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在毫无心理准备的时候，孩子出生了，因为有双方父母的照顾，也并未感觉太大的压力。倒真的有了家的感觉。
随着日子一天天地重复着过去，突然间觉得老了许多，也好像看到了人生尽头。很茫然，不知所措。
转眼间就到了而立之年。按理说，这个年龄的夫妻正该是享受生活、创建事业的时候，可是我的婚姻却落入了俗套——人们常说的七年之痒。
我很多次问她：你还爱我吗？她一脸狐疑：我们相爱过吗？是啊，我们何曾相爱？那为什么又要走到一起呢？想想就觉得不可思议。
我终于出轨了，不为别的，就为一场爱情。因为我没有爱过，也没有尝过深深被爱的滋味，就这样走完自己的一生，而且只有这么一次人生，我实在不甘心。我想，但凡出轨的男女都是如此吧。
接下来的事情可想可知，她发现了，我和那个女人也结束了一场所谓的爱情。她平静得如一湾湖水，我们相对无语。她说回来就好，我也早知道会有这么一天，因为我们没有爱情，我也不渴望得到爱情。
况且我们已经有了孩子，也许人生就是如此吧，平平淡淡过就行了。我和她只是人生旅途中搭伙而行的两个路人而已。引用倪萍回顾与陈凯歌的一段情就是：我曾经走近过他，但从未走进过他。
就这样又一年过去了，我到了另一个城市。
虽然每隔两个月我会回去一趟，但无非是看看父母，亲亲孩子。我们之间多是沉默，她说她喜欢也习惯了这种沉默。我们有时也像朋友一样在一起喝酒唱歌，但不像夫妻，更像是同性朋友。分开的日子，我们之间很少电话短信，彼此都觉得无话可说。
有时候，看到同学或朋友对爱人无微不至的关怀时，反而特别厌恶，不知道是因为嫉妒还是什么。我从来没有给过她什么亲昵地关怀，我做不来。就这一点来说，我觉得很对不起她。作为女人，她似乎也应该得到那种甜得发腻的关爱，她有理由得到真正的爱，可是我没有给予，我没法给予，因为那样做很假，是对她的欺骗和侮辱。
我们既没有争吵，更没有打过。但这也许更是悲剧，中国的大多数夫妻不就是这样在压抑中过日子的吗？
很多朋友劝我们，再怎么也不要轻易走离婚的路子，哪怕仅仅为了孩子。孩子长大会很感激你们为他的付出的。
是啊，这也许真是一个婚姻继续下去的理由呢！
我们都很懦弱，多少次鼓起勇气想做决定，往往又由于种种原因导致有因无果。
日子还是这样过着。
只是很压抑……
婚姻就是交换。
这是切入婚恋真相的第一步。
婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？不行。婚姻确确实实是男女双方的一种交换。
它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。
当然，具体来讲又有它的特殊性。
一，婚姻在男女之间要交换“性”。
这是天经地义的，不要耻于承认这一点。
二，婚姻交换爱。
这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。
在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。
如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。
因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。
三，婚姻还是一种互助。
人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。
这有时与爱相联系，有时又不尽然。
四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。
两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。
五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。
你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。
相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。
六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。
男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。
七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。
你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。
八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。
有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。
这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。
九，婚姻交换尊重。
自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。
十，婚姻中男女分工与能力的互补。
一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。
当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。
不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。
总之：婚姻中存在着这十种交换。
十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。
十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。
有半数存在的，是正常的婚姻。
只有少量交换的，是破裂的婚姻。
任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。
这就是婚姻的交换。这就是婚姻的真相
老公不再相信我的清白怎么办？
柯老师：您好！
我是一位已婚女性，夫妻关系一直很和谐，在幸福的环绕下携手走过了六个春秋。就在去年夏天，我在网上认识了他，一位成熟的中年男性，因为彼此间有一种默锲，所以很愿意和他说说心里话。
生活中我和老公都是内向的人，虽然两人感情很好，但我在家里会感觉生活很压抑，只有在网上对熟悉的陌生人才能说出自己的心声。“他”很好，只要我想上网，他会准时在那里等我，听我说家庭、工作上的事，我也愿意和“他”分享我的快乐与忧愁。
刚开始时，老公也知道我和“他“在玩，没有反对，但是我做错了一点，就是自己越陷越深，感觉在网上已离不开他了。老公不知什么时候开始偷偷留意我在网上的活动，终于有一天，他不能再忍受我和一个陌生男人的交往（尽管是在网上），他认为这是思想上的背叛，和我大吵了一架，还提到了离婚。
在我认错之后，老公也有原谅我的意思。我想，出于礼貌应该和“他”道个别，可偏巧又让在网上“监视”的老公知道了。接下来的这些天里，他每天都对我加以“审问”，问我是不是还在上网，问我在单位里做了些什么。他说我现在说的每一句话他都不再相信了。我也知道自己伤害了他，看到他每天痛苦的模样，我也好心痛。
我不想破坏自己的家庭生活，希望回到美好的从前。但我这个人不善言语，也不知该怎么样和老公解释，让他走出感情的困境。
其实，我除了在网上和“他”聊天什么也没做，就是因为谈得来才和“他”处的很好。
但老公就是不肯相信我。
我该怎么办呢？
无助的云儿
相关资料：男人40，女人37易出轨
在男人40、女人37岁这个年龄段中，夫妻貌合神离的现象很普遍。
一般说来，婚姻头3年是磨合期，第7年是危险期，10年后是倦怠期。40岁男人、37岁女人的婚龄普遍在10年左右，在最初的两三年内大家处在磨合期，尚怀包容之心；六七年时都知道很危险，所以怀有谨慎之心；到了10年以后，大家都觉得对方就像自己的左右手，以为亲情已经取代了爱情。再加上结婚10年，夫妻无论在外形上还是为人处世上，都变得与结婚时差别很大，两人个性、人生观、金钱观、对待教育孩子的态度、处理压力方式等各方面的差异均会在这一时期毫无保留地暴露出来。
——这其中任何一个问题都足以让婚姻瘫痪。
婚外刺激：平淡婚姻的致命伤
云儿：你好！
你走进婚姻已经六年。六年是个不短的时间，所谓七年之痒。这个时间段会让许多夫妻产生困惑，彼此间已经熟悉得不能再熟悉，生活在一成不变中消褪了曾经的激情与浪漫。两个人的感情没有什么不好，但也说不上太好，只是过日子而已。
于是，有些人开始在婚外寻求刺激。三十岁上下，正是年轻时节，想得到一点新鲜的感受也很正常。
但婚姻是一种排他的结合，对于那些并不想离婚的人而言，稍有不慎，婚外寻求刺激的举动就会伤及对方。
你因为感觉压抑而上网找人聊天，向“他”诉说家庭与工作，与“他”分享快乐与忧愁。这本来也算不得什么，但你的问题是让自己越陷越深，在感情上渐渐变得依赖这种交流，“他”呢，也会在你上线时准时出现，提供你所需要的情感安慰。
对方的这种举动是否妥当，姑且不论，但这无疑侵犯了你的老公。不要认为除了“聊天”什么也没做就符合夫妻之道，试想，同样的事情如果发生在老公身上，他每天上网，对着网上的红颜知己诉说衷肠，你的感觉可好？
所以，万事要懂得“将心比心”，懂得“换位思考”，能够做到这样，才知道怎样约束自己，理性地处理婚姻中出现的问题。
不是说婚外不可以有朋友，但与异性的交往一定得慎重。婚姻有时很强大，在困境时齐心协力；但婚姻有时又很娇嫩，经不得一点点相互间的猜疑。
结婚六年，平淡时觉不出夫妻关系的宝贵，反而会因为家庭生活的稳定生出种种不满。如果实在排解不了内心的某些压抑，想找人诉说，也要尽可能找同性朋友，以免使自己陷入尴尬的境地。
你看你现在，每天让老公审问，心中一定无限委屈。本来嘛，只和人在网上聊聊天，又没有干别的什么！但用你老公的话说，这是一种“思想上的背叛”，很准确地表达了他对这件事情的感受。
你呢，压根没有想过离婚，更不曾想到网上聊聊天会引出这样的后果，看到老公如此愤怒，只好不停的辩解。老公痛苦，你也痛苦。
有了这样的经历，你今后会懂得，即使是很平淡的婚姻，也值得小心呵护。
现在，老公每天神神叨叨，似乎无法去除疑心。你向柯老师求助，老实说，柯老师对这种现状也没有太好的办法。你也承认错误在你，所以，只能建议你耐心地和老公沟通。信任的恢复比信任的建立往往更难，就好像一个人本来没病，保持健康是件相对容易的事情。一旦病了，即使吃药打针地治好了还不能算健康，恢复疗�