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那么自救呢？
我仔细打量四周的保镖。
个个身体彪悍，沉着冷静，毫无疑问都是职业级的，一拳难敌双手，也不会有胜算。
苏先生，凌先生要等久了，请不要为难我们。失礼之处，还请包涵。
他又一次做了个请的动作。靠近我的保镖的手离我的手臂只距离几厘米。
古人云好汉不吃眼前亏。
古人又云识时务者为俊杰。
我虽然既不是好汉也不是俊杰，但我也知道胳膊拗不过大腿，鸡蛋碰不过石头。
在保镖抓住我的手前，我自动向打开的车门走去。
明知道宴无好宴却不得不赴，也知道茶无好茶但还是不得不去喝。
因为逃避解决不了问题。
车子平稳地向前驶去。
保镖们对我非常客气有礼，既没有捆住我的手脚也没有蒙上我的眼睛。
大概用他们的逻辑，这并不是绑架，仅仅是请我去喝茶聊天，不过就是手法稍微强硬了一点，没给我拒绝的余地而已。
只是，突然想到，如果谈得不欢而散呢？
我不敢想象自己到时的下场。
在这个繁华的大都市里，消失一两个像我这样无关紧要的小人物可能谁也不会注意到。
而且，现代社会罪犯毁尸灭迹屡有新意，肢解，焚化，扔到海里喂鱼再次进入生物链，或者干脆灌进水泥柱子做成摩天大厦的地基。
无论哪种方法，保证都会使我消失的无声无息。
当然，以上的诸如此类仅仅是我电视看多了后的想象，是我的小人之心的臆测，像凌家那种渊源流长，有头有脸，奉公守法的大世家，应该不会做出这样的事情来。
不过，世事无常，谁也不能保证我今晚还能平平安安的回家。
为了自己不至于成为神秘失踪案的主角，为了自己不至于成为警局不了了之之众多压在箱底案件中的一份，我决定还是给人打个电话。
我问他们是否介意我打个电话。
我想我还是问一声比较好，免得他们以为我有试图脱逃的不良企图，作出什么过激的行动来，破坏他们文质彬彬的形象。
请您随意，苏先生。
他们真的是非常客气，客气到我难以想象，客气到我都要怀疑刚刚是不是自己自愿上车，而不是被他们强逼。
既然如此，我就把他们的客气当福气好了，我拿出手机。
然后我终于知道天不助我这几个字怎么写了。
我的手机竟然已是黑屏，想来是昨晚忘了充电。
算了算了，看来是我应有此难，还是乖乖面对该来的一切比较顺应天意。
我不得不安心的坐在车里等待到达目的地。
最后，出乎我的意料，车子竟然真的停在一家颇为出名的茶楼前。
看来，我的想象力真的已经泛滥到了某种程度。
第二十一章 喝茶
走进装修典雅幽静的店堂，服务生引我进了一间单独的包间，保镖们留在外面没有进去。
好久不见，苏逸。
眼前的中年男人优雅的和我打招呼，带着长辈该有的敦厚笑容。
是很久没见了，伯父。
我在男人对面坐下，露出我最最完美的笑容。
眼前的这个男人，凌靳雄，也就是凌皓的父亲，优雅，华贵，强势，还有在岁月流逝人生历练中沉淀下来的冷静，睿智。假以时日，也许凌皓也会成为这样的人物，现在的凌皓已经不能不说是出色，但与他父亲相比，只能说是萤虫与日月争辉，完全不值一提了。也唯有像这样的男人，才能让人沉醉。
我想起与他的前一次见面也是我们的第一次见面。
真的是很久很久了，大概足足有十年了吧。
与他见面，又勾起了很多沉积在记忆深处的东西。
我告诉自己往事不要再提，但往事历历在目，我无力忘怀也不能忘怀。
他为我斟茶，然后缓缓说出我俩都心知肚明的目的。
苏逸，我还是那句话，请你离开我的儿子。也许你会再一次说我自私，但是作为父亲，我不得不自私。有一天你有了自己的孩子，你就能体会我现在的心情。苏逸，两个人相爱也许没有错，但如果你们之间的爱情会伤害许多人的话，你还能坚持说你们没有错吗？不管怎么说，用世俗的观点来看，你们之间是个错误，两个男人间无论怎么相爱都是一个错误。
伯父——
苏逸，我想不通你为什么还要和皓在一起，和皓在一起你又能得到些什么？以你今时的身份地位，想要什么样的人没有，何苦还要和皓纠缠不清？难道你忘了他当年是怎样伤害你？难道你忘了他当年是如何践踏你的真心，如何将你的满腔爱意视作弃履，如何将你的全心付出当作无物？你为了他甚至被学校退学，但是他最后是怎么回报你的，他最后又是怎么用钱来侮辱你的？
伯父，我——
苏逸，你该知道覆水难收，你该知道重拾旧爱不过是再一次的重复相同的错误，你该知道和一个从不言爱的人谈论爱情是一件多么可笑的事情，你该知道总有一天他会故态重萌。苏逸，要知道这个世界上不是只有爱而已。苏逸，没有皓，你的人生可以更轻松，更精彩。苏逸——
伯父，我爱凌皓。
这个男人一直不给我说话的机会，好不容易，我终于能插上话。
不要问我为什么？
如果所有的明知故犯的错误需要一个理由的话，那就是我爱凌皓，或者我根本就是彻底的自私。
男人静静地看着我，他的表情一瞬间变得和凌皓听到我说爱他的时候非常相像。
最后，他终于微笑。
原来如此，看来是我多虑了。这大概就是所谓的因果循环，报应不爽。皓当年那样对你，你今日这般对他，本也就公平。
我不太明白地看着他。为什么他和凌皓听到我说爱的时候表情都很奇怪。
苏逸，能不能再问个问题，你对皓说过你爱他吗？
当然。
我更是不明白。
原来如此，皓和我说他要和孟婕解除婚约时，我就觉得很疑惑。昨日旧人，再好也不过如此。苏逸，原来你已变了这么多。原来对皓而言，得不到的才是最好。我的儿子看来有点自虐心理啊。
我不明白伯父的意思。
说实话，我是真的不明白他的意思。凌皓要和孟婕解除婚约，我怎么不知道？还有什么叫做得不到的才是最好，凌皓还有什么东西不曾得到过？
他轻笑。
苏逸，当年你说爱他的时候皓当笑话一般听，今日你将“我爱你”这三个字当笑话一般讲，皓偏偏开始变得执着。有因才有果，以后不管会有怎样的结束，我想他都没有资格说任何抱怨的话。
这到底是什么逻辑？
我拿起茶杯来喝茶。
就算我现在如他所说，也算是有身份有地位了，但我始终还是无法理解有钱人的逻辑，特别是眼前这个男人的逻辑，他每次都对我理智分析所有的一切得失，虽然说自己自私，但也从来没有偏袒自己的儿子。当年他第一次请我喝茶，他请我离开凌皓，他说凌皓不懂爱，我最终会受伤。
那时我对他说我爱凌皓，那时我相信只要有爱情便可以无所不能。他预言我们最终会分手，他说凌皓什么都缺唯一不缺对他好的人，他说不管我有多好，最初的新鲜一过凌皓马上就会厌倦。
当年的一切的确如他所料。
没有其他分手的理由，唯一的理由便是凌皓说他已觉得厌倦，所以他要对我说抱歉。凌皓很坦白，坦白到我觉得自己所作的一切都很可笑，凌皓也很大方，对分手的情人大方到我感觉自己就像是出卖身体的男妓。
那天我呆呆看着他离去，我在咖啡馆坐到打烊。
把支票撕成碎片扔进垃圾桶，我漫步在午夜的街头，从这个城市的这头走到那一头。
我告诉自己不要恨他，所有的一切都是我自愿，没有人逼过我骗过我。是我主动对他说我喜欢他，是我主动要和他住一起，是我自己要为他做一切，所有的一切都是我自愿。
住在一起的日子，我每天每天都说凌皓我爱你，每天每天说不厌，我反反复复的逼问凌皓是否爱我，他每次都回答当然。而我总是想当然的认为他的意思是当然爱却不知道也有当然不爱的可能。
是的，所有的一切都是我自愿，所以我不该恨他，也不能后悔。
是的，所以我不恨他，只恨自己。
从那天之后我过了很长一段时间放纵的生活。
后来，我遇见了慕容。
后来，我学会珍惜自己。
后来，我重新回到这个社会。
时间流逝，伤口渐渐愈合。
我忘掉那个人，开始新的生活。
我很想说一切如昔，但那是不可能的。经过那件事，心中的某个地方总是缺了点什么，无论我怎么努力，还是无能为力。
再一次相遇，再一次重复过去。
我拒绝想任何该想的事情，也许潜意识里我早已知道，这一次，我绝对不会再受到伤害，这一次，我绝对可以自私以对。因为我已经变成像他一样感情和肉体分离的人。
眼前这个男人再一次预言了我和凌皓之间必然的结局。我想，他也许是对的，一直是对的。
伯父，我很抱歉。我只是想拿回属于自己的东西而已。
对眼前的男人，我只能说抱歉，为所有以前发生的事情以及将要发生的事情。因为我知道，无论我多么努力，跨不过凌皓这道坎，我永远无法重新开始。而跨过去的最好方法，便是像他当年践踏我的真心一般践踏他的真心。
苏逸，没有关系，一时的伤痛至少比一生的毁灭来得好。相信我，这个世界上爱绝对不是唯一，没有爱，无论你和他的生活都会继续。而且，我相信我的儿子足够坚强来面对这一切。况且，所有的一切都是他自愿，并没有人逼过他是不是？
我无言以对。
是的，所有的一切都是我们自愿，所以，无论怎样的伤痛，我们都要自己来品尝。
回到依然熙熙攘攘的街上，我恍然有种再世为人的感觉。刚才那个男人触及了我内心深处最最阴暗的地方，那个没人提起，我当作从来不存在的东西。想到他刚才了然的微笑，想到我刚才如赤裸裸般被他看光，想到盘踞在我自己内心深处的可怕念头，我就有种想吐的欲望。因为他，更因为自己。
他支持我的做法，因为我们有共同的利益。我一直想看凌皓到时候的表情，是的，当他第一次吻我的时候，这个念头就在我内心深处见不到阳光的阴暗角落萌芽成长，虽然我始终不敢承认，但我无法抑制内心深处的渴望。而他明明知道了我有这样的念头，却不阻止我，甚至在那里鼓励我，刚才我俩竟然像同谋者一样在那里相视而笑，因为他觉得唯有这样凌皓才会对我彻底死心，才会像我一样从此以后不会再对任何人有相同的热情。
只是这样，真的是对凌皓好吗？真的是一个父亲该对儿子做的事吗？如果我有这样的父亲，我宁愿不要。
这是最理智的做法，同样也是最无情的做法。
我第一次觉得有钱人家的亲情，真的是很可怕。凌皓可能正是因为出生在那样的家庭，所以才根本不相信这个世界上还有真情吧？
回家的路出乎意料的漫长，回到住处，已是半夜。
楼梯口的灯又坏了。
我在家门口唏唏嗦嗦的找钥匙，突然间，有个人从背后抱住了我。
下意识的反应就是用肘撞他，迅速挣开他的挟制。
今天是什么日子，这么倒霉？刚刚被人绑架，现在又要被人抢劫吗？
疼死我了，你这么用力干什么？
黑暗中，男人大声抱怨着。
是凌皓，我倚在门上，无力到近乎虚脱。
三更半夜的，你一句话也不说，就这么抱过来，想吓死我啊？
缓过神来，我比他更大声地骂他，用来掩饰我现在混乱的心情，完全不顾会不会吵醒邻居。
苏逸，我在楼下就叫你，你�