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“青蛙，兄弟们很想知道你内裤上的血是怎么来的，嘻～～嘻～～嘻～～”胖桶凑到我身边，眯着眼睛一脸奸笑的上下打量我。
我当时就冒了一身的冷汗，当时就清醒了。MD，这次糗大了……低头一看，还好，血迹并不是很多……
“噢，TMD，这两天痔疮犯了。”我装作若无其事的样子，继续装成迷迷糊糊的样子。
“哦～～”衰人那一声“长鸣”吓的我打了一个激灵“不知道青蛙大哥能否告诉我们，痔疮流血，为何单单前面是红色的？后面反倒没有？”
我恨不得把衰人当场给掐死！
“猪脑子，”我急中生智“把内裤反过来穿不就是这样吗？一条当两条用！完了再正反面颠倒一下，这样不就至少四个星期不用换内裤了……”
“牛！你牛！……”胖桶捏着鼻子闪到了一边。
“我靠，青蛙，你TMD真酷！”蒙牛用很敬仰的眼神看着我。
“我靠，没有什么。”我只能厚着脸皮装成若无其事的样子。TMD，总算是有惊无险！
“你酷，你酷！不仅‘外裤’！而且‘内裤’！真是‘内外全酷’！”
Faint……
我是个懒人，不折不扣的懒人，不到没有衣服穿的时候是绝对不会去洗衣服的！当然，跟衰人一比，我就得靠边站了。衰人每次洗澡前，总要磨蹭半天，从他的脏衣服堆里找出一件相对干净的，当换洗的衣服！
我洗衣服的办法，其实很简单，跟追女朋友一样，一个字，泡！
不管要洗什么衣服，先在脸盆里放上一堆洗衣粉，泡上一个星期在洗！其实，真泡上一个星期，基本上也就不用洗了，看看脸盆里沉淀出来的一层灰，就知道衣服已经泡干净了。当然，除非是在冬天，不然泡了一个星期的衣服没有不臭的，当然，泡得衣服长毛的时候也有过……
经过这几年不断的摸索，我早已经找到了，对付这种情况的办法：先把泡好的衣服用水反复冲洗几遍，直到衣服只剩下臭味，没有洗衣粉的味道为止！然后，把衣服拧干，在用开水泡上洗衣粉搓几下，这样衣服上就没有臭味了，可以挂出去晒了。
我这种懒人洗衣法经过我们宿舍的推广，已经被广大的懒人同胞所接受，以至于现在的水房里经常堆满了脸盆，有一次甚至出现了四层的脸盆金字塔！
当然泡衣服也是有讲究的，自从我把一件白衬衣泡成了四色地图之后，我的衣服颜色骤减！到现在为止，也就只有黑、白、蓝，三中颜色，当然，这些衣服料子都是不掉色的！
事实上，我最佩服的人，还是衰人！我起码衣服多，一个月洗一次衣服正好能穿个遍。这厮至少两个月才洗一次衣服！当我们发现宿舍的脸盆几乎同一时间消失的时候，就知道准是衰人在泡衣服了。当然这厮的衣服至少得泡两回才能干净……
自从学校附近的大妈们成立了洗衣店之后，宿舍楼里经常能听见“洗衣服！刷鞋！洗被罩”……之类的吆喝。我们也终于可以达到床单被罩一月一换洗的目标了，并且再也不用动手洗衣服了。当然，内衣、内裤、袜子之类的还是要自己洗的！刚开始的时候那些洗衣服的大妈们是不管什么衣服都收的，后来，好像是某位宿舍的牛人，忘了把自己的内裤从衣服堆里拿出来，结果，全宿舍的人跟着倒霉。洗出来的衣服，全都是臭的。而洗衣服的大妈们也宣布不洗内衣内裤袜子之类的东西，并且在收衣服的时候严格检查……彻底杜绝了某些超级懒人为了达到手不沾水的境界，把内衣裤等塞进衣服口袋里，送给收衣服的大妈，结果“臭”了一堆衣服的事情！
懒人，还是有懒办法的！自从衰人知道痞子蔡有赤橙黄绿青蓝紫七条内裤，并且可以通过随时翻看内裤的颜色来知道今天是星期几之后，大围叹服！经过衰人的‘不懈’努力，终于在今年暑假里，凑齐了梦想中的七色内裤。
记得暑假刚回来，鉴于大四了，过得比较懒散，宿舍的诸位经常忘记今天是周几，衰人发布的他的卫生宣言：
“兄弟们！日后要是忘了今天是星期几，看我的内裤颜色就可以了！赤橙黄绿青蓝紫，按顺序分别代表周一到周日！兄弟我随时，并且免费提供向兄弟们提供内裤颜色的查询业务！兄弟们再也不用看电脑查日历了！同时本人宣布，在这学期，坚决实现内裤一日一换……”
当时衰人床上摆的七条颜色的内裤，着实让我们几个眼红的一段时间，但是，鉴于衰人已经臭名远扬，我们还是通过电脑来确定今天是周几。
大约几周之后，周二宿舍楼停电，胖排骨正在复习，准备补考，我们几个翻箱倒柜的帮胖排骨找课堂笔记。衰人几乎不做笔记，自己躺在床上睡觉。
“大，大家都努力点，快点找，兄弟我就剩下这一门要补考了……”我们灰头土脸的翻箱倒柜，胖排骨则是一脸的奸笑。
“你什么时候考试？怎不早说？”胖桶把我们宿舍一编织袋的课本、笔记倒在地上翻找。
“明，明天。”
“我靠，老师周六都上班，给你们安排补考啊！”
“什，什么周六，今天周，周四！后天，才～周六！”胖排骨急了。
“咦，不可能！我记得很清楚周三晚上，衰人穿的是黄色内裤跟胖桶比赛做俯卧撑！”蒙牛摸着下巴若有所思。
“嗯，就是，那天他是穿的黄色的，赤橙黄绿青蓝紫，那天是周三，今天是周五！”胖桶说的很肯定！
“找个屁！”森狼把手中的书一扔，直接躺床上去了。
“我靠！今、今、今、今、今、MD，今天绝，绝对是周四！我，我手机呢？！”胖排骨急了，四处翻找他的手机。宿舍里乱七八糟的全是翻出来的书，胖排骨四处翻书，找他的手机。
“看看衰人的内裤颜色不就知道了，周四的话，应该是，嗯～，绿色。”蒙牛一声大喊，胖排骨马上去掀衰人的被子。
“我靠，黑、黑的是星期几？”胖排骨掀开衰人的衣服，正好露出衰人的内裤边。
“哪有黑色？赤橙黄绿青蓝紫，没有黑的！”我离的远看不清楚，“拉一下他的短裤，别看错了。”胖排骨依言行事。
“花～，花～～的！”胖排骨一脸的惊诧。
“靠！不可能！”我们几个异口同声。
胖排骨跟做贼似的蹲在床边，用力一拉衰人的大短裤！
“我靠！”胖排骨一声怒骂，紧接着捂着鼻子一屁股坐在了地上。
“今天周五吧？”胖排骨反应这么大，估计肯定是错过考试了。
“MD！熏～，熏死我了！”胖排骨捏着鼻子，闪到了一边，继续找他的手机“MD，黄～，黄色的。”
众人眼镜掉了一地。胖排骨总算是找到了手机，经过确认，当日的确是周四。
仔细一想，比赛俯卧撑那天好像上周三的事情……
那么衰人说的每日一换的内裤至少也是八天没有换了……
“咦，我记得上周一衰人说他泡的六条内裤不见了……”森狼不可思议的说道。
我们几个愣愣看着睡得跟死猪一样的衰人。当时可是三十多度的大热天……
经过我们的观察衰人是周日洗澡前，才买了条内裤换上。为此，周日晚上宿舍召开审判大会，对衰人这种两周换一次内裤的懒人，蒙上被子暴打了一顿！并且规定，在这么热的天里，大家至少要三天换一次内裤，否则，扒光了，送上楼顶示众！
熄灯之后，衰人奸笑的告诉我们，其实他的内裤是三个星期没有换了……
后来才知道，某班长把系里的彩旗泡了，准备洗干净的还回去，晚上见水房里脸盆太多，怕丟了已经拆开的小彩旗，错把衰人那一脸盆七彩内裤拿走了，据说在床底下泡了一个星期，直到宿舍里面臭味太重，四处找原因的时候，才发现拿错了，……
直到快毕业的时候，一宿舍爆出，某人居然用塑料可乐瓶当夜壶，大学四年半夜从来不出去上过厕所，至此衰人才让出了“系里第一臭”的帽子。
第七十九章 男人主义（上）
第七十九章男人主义（上）
一个不大害羞的女人，男人会觉得对方容易交往；
一个不知道害羞的女人，男人会觉得对方有些无耻；
一个不知道什么是害羞的女人，男人会‘浑身无力’。
――蛙人蛙语
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中国有句老话：硬的怕横的；横的怕愣的；愣的怕不要命的；不要命的怕不要脸的！我把这张脸皮豁出去了，宿舍里面的诸位垃圾就没辙了。当他们用“靠，我靠，……”之类的词汇表达了他们的感受之后，都上床睡觉了。
我也为自己的刚才的表现出来的“急智”感到满意，无形之中又证实了那句老话“不要命的怕不要脸的”真实性，可是不要脸的人怕什么呢？
像我这种人，基本上可以划分到不要脸的人群里面，但是我又经常被狐狸整的没有脾气。狐狸并非是比我更不要脸，这倒是比较让我郁闷。综合了狐狸的种种作为之后，我得出一个结论：狐狸是不知道脸皮为何物的那种人。正因为如此，我每次针对狐狸所准备的“杀招”都让狐狸轻而易举的破解。
这一夜，我睡得很好，可以说一觉睡到大天亮，醒来的时候刚好闻到泡方便面的味道，马上觉得自己也饿了。往床下一看，衰人正在吃方便面，胖桶正在泡。
“小衰衰，来，让哥哥吃一口。”我用台湾人发嗲的声音。衰人瞅了我一眼，继而打了一个哆嗦。我则趁机对着衰人“眉目传情”。
“过来嘛！让哥哥吃一口……”靠，不让我吃，老子恶心死你。
“靠，老子宁肯去厕所吃，也不会让你吃！”衰人说完，端着盆子就往门外走。看样子真打算去厕所享受他的早餐。
“靠，你牛！别去厕所吃了，你趴我屁股上吃得了……”
“你TM恶不恶心？”衰人走到我得床边低着头继续闷头吃，两只眼睛恨恨得盯着我。
“厕所里都是隔夜的，我这里有没出锅的，比较新鲜……”我盯着衰人饭盆里的方便面继续发扬“厚脸皮”精神，只要能把衰人恶心的吃不下去，那么剩下的就都是我的了……
“靠！”衰人端着饭盆走出了宿舍。看来只好打胖桶的主意了。
我赶紧穿衣服下床，坐在胖桶的对面，对着胖桶直放电，此时胖桶的方便面还没有泡好。
“你继续说，我这人最不怕恶心了……”胖桶面不改色。
估计，恶心衰人的招数不管用了，得换个招数。此时，胖桶已经开吃了。时不我待！要不赶紧想办法，估计，今天早晨这顿方便面我是蹭不上了。
拿起桌上的方便面袋，我顿时来了主意，天助我也！
“胖桶，小新的大象歌，你听过吧？”我装作漫不经心的样子。
“靠，我的大象都会唱！”胖桶继续吃，头都没抬。
“哦～”我故意拉了一声长腔，引起了胖桶的注意，“那么说你也知道大象是什么意思了？”
胖桶给了我一个看白痴的眼�