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我讨厌眼泪，讨厌别人失望的眼神，更讨厌那么多人对我的要求。
反抗过，哭过闹过，可是命运不会因此而改变，最后我还是妥协了，努力去学，努力去做，压抑自己真正的性子，努力成为一个合格的贵族小姐。时间长了，连我自己都不知道自己到底是什么性子了。
十三岁那年，皇上赐婚，我嫁与皇上的第四子爱新觉罗·胤禛。大红的盖头被挑起的那一刻，我见到了自己这一辈子要依靠的男人，他长得并不是我见过最英俊的男人，可是清冷的气质、略显深邃的双眼在那一刻深深地刻在了我的心上。
我不知道那样的感情是不是爱情，因为没有人告诉过我爱情是什么东西？他们只是告诉我嫁人之后要尽可能地得到丈夫的爱，继而早日生下继承人，最后就是为家族获得更多的利益。
那时的我们都还很年轻，四爷还没有出宫建府，我们一起住在东三所里，德妃虽然是四爷的亲母，可是她并不疼爱四爷。皇上是四爷的阿玛，可是他爱得太多，最在乎的儿子也不是四爷，如此我们在宫里的日子并不好过，甚至是艰难困苦的。一步一步地互相扶持，那段时间是我这辈子过得最苦的日子，可是到了生命的最后，我才发现那段时间却也是我最幸福的日子。
四爷是个很努力的人，他做事缜密，遇事沉稳，只是有时也会因为一些触及底线的事而大发雷霆，这样举动遭到了皇上的斥责，从此我很少再看到四爷在人前露出真实的情绪。这样的他更让我心疼，可心疼又怎么样，我帮不了他，甚至于我的家人想到的是怎么去获得更多的利益，而不是我们是不是过得好。
最终我们熬到四爷出宫建府，一开始的确过得不怎么样，可好歹也有了自己的家，四爷对我不错，日子过得也算和谐，可是若是没有一个接着一个女人的出现，我想我们会过得更好的。
吃醋？
是，我吃醋，我难过，可我不能表现出来，谁让我是嫡福晋，为爷安排女人是份内之事，谁让我没有生孩子呢！
先是李氏，后是武氏，接着一个接着一个女人进了四府的大门，成了后院的一员。四爷对我其实还算敬重，一个月里来我这里的日子虽说不是最多，可固定的也有几天，若是他去李氏那里的时间能少一点，我想我会更高兴。
日子一天一天的过，我怀孕了，怀了我们的孩子，他很高兴，也很体贴，每天不管多忙都会来看看我，这让我很高兴。几个月后，他随皇上出征，我即高兴他受重用又担心他会受伤。这样的日子不好过，有时午夜梦回，我会吓醒，就怕他出什么意外，等啊等，直到我们的孩子出生，他也没有回来。
待一切都平顺了，他终于回来了，看着他抱儿子的样子，我突然觉得自己没什么遗憾了。
我以为生活会这样一直下去，年氏的到来打破了所有的平静，她和李氏瓜分了四爷大部分的时间，四爷到我这里时间开始变成初一十五，我不能要求他不去别人的院子，更不能吃醋地做出明显打压他们的举动，就在这样内忧众多的日子里，我的娘家还要来插一脚，他们似乎一点都不关心我过得好不好，他们只知道这样的那样的利益，我没有选择，年氏已经占尽娘家的风光，我不能失了娘家的支持，如此，我就只能为他们办一件又一件的事，每当这些事办好后，我就有种四爷更加疏远我的感觉。
以前他会跟我说一些心里话，不知道从什么时候开始，他跟我没有那么多话可说了，我明显地感觉他在防着我。我想问又害怕知道真正的答案，还好他对弘晖很好，这让我很安慰，忍了又忍，我最终还是没有开口。在这样微妙的气氛中，一个我不知道会是我今生最大的敌人的女人——耿浩雪进了后院。
一开始我并不了解她，只是觉得看着很柔弱，没什么威胁性，四爷去了一次她的院子就把她忘在脑后，为了分掉年氏和李氏的宠，我经常会劝四爷去别的女人院子，耿浩雪只是我不小心记起的一个人，可我不知道只是这样一个不小心，就让四爷注意到她。
起初也没什么，我看她很老实，不是李氏、年氏那种兴风作浪的人，可以拉拢，让我更意外的是我的儿子弘晖非常的喜欢她，嘴里十句话有八句话会提到她，我有些担心了，可后来发现她是个知分寸的，对弘晖也没有什么歪心思，我就放心让弘晖去她那边，至于她受尽皇上、德妃的宠爱，我有些妒忌的同时却也庆幸她不是受尽四爷的宠爱。
她的身体不怎么好，不过运气不错，要知道四爷的子嗣艰难是谁都知道的事，后院那么多的女人，除了我有儿子，就是李氏最为有福气，一个接着一个的生，其他人怀孕的不是没有，可流掉的占大多数，特别是年氏，我真的很庆幸她的孩子没有生下来，身子又受损，好几年不能要孩子，不然的话，我这个嫡福晋的位置真的坐得岌岌可危。不是不相信四爷，而是四爷对她的宠爱让她真的很难让人有安全感。
后院的日子怎么可能没有争斗，到是耿浩雪这个人好似很容易看透，又好似一点都看不透，我心知她没有争宠的念头，也就没心思去对付她，看着她在皇上、娘娘、大臣、阿哥以及众多使臣面前一次又一次地扬名，大放光彩，我都守着我贤慧过日子，只是若是有人，像三福晋这样的人找她麻烦时，只要不太过份，我一般都不会插手。
谁说贤慧的女人不妒忌，天知道她到底是真贤慧还是假贤慧，她的只是在选择对比中选择最大利益，就好比年氏的孩子，她下了手，后来报应来了，年氏对弘晖下手，她就算知道是年氏又能怎么样，弘晖没死又怎么样，她高兴的同时也失落，谁让她不能再生，只能看着耿浩雪一个接着一个的生，然后看着年氏一个接着一个的生。
年氏，一个比我还缺德的女人，害了别人的孩子还能拿在嘴上说，真是个蠢货，难道她不知道子嗣的问题对四爷来说有多重要吗？果不其然，爆发的人不只是四爷，就连平常最没脾气的耿浩雪都动手了，看着年氏脸上的巴掌印，我突然觉得快意。
两害相比取其轻。
耿浩雪和年氏，就我看到的一切来看，选耿浩雪才是我最好的选择，我看着送到自己面前的孩子，一个很漂亮的女孩，不得不说，耿浩雪生出来的孩子都很会长，总是吸取大人的优点，让人不喜欢也不行。没有弘晖在身边，能有一个孩子在我身边也好，这样的日子起码还有一个盼头。
四爷能忍，我比谁都清楚，四爷能吃苦，我也明白，我是一路看着他挣扎着走过来的人，我不知道耿浩雪帮了他多少，我只知道我就算不是他最爱的，也是他心里最敬重的。事实证明，我想的都是真的，四爷成了九五至尊，而我成了皇后，耿浩雪他们的进封没有什么太出格的比较，到是年氏，不但以最快的速度升到了贵妃，晨昏定审，四爷，不，应该称皇上，居然取消了。
这算什么？
难道我一个皇后还当不起年氏一个贵妃的行礼么？
年氏，年氏，为什么每次都是年氏？
我不好吗？
我努力成为最贤慧的女人，努力去迎合他的一切，为什么他就不能多爱她一点。
无数次我都想把这些问题当着他的面问出来，可是每当看到他睿智深邃的双眼时，我就像被抽干了身体里所有的勇气一样，什么话都说不出来了。
是心虚吗？
也许吧，谁让我为了家族的利益，即使做出有损他利益的事也毫不犹豫呢！
努力压抑自己内心想要爆发的感觉，我隐藏自己所有的想法，甚至有那么一刻想随着弘晖一起远离这皇宫，到外面去看看，过最平静的生活。可每次一有这个想法，阿玛额娘或家族里的其他人就会很适时地出现，我知道这都是他们放在我身边的眼线递出的消息，但我没有因此去迁怒这些人，我知道除去一个，还有第二个第三个顶上来，这都不是最糟的，糟的是这个些我不都不能确认到底是身边哪个位置的。
好在，年氏死了，听着皇上让她合葬，我心里真是百般滋味，心里觉得悲哀。我是皇后，只要不出大错，百年之后与帝同葬是铁板钉钉的事，可是这生前年氏跟她做对，死后还要同处一室，这样的结果我想我之前从来没有考虑过吧！
罢了，年氏死了，可是我还活着，只要还有机会，我就让她进不了皇上的陵墓。
接下来的日子很平静，平静到无一丝波澜。皇上一天到晚忙着国事，后宫之中能掀起波浪的人不蹦跶，而一些小鱼小虾乱嘣跶，这样的事情让我连多看一眼的心思都没有，看来，日子就这样过下去了。
我真的以为我会在这样的平静的生活一直到老，可是不知道为什么，我的身体越来越差，皇上又在这个时候让钮钴禄氏进为贵妃，这样的打击让我的身体更加难受。
贵妃，当初年氏也是快要不行才进的位，而钮钴禄氏一看就知道身体很好，难道皇上是想让人取代我么？
强烈的不安像只手一样紧紧地握住了我的心脏，让我呼吸困难，甚至有些不知所措。养病的那段时间，我就像一人沙漠中的旅人把凤印当成水源一样紧紧地抓在手里，不让人觊觎。
一天晚上，半夜惊醒我鬼使神差地起身披上衣服，在没有惊动任何人的情况下起身到外面走走，可能是真的睡不着，也可能是我心思太重，走了一会儿也没有睡意，到了御花园，转了圈，正打算回去，就听到一丝声响，走过去一看，发现坐在凉亭的人是耿浩雪，正想过去，就见有人朝她这边过来了，不知道为什么，我闪身隐到一旁的假山洞中，目光紧紧地盯着那个方向。待那人过来，在明亮的月光下，我捂着嘴看着他抱着耿浩雪，神情温柔，甚至让她坐在他的怀里。
怎么会这样？
我一定是在做梦。
皇上不是应该在养心殿里批则子么，而且今天我根本就没有听说他有翻谁的牌子呀，眼前的这一幕又算什么，难道有什么事是我忽略掉的吗？
死死地盯着这一幕，看着他们小声说着什么，待他们起身的时候，我看着那个始终冷淡守礼，就算面对年氏也没有如此宠爱的男人小心地抱着她往永和宫走去。那样的拥抱和疼爱从我嫁人给他到现在，不要说得到，就是见，呵，居然是在这样的情况下见到。
我一直以为耿浩雪是整个后院，乃至整个皇宫最为安分的人，她的安分守己让我有的时候都恨得不帮她争一回。
现在呢，我有些迷茫了，难道我最大的敌人根本不是年氏，而是她。
有了这种想法，我突然想到在雍王府的时候，有一天晚上，耿浩雪喝醉了，年氏撒泼，闹得整个府里都知道了，那时依照皇上的性子，应该是带着年氏离开，把耿浩雪交给她处理的，可是皇上没有，皇上带着耿浩雪走了，反而把年氏丢给了她，这样的反差当时我心里的确有闪过一个念头，很快就自己否绝了，毕竟提议让皇上抱走耿浩雪的是我，可我好像忘了若是皇上不愿意，我就是说破了嘴皮子，也不会有理会。
仔细一想，原来我真的忽略了这么重要的事实！
年氏和我都太在乎�