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“我那铁板钉钉的小职称哟，”我试了试调，亲娘，把我自己都给惊着了，国产莎拉布莱曼呐。
泡泡一听我状态这么好，吓的赶紧去堵房门，怕我把邻居们给招来。
我向着对面楼里正在观望的一对夫妻，展现出我动人的曲喉：“我那铁板钉钉的小职称哟，一夜之间就跑到别人的裤裆里去喽（筒子：恶俗！），全公司不骂老板不开工哦，为虾米只有我被他捉个正着哟！”
一贯淡定的房东也忍受不能了，他伸手想要中止我的演出，德艺双馨的我毫不犹豫地向他竖起了庄严的中指。
我吞了口口水润润嗓子，把最后的华彩部分倾情奉献了出来：“你们俩在地愿做比翼鸟在天愿为连理枝哟，过了今晚就要化蝶双飞机票打折咯，把我一个人丢在这可怕的俗世中接客迎亲哦，老天爷呀我不活了这日子可咋过哟！”（曲艺泰斗：奇葩啊，思绪飘忽的同时还能保证最后一句严合正统，正是失传了两千多年的收放自如派地道唱腔！）
房东就要崩溃，实在受不了了的他捂着耳朵吼道：“别唱了！带着你！”
我瘫倒在地，喘着粗气道：“亲娘来，你再不同意，我就没词了。”
泡泡冲过来，骂道：“早知道你江郎才尽，我们就跟你斗到底。”
我扶着沙发站起来，一边拍着屁股一边说：“小样吧，知道啥叫副歌不？你姐我擅长的这门民间曲艺，最大的特点就是，全是副歌。”
20100414 18：14：05
极赚人品的五连更结束！
（筒子：靠，四次被夹断，你也好意思叫五连更？！）
楼主今天为什么这么大方呢？
因为楼主接下来的两天（周四周五）不更新！
好了，楼主赚的人品两相抵消
下班
姑奶！
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20100417 12：04：34
预告：
今晚六点
万字更新
誓与大风车试比高
哦也
20100417 18：01：48
得到房东的应承之后，我饭也顾不上吃，就奔回房间收拾行装。
很久很久没有春游了，我努力回忆小时候学校组织春游都应该带什么东西。
五分钟后，我找了个双肩包，背了几件换洗衣服和日用品，再配上一双运动鞋，就算是齐活了。
我把背包拿到客厅，跟他们的登山包放在一起。
房东看到都快哭了，他无奈的说：“你就这么点东西？”
我想了一下，恍然大悟地一边跑回房间一边说：“差点把它给忘了！”
我一把薅过我床上的羊驼大玩偶，又跑回客厅。结果我发现，它比我的包还大很多。
我对泡泡说：“把它绑在你的登山包上吧，你帮我背着。”
泡泡啐了一口：“呸！我再给你背口锅好不好？！”
我剑眉一竖，不要脸地怒道：“它不去我就不去，我不去你们也甭想去。”
泡泡不屑的说：“你能把我们怎样？又要唱戏？大不了我们今晚出去住，让你一个人在家唱到死。”
我冷哼了一声：“你们不爱听，我找别人来听，他伯父啊，他姐夫啊，他姐什么的，不排除对远在异乡的他亲爹进行电话直播。我的受众广泛得很！”
泡泡脸色一变，破口大骂道：“你真是个小人！”
我一边把羊驼往登山包上绑，一边说：“路上你要随时跟它保持对话，它内心很敏感很脆弱的，最害怕孤单。”
泡泡忍了半晌，终于认命但依然很不情愿地问：“它叫什么名字啊？”
“你妈贵姓。”我说。
“姓王。”泡泡说。
沉默了一会儿，泡泡又说：“我问你它叫什么名字！要不我怎么跟它交流。”
“你妈贵姓。”我说。
房东和泡泡无语了好久，终于由泡泡嘴里发出了由衷的赞美：“你真变态！”
泡泡看着我的小背包，突然问：“你怎么连个睡袋都没拿？”
“那是因为我没有。”我诚实的说。
“没有登山鞋，没有登山包，没有帐篷水壶登山杖，甚至连个睡袋都没有，你以为去逛公园啊！”泡泡就要崩溃。
“你们谁的睡袋是双人的？我不介意跟你们挤。”我说。
泡泡翻了个白眼，说：“都是单人的。”
“哦。那就按体型分配。你们俩睡一个，我自己睡一个，谁让你们俩都瘦呢。”我说。
泡泡嘴唇抖动，突然哀号一声，仰天长叹道：“苍天啊，我上辈子到底做了什么孽呀？！”
我不解地看着他，说：“这么安排你应该开心才对呀！”
房东再也看不下去，决定出面，他说：“交给我来处理吧，到时候一定都有的睡。”
泡泡突然问：“她也去了，那家里怎么办？”
我立刻接茬道：“很简单，门上留个条，写上：我是房东。我不开门，不是因为我不在家，而是因为我在闭关。不要疯狂的敲门，走火入魔，杀你全家。PS，爸，怎么是你！害的我连自己也不能放过。”
他们俩用但求速死的眼神看着我，最后泡泡说：“现在我终于知道，带上她才是最安全的！”
20100417 18：03：49
第二天早上四点多，我就被他们叫醒了。
房东说：“多穿点，山上很冷。”
我给自己穿上最厚的冬衣冬裤，帽子围巾手套口罩，一个都不能少。眯缝着唯一露在外面的一双眼，我给老板发了条身体不适请假两天的短信，然后关了机，把手机放在了家里。
打了个车去火车站，买上票，登上火车，在况且况且的伴奏中我又美美地睡了一觉。
等到再次被叫醒，我一看表，已经十点多了。火车缓慢地行驶在一片田野里，窗外阳光寡淡。
“快到了？”我问。
“快了。”房东说。
泡泡从口袋里摸出两条“把它吃掉把它吃掉”，给房东一条，自己一条。想了想，把自己的那条掰了一半给我。
我感动的说：“孩子大了，懂事了。下车我请你俩喝豆浆，吃油条。”
泡泡白了我一眼，说：“下车还要换汽车，谁有那闲工夫跟你吃早餐。”
啊？我还以为下车就到了呢，什么仙山啊，那么远！
下得火车来，我发现我来到了一个有着土美土美名字的小县城。
房东和泡泡都背着很高很大的登山包，一看就知道很沉，每个包的最顶端还扛着一卷银色的防潮垫。
我背着一个轻巧的双肩包跟在他们后面，显得极度没良心。
“这是在河北啊还是山东？”我饶有兴致的问。
没人理我。
我紧跟上几步，对着被缚的羊驼说：“你妈贵姓，你猜你这是在河北还是在山东？”
“在火星。”泡泡说。
“你妈贵姓，你泡儿叔说是在火星。”我说。“泡儿，你妈贵姓夸你霸道。”
泡泡不再理我，三个人在房东的带领下，一路以嚣张的造型和气势往县城上的汽车站走去。
登山包、房东的脸、我的装扮和被缚的你妈贵姓，组成了回头率百分之二百的拉风四人组，简称L4。（筒子：回头率二百？一人俩脑袋啊？）
在简陋的汽车站买了车票，被通知还有多半个小时才开车，而开车前的十分钟才让上车。
我们于是坐在汽车站的塑料椅子上等。
我起身去买了几瓶水。
我试探地问：“再坐一个小时的汽车就能到了吧？”
泡泡说：“三个小时的大客到镇上，下车再包一辆小客，小客两个小时，下车换马车，最后再走个把钟头，差不多就能到了。”
我被震地半天说不出话来。
好不容易才缓过一口气，我站起来就往外走。
泡泡在我身后说：“祝你顺利找到回去的路。”
我扭头道：“谁说我要回去，我只是想抓紧时间吃个午饭。或许明天天亮我们还没到目的地呢。”
20100417 18：05：30
这叫连更不叫灌水，ok？
三个人坐在汽车站旁边的小餐馆里，我自己要了一碗面，那俩人事儿事儿地看了看餐馆的环境，都说自己不饿。
我心想，洁癖伤胃啊。
我一边吃面一边说：“我能冒昧的问一下吗，这么偏远的地方是谁找到的？你俩到底谁是通缉犯？”
房东戴着一顶紫气东来的帽子，没好气的说：“是你自己要跟来的。”
我说：“我以为这趟是你俩精心安排的梦之旅呢，哪知道贵梦之旅的全名是，每天的交通烦扰着我所有的梦，之旅啊！”
泡泡幸灾乐祸地笑了，说：“再让你跟！”
我摇摇头，道：“你们既然明知这么苦还非要去，说明那个地方肯定有什么不为人知的景色和秘密。你放心，我绝对跟到底。”
面还没吃完，那边就吹哨子说让上车了。
房东和泡泡拔腿就走，我又赶紧扒了两口面喝了一大口汤，才跟了过去。
就这么几秒钟的时差而已，他们俩是双人座，而我却只能坐在过道上的加座马扎上了。
三个小时的马扎之旅，成功坐出了腰间盘突出。我扶着老腰下得车来，立马被一群彪形大汉及家属围上，他们操着很有喜感的口音，问我，去那儿啊，租切不？
我心说你们别逗我笑了，我膀胱不好，快要憋不住了。
我拉过泡泡，打着商量说，就在这镇上住一宿不行吗，明天再赶路。
泡泡果断地说，不行。
为什么？我无力的问。
因为房东已经坐上了一辆小客，他说。
我顺着泡泡的目光，果然看到了某小客后窗上那紫气东来的后脑勺。靠，我怎么忘了，我滴房东是个静若处子动若脱兔从不被把握住行踪的风一样的男子啊！
可是我想上厕所，我憋不住了。我哭丧着脸说。
泡泡小脸一沉，说，你们女的真多事！
不是多事啊，是多屎啊。我说。
泡泡把登山包放到小客上，跟房东说等我们一会，然后很攒人品地带着我进车站找厕所了。
我在厕所里感动的一把屎一把尿的，忍不住跟等在门外的泡泡说：“泡儿啊，我嫁给你怎么样？”
泡泡说：“绝对不行！你大便太臭了！”
20100417 18：07：21
后来，我才知道泡泡说的行程是吓唬我的。我们只坐了一个小时的小客，就在下午四点钟的时候被放在了一个路口。
我望着一条蜿蜒乡路指引下远处的农舍，和更远处隐隐约约的高山，呼吸着清新温润还有点点臭的空气，旅途的疲劳突然一扫而空。
我像木乃伊复活一样，刷刷刷地解开缠绕着的帽子围巾口罩手套，背着小包，一路呼号着小跑着向前冲去。真是“久在马桶里，复得返自然”啊！
刚冲了没几步，旁边的田野里就杀出了一群灰色的羊来。
我哎呀一声反身往回跑，跑到泡泡背后，对着被缚的羊驼说：“快看，你妈贵姓，这就是你的祖先啊！还不快叫祖宗好！”
房东和泡泡一脸黑线。
“把你给闲的。”泡泡说着就从背上卸下了登山包，跟我说，咱俩换着背！
我心想，背就背，反正也没有几步路了。
我把身后的背包解下来给泡泡，然后在他那比我矮不了多少的登山包前蹲下，把带子都绑好，然后大喊一声裘德洛，打算一鼓作气地站立起来。悲剧的是，登山包不仅没有顺从地爬上我的背，反而以东山压顶的姿势向我的身躯扑将下来。
我只来得及打了一个趔趄，就被沉重的登山包压在了下面动弹不得。
我鬼哭狼