我消极地倒回床上，不想再用肉眼多看这个地方一眼。
……我一直闭着眼睛，但没有真正地睡着。
很快就听见买子动起来的声音。先是扫把刷刷的扫过地上的碎片，不时撩起一片锵当锵当的动静；他将拉起倒地的落地灯，已经扭松的灯泡忽然掉下来，啪地砸到地上，把买子吓得飙了声脏话………
买子开始无穷无尽的碎念。
「这大象什么东西？摆着好看的？存钱的？它头裂了。」
「妈的，这些CD怎么办啊？糟蹋东西──」
「这钟我丢了啊？全破了！」
「怎么还有件奶罩！你不是被仙人跳吧……。」
「你这双卡机还要不要？只有天线断了……」……。。
我以前没发现买子原来这么啰嗦。闭着眼睛随便应着，虽然叫他看着办，但很多东西他还是坚持问过我才敢动手。我疲惫地问他：「坏了吗？」接着就听见一阵波动按钮的声音，嘎搭嘎搭的，几秒后，买子说，「啊，不行了，刚还能转，现在完全不动了，这台要两三千吧……」
买子的语气听出可惜，我竟点麻木，只说：「不要了。」
买子亏我，你好野人是吧。全都不要，你干脆连房子都换了。
就这样，我躺在床上假寐，买子整个过程都在喃喃自语地替我收拾房间，一下感叹这个，一下可惜那个，不停地规劝我这个好像还能用，你确定不要？……。
他说了很多东西。
Gameboy、风扇、钢弹、遥控器、还有我在泰国水上市集买的木雕跟椰子碗……。。
买子的声音是催眠的，听他说着说着，我睡意也浓了，后来不管他说什么，我都茫茫地说丢吧。我不要了。买子也不再问了。
他开了我的音响，把我每张CD从塑料裂壳里拯救出来，草蜢、麦可杰克森、郭富城、齐秦、黄大伟。。。。。。也许是嫌气氛太死沉，他一一将它们放进音响里听一遍。有几张表面刮损得太严重，开头才唱了几句，后面的音质就直接歪到天边去。
除了音响的歌声，房间就剩下买子劳动的声响，而我躺在床上，却依然莫名有种这间房子其实只剩下自己一个人的错觉。
买子一边绑着垃圾袋，一边哼着：「在雨中漫步，蓝色街灯渐露，相对望，无声紧拥抱着，为了找往日，寻温馨的往日……任雨洒我面，难分水点泪痕……。」
与程瀚青这些年，我具体数不出一个正确的数字，好说这几年究竟是多少年。我记不得所有细节。就像那座大象木雕，我只记得这是我自己亲手买的，自己亲手给的钱，可早忘了它是四百泰铢还是五百泰铢。也不过是去年的事。
可那些与他在一起的画面，仍是以快转八倍的速度在漆黑的脑海里划拉而过，这间影厅，只有我一个观众。我不愿一直去想，却仍被大脑强迫观赏，直到它散场。这个人。这个人的从头到脚。这个人一切────修车的程瀚青。对数字精明的程瀚青。对生活不讲究的程瀚青。笑的程瀚青。抽烟的程瀚青。哭的程瀚青。。。。。。。哗啦一下全部堆栈在一起，像那堆扫落在地上的CD。
我还来不及说不要，脑中又重复程瀚青对着那些唱片凶狠踩下去的一脚。
「等明年，明年我们去香港，后年去日本，大后年再去美国……你要想再来看人妖，我们再来啊……」这句话我记得。是我说的。
当年小丽离开，我虽然什么都没说，却也由衷在心底希望她能找到一个更好的男人。我真心祝福她。
可轮到程瀚青，我发现自己做不到。
我给了他痛击，让这个整天与汽车、钣手为伍的男人哭了。
程瀚青的『哭』，是意想不到的回马枪，杀得我猝不及防，落真价实的眼泪，忽然让我觉得自己对他好似很重要。很重要……
我没有一句解释。
什么东西都如鲠在喉。
我更无法当面对他说：程瀚青，别当同性恋了，去找一个好女人吧，去结婚生子，好好生活。……我高镇东那本感情帐摊开来看，就是劣迹斑斑，如今不过再添两撇红叉，我能对自己承认错误，我承认自己是个混蛋，却无法打从心底祝程瀚青从此幸福。即使曾经的我也认为这的确是最适合他的人生。
我做不到。即使往后形同陌路，我发现，原来我也不想他过得太幸福。
这种感情让我浑身每一颗毛细孔都在发酸，又有隐隐的痛快，要不是因为买子还在，可能早哭出来了也说不定。