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也就是从那时起，我逐渐地“成熟”，最起码知道了一个人如何正常地生活，如何在平时避免小病小灾。这些事情，现在看似非常简单，但是，如果当时身边没有一个贤惠温良的女人帮助，就连如此简单的生活技能，包括穿衣、吃饭，一般的年轻男人都可能要长达数年才会基本懂得。
一个男人的青年时代，如果一直不懂得照顾自己，很可能以后会落下一身的病痛。
当一个所挚爱的人，真正离开人世之后，我们会发现，死者生前许多曾被我们忽略的细节，逐渐会无比清晰地一一重现在我们面前。
林紫倩的音容笑貌，除了在梦中以外，常常在我的日常生活中，如同隐藏在一块忽然被拂拭过的镜子背后一样，忽然闪现出来。在回忆的注视下，让我顿感人世沧桑，生活残酷。
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我总是记起，我和林紫倩一起度过的，似乎是有限却又似乎无法数计的昏暗的、迷茫的夜晚。在许多暗夜的梦境中，我曾无数次重复过从前的生活。
我总是恍恍惚惚之中醒后又睡，一任黑暗的、迷蒙的浪潮在我意识中汹涌袭过。
和林紫倩一起度过的那些美丽的日子，虽然如今已感觉不到它们的温热，但我仍然惊诧于它们的无比美丽。她那因死亡而永远保持的少女的美丽面庞和体态，会永远使我回想起她。就因为那永恒停顿的美丽，我不得不从内心深处发出难以自制的叹息和哽咽。
其实，自从那难以忍受地听到她死讯一晚，我就紧锁上我的心门。不知是出于爱情的恐惧还是出于什么别的原因，我从来再不向别人真正开放。也可能，我这样做，也阻挡了自己宣泄恐惧和祈求温暖的唯一通道。
当我三十多岁，真正“成人”之后，真正到了“懂事的年龄”以后，回想往事，我有时候能够以她的身份体会当时她对我的温柔，能感受到一个温和家庭中的良家女孩面对一个北方青年到异地孤独和无援的本能反应。所有的一切，她所有的宽厚和温柔，皆因为出于对我的爱情，可能出于更高尚的类似母爱的情感，出于纯洁的爱情。
回想从前的那段时间，我是多么的幸运！那几个月的时间里，她是多么希望我会爱她，多么希望唯一的男友会体贴她。而那时的我，又多么的潦倒和处处受挫……想起我对她的粗暴和粗心，我总会怀着要自戕般疯狂的自我愤恨，懊悔我在她活着的时候没有去关怀她，懊悔我当时没有拒绝新公司的指派到法国出差，把她一个人孤零零地留在南方。
所有的借口，现在都完全没有意义。死者长已矣，冥冥之中，我不知她是否会恨我，想必她初恋的柔情会抵消一切……
在北方天空下永别不返的东逝之水，在南方茫茫秋夜中呼掠而过的冰冷的风，还有许多阴暗时间中埋葬了的我阴郁的青年年代，都忽隐忽现着我对林紫倩难以言表的挚情。
54。死亡，给爱情贴上了封条（2）
多么戏剧化又让人觉得荒唐的死因啊。林紫倩的死，我一直无法排遣和接受——那样一个狂风暴雨的午后，当我乘坐飞机从法国出差回来到达香港后，我马上在机场打电话给她，告诉她我马上过罗湖桥回去。
仅仅出于别离的思慕，仅仅因为想让我喝上她亲自煲的汤，林紫倩骑着自行车往我的宿舍方向赶。
而命运，瞬间露出它狰狞的面目，黑色袭来，突如其来的一场车祸，没有任何征兆地结束了她年轻的生命。呯的一声，也结束了我青年时代的一切梦想。
这是一个多么蹩脚的、不戏剧性而戏剧性的、黑色的人生安排啊。
在我最需要林紫倩的时候，她却永远消失了。
我甚至没敢见她的遗体。我不忍看见死亡在她脸上留下什么，也许那残酷的记忆会使我立刻发狂……
所有有关她的绮丽回忆，会永远定格在她二十二至二十三岁之间的那段岁月里。而后，她的突然而离奇的死亡，却变成我这个生者最可怕的梦魇。
也许，在我生命的最后一刻，一切有关她的回忆，还会继续压迫我。
死亡是猝然而至的。医院的医生对我解释说，“她死时没有任何痛苦。”
这确实是聊胜于无的最好安慰。
她的家人，甚至不知道我这个他们女儿“男朋友”的存在。
幸，或者不幸，我不知道。
正是我从银行辞职后的生存颠簸，使得我们连正式的恋爱关系都没有让双方的家庭知道。
生活于她而言，太不公平。唯一的所谓“幸福”的赐予，就是我们之间忽然而至的无痛的永别。
也许，她青春的生命，在二十二岁那年，已把她带到距我们一亿光年之外的某个杳冥的星球上。肉体，于她而言，可能是真正的桎梏。
最最让我遗憾的，是我从未在她面前真正表达过我内心对她炽热的爱慕。我当时太年轻，情感太粗糙，太不知道怎么表示一个年轻男人对一个同样年轻的女孩的爱恋。我当时的生活，太跌宕起伏，痛苦而不安。
如果，如果，我能再重新生活一次，我肯定会在她二十三岁生日时，在那种让年轻恋人都心动的昏暗迷离、蝉声起伏的黄昏时分，怀着恋人般炽热的情怀，真心真意地去亲吻一次她柔软的嘴唇，然后，我会看着她被泪水打湿的脸，亲口告诉她，我是多么的爱她……
如果以物质、世俗的眼光看，林紫倩的一生，是虚幻的、痛苦的、忧郁的、完全无法把握的一生。那么迅速地离去，她简直就完全没有真实地生活过在这世界上。而且，在那一段短暂的爱情中，我的痛苦、我的挫折、我对她粗鲁的拳打脚踢给她造成的肉体痛苦，才算是她爱情的纯粹的“真实”……
她像一只热带的美丽蝴蝶，错误的闯入了湿闷阴冷的北国。这就是林紫倩的一生。
如此悲剧性的一生，会使我每一念及，便有泪如泉涌之感……
我无法正视这一悲惨的事实。那个悲惨的夜晚以后，我所有寻欢作乐的目的，也许都为了战战兢兢地遮掩住内心深处的愧疚与痛苦。
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林紫倩，她对我青年时代的影响至深。作为一个心灵孱弱的、玩世不恭的、与世无争的、放浪形骸的、从北方漂泊到南方的青年人，如果我能抓住灵魂的那根线头，追溯至南方求职的早期生活，我可以发现，在我永远处于紧张的、担惊受怕的人生开始阶段，多亏有一个天赐的这样的她，给我以温柔的温暖的庇护，使我不至于心灵严重扭曲，最终安然度过我人生最寒冷的阶段。
然而，年轻的她难道不也祈求有人怜爱吗……我不能想象，当时让她堕胎的无情和为了宣泄郁闷对她而发的拳打脚踢的粗暴，到底对她造成何种真正的伤害？……
林紫倩在临死的瞬间，会如何想呢？我苦苦思考着，一直在思考。这些漫无休止的折磨，正是对我早期对她粗暴行为的一种报应吧。
余生中，我总陷入心如刀割的境地。爱情的回忆，真的让我心烦意乱，这会勾起我贯穿整个青年时代的不快回忆，几十天内，耳光、怒骂、击打、乒乒乓乓的破碎声、胖娘们儿公司的遭遇、不同的冷脸，各种烦恼的回忆……如此美丽而又善良温柔的女孩，她最灿烂的花季，竟然出现于我生命中最寒冷的冬天中，不得不令人扼腕痛惜！
54。死亡，给爱情贴上了封条（3）
在无数个不眠的夜里，当我微合眼睛，意识朦胧之际，一层又一层地，时间蜕去魔幻的外衣，林紫倩，她无意识生命，每每侵入我有意识的自我陌生的非意识的生命中。各种奇怪的亲切，通过被睡意遮蔽隐蔽的幕帘，散逸在昏黑中。我自己的魂灵，被某种奇特的力量召回到自身里面，待我稍稍接近她，她又重新把自己隐藏在封闭、凝聚在模糊的肉体中。一俟我端详、抚摸这肉体的时候，我觉得自己重新占有她的灵魂。
我的生命已经交付给她，她的生命已经交付给我。在暗夜的芬芳中，她正在向我呼出它轻盈的气息。
即使我知道那是一种幻觉，我还是生怕弄出半点响声，不敢移动我的身体，屏息静听着从她嘴唇间呼出的均匀连绵的气息。多像南方海边的落潮啊，更安谧，更柔和。聆听着这美妙的声息，她整个儿的生命，都凝聚在这声息中了。街上来往的车辆和风刮动树叶而引起的所有嘈杂的声响，都成为模糊的背景声音。她的呼吸无比纯净，无比轻柔，仿佛轻柔到了只存一丝脉息。
这神秘而轻柔的声音，温馨似海上的和风，缥缈如月夜的清辉。我倾听着。只要她深沉的睡意还在持续，我就可以在心里尽情地想她，透过两个世界的时光桥梁凝视着她。而当我的睡意变得愈来愈深沉时，我就能更近距离地抚摸她、吻她。
每个夜晚，我都能感受到一种纯洁的、超物质的、神秘的爱。在她睡意的边缘，我能够怀着一种清新的快感陷入了沉想。这种记忆支撑的快感，我永远也不会厌倦。而且，我暗自祈愿，但愿我能无穷无尽地享受黑暗中那一片风光旖旎的沃土。这种冥冥相通的睡意，那么宁静悠远，让我回忆那些月光如水的夜晚，回忆那时的几乎停止了摇曳的树枝，以及落潮碎成点点浪花的声音。
我想起了我们共同度过的不少美好的夜晚，想起她长长的秀发下那张娇艳的脸庞，想起她亭亭玉立的朦胧倩影。在真实的过去，我曾经细细端详着躺在床上睡觉的林紫倩。不时间，她会突如其来地轻轻动弹一下，犹如一阵不期而至的微风拂过林梢，似乎树叶一样被吹得簌簌地颤动起来。无意识中，她伸手掠了掠头发，不久，她又一次伸起手来，动作那么连贯而从容……她睡意正浓，很快安静下来不动了。她左手搁在胸前，胳臂孩子气地垂在肋间，脸上露出好像是混合着一本正经的和天真无邪的可爱神情……
她眉毛弯弯的样子，她湿润的半球形的眼睑，似乎她每回把头移动一下位置，脸庞就变成了一个新的、颇使我意想不到的新的女孩。注视着睡眠中的真实的她，我曾经觉着自己占有的不是这么一个她，而是许许多多个年轻的她。
我能在脸颊上，能从她微微张开的嘴唇上面，感受到她生命的律动那种非一般的甜美，感觉得到她的年青美好的生命，轻柔地流经我舌尖的嘴上，焕发着温馨的气息。
我看见，她的呼吸渐渐地变得更深沉了，胸脯更有节奏地起伏着，交叉搁在胸前的双手和那个翡翠饰物，随着这同一节奏以不同的方式律动着，宛如在波涛漂卷拍击下晃动着的漂浮物。每当那样的时候，我都会悄无声息地爬上床去，挨着她躺下。然后，我会一手搂住她的腰，亲她的脸，于是，我能随着熟睡的她的呼吸一起一伏，和着她那均匀的节奏，轻轻地颠簸在她的睡意上，沉入梦之深谷……
在她临终的眼里，肯定会希望刹那间出现我满是关切表情的脸，那可能给予她以一丝慰藉……
她永远也不会想到，在得悉她死讯的那天晚上，她这个一直疼爱的男朋友，会拿起两瓶白酒，像一个真正的恶棍那样，做通宵的狂饮——忘情的狂饮，是抗拒死亡一个强有力的借口。
巨大的悲痛，仍然使我的狂饮染上了清醒的色彩�