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我陪崇明一直坐到了晚上，然后我们又睡了。似乎沉睡是一种很好的逃避方式，我们都在使用。
１２
洛神消失了，叶展消失了，没有身影，没有电话，彻彻底底的人间蒸发。崇明也一直闭门不出，除了我以外，在别人眼里，他也消失了。
我依然上课，依然考试，没什么不一样。
一个星期之后，我和崇明再一次看到了叶展，当时我们清楚地看到：他在飞。
我劝了崇明很久，反反复复地说着“我们是一起到死的朋友”之类的话。当最后我准备放弃，指着他骂“你他妈的就这么一直睡吧”的时候，崇明从床上坐起来说，走吧，去找叶展。
就在我们走到叶展家楼下的时候，我们就看到了叶展从阳台上坠下来。
然后就是西红柿摔到地面上的声响。
再然后就是刹车声，尖叫声，以及千千万万种复杂的声音。
叶展静静地躺在干净的水泥路面上。我看到了他苍白而冷峻的面容，他柔软的头发，他拨动吉他的修长的手指，以及，从他身下不断渗出来的血。
那一瞬间血光冲天，弥漫了整个城市。
他就像是从水泥地面长出来的一朵啼血的玫瑰，凄艳而高傲。
一记重锤打在我的胸口，我无力地靠在墙上，身子贴着墙壁下滑，整个慌乱的街开始在眼前晃荡不止。
在模糊晃荡的天光当中，我看到崇明用力地挥舞着胳膊，撕心裂肺地喊：叶展，你真他妈的笨蛋！！
１３
叶展的葬礼很冷清，只有麻雀两三只。我们无法联络到叶展的亲人，只知道他的父母住在北方。他们现在还以为自己的儿子正快乐地活在这个世上，活在南方那个不下雪的城市里。
我将那把金色的吉他和叶展的骨灰一起下葬了，我想，叶展死了之后也是离不了音乐的。我想他可以在天堂里为那些纯洁的小天使们唱歌了，和她们一起跳舞了。
墓碑上照片里的叶展依旧苍白而冷峻，目光依然闪烁着吸引人的蓝色光芒。
然而从始至终，洛神都没有出现。我没有理由怪她，在这个爱情速朽的年代，她没有义务来承担这份悲痛。
她依旧可以和这个城市里千千万万的年轻人恋爱、狂欢。叶展对于她、对于这个城市而言，就像是雨后的一道彩虹。当彩虹出现的时候，人们停下来欣赏、赞叹；当迷人的色彩最终散去的时候，人们又重新步履匆匆地开始追逐风中猎猎作响的欲望旗帜，没有人回首没有人驻足。
我和崇明去叶展家收拾留下来的东西，当我打开门的时候，我看见崇明蹲下去哭了。
屋子每一面墙壁都用红漆写满了：
崇明，对不起！昂维，对不起！
我一个人走进屋子收拾东西，我在叶展桌子上看到了他最后的笔迹：崇明，昂维，原谅我，我在天堂祝福你们。
我的眼泪最终流了下来。
叶展的死像一片温柔的颜色，像一个童话里最美好的幻觉，像黑白电影里模糊的背景音乐，四面八方包围我和崇明。我们开始用大量的时间去怀念。我们像是沿着记忆河流回游产卵的鱼，最后的挣扎总会让我们精疲力竭。
电台又多了个写稿的好手，木棉天堂又出现了新的金牌ＤＪ，金牌乐手。
32。 消失的天堂时光（6）
正文
消失的天堂时光（6） 郭敬明
我，崇明，叶展，我们开始被这个城市遗忘。
１４
母亲又升职了。我不知道这是她的第几次升职，也不知道她究竟要升到多高的位置，我只知道她兴奋地对我说你又要转学了。我将去那个春天也会下雪的北方城市。 我提着一些衣服和一大箱子书和ＣＤ站到了门口。我对崇明说，你得好好活着。
崇明拍拍我的肩膀说，放心，只要我还能写出东西来，我就会好好地活着。
我说，放屁，你给我听好了，就是你写不出东西了，你也得给我好好地活着。
说完我转身，义无返顾地走了。
飞机起飞时加速的眩晕让我很难受。我目不转睛地看着这个我深爱并将我遗忘的都市渐渐消失。
１５
新的学校让我更加沉默，更加孤独，孤独地看着时光从头顶飞过，投下深邃而寂寞的暗影。
顶尖的成绩和黑暗阴郁的性格让我成为同学和老师眼中的异数。我不屑与那些成绩与我不相上下的人说话。因为我不想成为一个开口硫酸闭口查理定律的笨蛋。
于是我更加依恋我的笔，更依恋我深爱的文字。但我那些精致凄艳的午夜灵感却被学校晚上的熄灯制度全部封杀。我每晚坐在黑暗中，感受着自己的手指握笔的快乐，但手指的灵性一点一点流失，终于有一天，灵感再也不肯降临，我知道，我的手死掉了。
于是我发疯地看书。我带来的书全部堆在床上。很可笑，这个全国有名的学校寝室里竟然没有书架。不过，和书睡在一起的感觉不算太坏。
这些书有很多是崇明喜欢的诗集，里面的空白处写满了崇明突然闪现的灵感。
我给崇明写了很多的信，可是他一封也没有回，只有洛神的一封俼？信中说：她和崇明恋爱了。
这儿的生活像是一潭散发腥味的污泥。沉闷，恶心，浑浊，压抑，像是头顶扣了个烂西瓜。每个人都像是丑陋的软体动物，贴在泥上向前爬行，为一场无意义却有价值的赛跑你争我夺，弄出沉闷而黏腻的声音，像水牛把蹄从污泥中拔出来的声音一样。
时间像猫爪落地一般无声无息地不停转动，花开了又谢，窗开了又关，春夏秋冬一次又一次涅，我一天天长大，一天天变老，日复一日地伤春悲秋。
当我最终拿到那所著名大学的录取通知书时，我妈很是高兴。我知道，我应该回到南方那个不下雪的城市去。
１６
我再一次走在了这条街上，这条我熟悉而深深依恋的繁华长街。两边是美丽的法国梧桐，每片叶子都像是飞扬的绿色手掌，向我问候。
我拖着沉重的行李站在了崇明的门口。我想象着他阔别整整一年的苍白的面孔，惊讶的神情，凌乱的房间。我敲开了门，一个满头银发的老太太开了门，我看到了整洁的房间，接着看到了崇明。
崇明的遗像挂在墙上，笑容清澈可是落寂。
崇明是吃安眠药死的，他死的时候脸上都是安静的笑容。老太太对我说。我孙子总是一个安静的人。
我问，崇明为什么要自杀。老太太轻轻地摇头。
那一瞬间我眼前飘过洛神蓝色的瞳孔，妖艳的蓝色光芒让我感到眩晕。
１７
我真的该走了。这个城市没什么值得我留恋了。我看到路上行色匆匆的人们，我觉得他们都有自己的方向，而我一个人迷失在这个水泥森林里。我知道当人们散去之后，我就只剩下一个人了，这是座空城。
我真的该走了。我应该去北方了，我应该做一个戴着围巾和宽边眼镜的徐志摩一般的行吟诗人了，应该做一个浪漫的大学生了，我应该开始准备继承母亲的事业了。
我最后一次徘徊在这条街上，我原地打转像是钟面上寂寞的指针。
我坐在行李箱上看着眼前匆匆的人流。我坐在这里看时间流过。
我又想起了朴树的歌，
33。 消失的天堂时光（7）
正文
消失的天堂时光（7） 郭敬明
他们都老了吧，他们在哪里呀，幸运的是我，曾陪他们开放。
耀眼的霓虹又升起来，千千万万的年轻人又开始像萤火虫一样在街上飘荡，隐隐发出蓝色的光。他们比我以前还要年轻，穿得更加另类。我真的老了，我从十八岁就开始老了。
我想起木棉天堂，我朝街对面望过去，却找不到熟悉的金字招牌，原来的地方挂着一块
很大的蓝色荧幕，上面写着“北极尖叫”。
１８
第二天早上，我收拾好东西离开这个城市。当我走过那座尖顶教堂的时候，我看到了穿婚纱的洛神。她正踮起脚尖吻身边的金发丈夫。她很端庄，也很幸福，她不再是我所熟悉的那个抹着蓝色唇膏的黑天鹅般的女人了。她是妩媚而温柔的新娘子。
钟声敲响，鸽子飞起来，我听到人们的祝福。
１９
飞机升空的一刹那，我听到了叶展熟悉的歌声：
我在天堂向你俯身凝望
就像你凝望我一样略带忧伤
我在九泉向你抬头仰望
就像你站在旷野之上
仰望你曾经圣洁的理想
总有一天我会回来
带回满身木棉与紫荆的清香
带回我们闪闪亮亮的时光
然后告诉你
我已找到天堂
接着我看到了叶展和崇明苍白的脸，然后一瞬间又全部消失干净，只剩下一种叫失重的感觉排山倒海。
我想起了我的崇明，我的叶展，我的洛神，我的木棉天堂，我写过的美丽小说，我做过的电台节目，我丢失的午夜灵感，我死掉的手指，我生命中的灼灼桃花，我生命中的阳春白雪。你们在哪儿啊……
一滴眼泪掉下来，整个城市开始沦陷。
34。 四维读书之写在前面
正文
四维读书之写在前面 郭敬明
首先交待一下，“四维读书”就是我读书。“四维”取之于我的网名“第四维”。
我是爱看书的人，我想是的。
我看很多的书，各种各样的书，我喜欢在灿烂的阳光里在膝上摊开一本书，旁边放上一杯水，然后听风吹开书页的美妙声音。 我有一个红木书架，里面塞满了各种各样的书。在我小的时候我常常站在书架前面，仰着脖子看那些花花绿绿厚的薄的册子。当然这一切是我的母亲告诉我的，我记不起来了。
我们往往能够记住成长中的寂寞，疼痛，却记不住童年时那段透明时光中简单快乐的小幸福。也许就像人说的那样，人往往能记住痛苦，因为痛苦比快乐更为深刻。
可是很多时候我却怀念我的小幸福，如果人能不长大，多好，不用死命地念书，不用去想那个人爱不爱我，不用在黑夜里一个人想要流泪，如果人能不长大，那我就会每天穿上漂亮的衣服，拿着玩具枪出去玩一整天，不用担心明天是否有物理考试，可以全身滚得满是泥巴，回家后指着衣服对妈妈傻傻地笑，于是妈妈疼爱地给我换上刚晒干的衣服，上面还有阳光的清香。如果和一个小朋友打架了，我可以痛痛快快地流泪，大声哭，并说我再也不和你好了，然后第二天又开心地把自己的糖果分给他吃。
永远长不大其实是一种清澈的“柏拉图”，美好的水晶花园。就像彼德·潘一样，做个永远长不大的孩子。记得在刚看《彼得·潘》时，我是不喜欢这个孩子的。而现在，当我站在“孩子”这个称呼的尾巴上时，我想我已经原谅他了。
一个永远也不肯长大的孩子也许永远值得原谅。
我习惯走到哪里都带着我的包，朋友说就像蜗牛一定要带着它的小房子。我的包里有我写稿子用的本和笔，最重要的是还有一两本我要看的书。
我白天的时候喜欢朝快餐店里跑，在人声喧哗的场所，我找个角落安静地看书。这个习惯是被顾湘教出来的。她喜欢坐在快餐店里，然后用铅笔快乐地写自己想写的东西。我也试过，可是不行，我是个容易分神的人，风吹草动我的思绪就会跑得很远。所以我总是在�