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说完这五个字，我气血两亏筋疲力尽，眼前一黑便瘫倒在了沙发上。
第十九集真心话不要脸
我虚眯着眼，偷窥坐在旁边的房东。对方老神在在地翻看着杂志，仿佛在说：老子虽然身已远，但是仍旧洞悉你在帝都的一举一动。
我跟姐夫之间的私密谈话内容是怎么被房东所知晓的，我对此表示很费解。既然他跟姐夫一直没有联系，那消息应该是从我这边透露出去的。我自己当然没有嫌疑，于是我立即把怀疑的箭头锁定在了我的亲密男宠身上。眼瞅着东咪派的换届大选越发临近了，你妈贵姓为了留任，必然是不择手段。（你妈贵姓：靠你个诽谤泼脏水的，老子只知道“曾母暗杀”四个字好不好！）
很显然我已经饿得智商低下了，这样状态的我是不可能破解任何谜团的。在我的强烈坚持下，发型总监终于不情愿地给我松开了发卷，并再三表示如果效果不佳，全都是我的不配合导致。
我对着镜子匆匆一看，是比之前要稍微精神那么一丢丢，一边表示很满意，一边穿了大衣挎着包就往外撩。再不让我吃点东西，我极有可能饿得当场把东王子给啃了。
这次换了房东跟在我后面，我跟个无头苍蝇似的蹿进电梯，转头问他餐厅在几层？
没有。房东直接击碎了我的梦想。
我愤恨地摁了地下一层，嘴里埋怨道：这么大个商场连餐厅都不衬，不上档次。
电梯门关上之后，房东沉默地按了3。
“去三层干什么？”我立即警觉地问。
“买衣服。”房东低头审视自己的鞋尖，道。
“先吃点东西再拼吧”我苦恼道：“我真的扛不住了。”
房东抬眼看看我，突然抿嘴一笑道：“很快的。”
真tm帅呀，我在内心不由自主地花痴道，突然肚子咕噜地狂叫起来，我终于不得不承认，所谓饱暖思淫欲，饿肚子真的很影响花痴的情绪。
三楼到了，我苦丧着脸跟出去，低头翻包猛找，居然被我找到一块不知何年月谁的喜糖一块。我捧着这块很有可能过期了的太妃糖，差点伏地叩首泪洒瓷砖。我三下五除二剥开糖纸，把糖块塞进了嘴里。甜腻的糖奶味让我泪都快下来了。
跟着房东平生第一次走进某奢侈品牌女装店，房东示意我自行随意挑选。
我一边飞速地翻看，一边含着糖块口齿不清地挤兑他：“没看过偶像剧啊，真正多金的男主都是一进门随便捞两件然后很拉风地跟店员说：除了这两件之外全都包起来！”
我咽了口吐沫继续一边翻一边道：“要不就是把女主当人体衣架使，试了脱，脱了试，而且还只试最新款，一遍遍在试衣间内外来来往往。而男主这时必须看似潇洒实则猥琐地坐在镜子对面，不停摇头，看一套摇一套，一直摇到女主威胁要裸奔时才眼前一亮地选了当时她身上的那一套，毫无例外，那一定是整个店里最难看的一套。”
房东在我身边无语地看着喋喋不休的我，开口道：“我都忘了你不说话什么样了。”
我旁光瞥到一边站着的店员想乐又不敢，憋得要成仙。于是对她说：你给我推荐一套吧。
请问小姐比较中意什么样的款式呢？店员贴心地问。
嗯，我皱眉道：暖和一点的款式吧。
店员忍了忍，终究没忍住鄙夷的目光。不愧是一线大牌，连鄙夷都那么礼貌。
请问是什么场合使用呢？店员退而求其次地问。
你早这么问多好。我开怀道：是阿呆拜寿加元春省亲加真假侄媳妇的场合。
店员的眼神流露出惊恐，把求助的目光投向了房东。
我气道：一点幽默感都没有。把你们最新款的裙装拿来。
店员溜溜地拿了几套过来，我寻思长辈应该喜欢桃红柳绿，遂挑了一套上白下枚红的打算去试穿，结果还没等迈步，就被房东一掌给摁了下来。
他用挫败的眼神看着我，拿走了我手里的枚红，换了一套黑色带金属扣的。
我不想跟他过多纠缠，为了能尽快吃上饭，他让我披麻袋我也甘愿。悲剧的是，衣服太瘦了，我好不容易才在店员的帮助下拉上了拉链，腹腔被挤得一喘气就惴惴刺痛。
我气若游丝地对店员说：换大 一码。
店员摇头道：对不起小姐，这是最大的号码了。
她看我眼神黯淡，赶紧夸赞道：其实这套您穿没问题的，很修身。先生眼光真好，这套衣服是特别设计，XXX都穿过呢。
我冲她一摆手，摇头道：慈禧穿过也不行，这明显太瘦了。我现在是憋着肚子呢，估计吃一口菜前面这就得开线，再喝一口汤整套衣服就能从我身上爆飞。换别的吧。
店员一看就知道我不是付账的，所以直接把询问的目光投向了房东。谁知房东个无良男竟然直接掏出卡，示意买了。
我在试衣间一边扒皮一样往下脱那条裙子，一边哆嗦着嘴唇悲愤地挤出了三个字：“肉好痛。”这是我第一次没有花一毛钱而真真切切体会到的肉痛。
出了这家店，故意以折磨我为乐的房东又带我去旁边的店买配套的大衣、靴子、手包等等，最后我忍无可忍无需再忍，瞪着他细皮嫩肉脖颈的目光充满了吸血鬼的杀气，他这才适可而止，开车带我去吃饭。
彼时距离他出卖色相地抿嘴一笑告诉我说“很快的”已经又过去了tmd两个小时了。
一顿风卷残云之后，我终于算是没有被活生生饿死在夜上海。一看时间，都已经将近十点钟了。
“你伯父呢？”我打着饱嗝，这才想起戏霸来。
“回去了。”房东道。
哦！我别有深意地长吁一声。小戏霸挺有眼力价嘛，活生生地给我占领房东这块鲜肉做足了天时地利人和的准备。我要今晚不去验证一下拉稀外交的真伪，我都对不起老娘今天受的这一茬茬洋罪。
我冷眼看着对面还在细嚼慢咽的房东，不由冷笑，心说：小东东，看我晚上怎么回报你今天对我的恩情！
吃完饭，房东默默无语地驱车载我回到酒店。在一尘不染的酒店大堂，他长身玉立地走在前面，我大包小包地跟在后头，谁看了谁以为他是明星我是助理。我越看前面一身轻松的房东越来气，三步两步冲到他旁边，把手里的袋子往他手里一塞，泄愤道：咋一点都不绅士呢，都不知道帮女士拎包，素质！
房东没跟我翻脸，好脾气地拎着一堆袋子，走往电梯口。我看着他的背影，不得不羞愤地承认，即便换了他拎包，我还是个碎催。
拉郎配的戏霸给我们安排的房间是挨着的。我估计他最初不是没动过只开一间房的邪恶念头，但应该直接被他冰清玉洁的侄子给秒杀了。
房东把左手的袋子挪到右手，从口袋里掏出两张房卡，给了我一张。我打开门，刚走了一步就踩到了一个软绵绵的物体。我的心扭劲地一疼，赶紧俯身给我的男宠抱了起来。“赵大咪你个蛇蝎荡妇，竟然踩了我的脸！”你妈贵姓在胸腔处闷声愤怒道。
我一边开灯一边抱着男宠安抚道：“你东王子也在呢，注意一下素质，不要飙粗口。”
你妈贵姓立即越过我肩膀媚笑鹌鹑道：“王子，您可有日子没来了！别在门口站着吹风啊，快进来，家里炕上坐！”
房东跟在我后面进来，帮我把袋子放在桌上，说声休息吧就转身走了出去。消失地那叫一个电光火石，天杀的我连鞋都没来得及脱呢，更别说露肉勾引了。
姓啊，我望着被房东带上的房门，直抒胸臆道：今天晚上是我办你东哥的绝佳良机，身为夜夜溜门会妇女的佐罗，你帮姐梳理一下流程呗。
你妈贵姓颔首道：很有必要。第一步，洗脸刷牙香体沐浴，穿上半染提供的粉色豹纹真丝吊带睡衣，注意睡衣里面必须真空，头发要吹个二成干，最好使劲一甩还能甩出水珠来，要的就是明火执仗的勾引。
我忍不住打断道：您这是对付中年猥琐大叔的套路啊，对你东哥这样厌恶女性的gay，直接展示女性特征恐怕物极必反吧。
你妈贵姓眨眨眼道：有一定道理。男性化的装扮才符合他的口味。为了东咪派的最后胜利，我忍痛把我所向披靡的花格子平角内裤借给你！
那我上面穿什么？我不得不问。
废话！当然是不穿了！老爷们都光膀子的你不知道哇！你妈贵姓一边数落一边从包里掏出一卷黑胶带，就是家里缠电线的那种。你妈贵姓把胶带往我身上一撇，厉声道：拿胶带把胸捆了！一会儿我检查，别让我从侧面看到一毫米的突起！
我恐惧地咽了口口水，问道：那接下来的第二步呢？
你妈贵姓盘腿而坐，朗朗道：第二步当然就是进门了。鉴于你对我东哥没有一根毛线的吸引力，上门完全是赤裸裸的强暴占有，所以你敲门他直接让你进去这条我最常走的路显然是没戏了。
我小声沉吟道：原来神兽界佐罗跟鸡是师出同门一样的路子啊。
你妈贵姓没听见我的心声，继续出谋划策道：你只剩下两条路可以选，一是从窗户直接爬进他窗户……
使不得！我疯狂摆手：这可是二十二楼，而且你见谁冬天睡觉还开窗的！
哦，你妈贵姓恍悟道：那就没啥可说的了，你只剩下骗这一个法子了。
骗？我反问道。
借水借电借马桶，借火借粮借枕头，这是开门效率最高的六大法宝。你妈贵姓授课道：或者说你病了也行。反正只要能骗开他的门，你说你被外星人附了体正在尸变都行。
这么重口味。我斗胆提议道：那我说我刚做完变性手术行不行？
因地制宜，因材施教，你这个谎扯得很有针对性，很好！你妈贵姓表扬道。
第三步呢？我已经拿出纸笔作笔记了。
第三步还用我教？你妈贵姓怪叫道：屋都让你进了，你想干啥还不是随心所欲！
哦。我放下笔，回忆我所看过的强暴镜头：我一进门就把灯给关了，然后恶狠狠地掐着他脖子把他摁到墙上，一边乱啃一边扒他的衣裳，他要是反抗我就肘击脚踹扇他大嘴巴子，是这个套路吧？
你妈贵姓无语道：你这是要睡他还是要杀他？！温柔！办人时一定要温柔！情绪！要注意培养情绪！气氛！必须要有气氛！
太难了，我垂头丧气道：我先去洗个澡，顺便好好理理思路。
结果关键时刻掉链子的我直接在浴缸里就睡着了。半夜被冷水冻醒，拿大浴巾一裹，直接脸朝下把自己拍在柔软的大床上，继续睡了个昏天黑地。也不能全怪我无能，实在是这一天给我累得太狠了。
第二天早上，我在明媚的阳光中自然醒来。翻身一看身边没有睡着赤身裸体的王子东，这才反应过来昨晚白白丧失了功成名就的大好良机，悔得我是肝肠寸断。
“姓啊”我仰天长号道：“我怎么就睡着了呢，我个败家老娘们！”
号了片刻竟然没有听见男宠的回应，我霍地睁开眼，四周扫视一番，发现男宠根本不在房间里！
大事不好房屋要倒！我急三火四地穿上件衣服裤子，赤脚就奔去了隔壁房间，一阵疯狂擂门：“你妈贵姓！姓你的！给老娘出来！”
开门的是房东，穿着睡衣，睡眼惺忪。
我一把推开他，以扫黄的造型直接蹿进了内室。凌乱的大床，褶皱的床单……一切都是那么的不言而喻。
你妈贵姓不在床上。但是有一坨穿着花格内裤的肥臀卡在床缝。
我上去一把把他揪出来，撇到床上，一手指男宠一手指房东，气得浑身哆嗦目眦尽裂：你，你们，淫荡！龌�