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我有一个朋友，被同一批家伙抢了五次，后来再遇上的时候，他说：“怎么？又是你们？”
抢匪也笑道：“怎么？又是你？”
我们常笑他，再被抢两次，就跟那帮家伙变成朋友了。
“我参加他们一起去抢！”他大笑着说。
侠盗罗宾汉 狼和羊就是这么接近。甚至有人说最好住到“坏区”，因为强盗都是你邻居，交了朋友，最不会被抢，就算他敢抢你，你也马上可以到他家去讨回公道。
最妙的是，有天半夜，一位记者发完稿子，正等公车回家。突然一把尖刀抵在他腰上：“拿钱来！”
记者手一摊，苦笑道：“朋友！你看看我这副德性，像个有钱人吗？我穷得还想去抢人呢？“aa 那记者正巧跑完一整天新闻，忙得昏天黑地、一脸胡子没刮，真像个流浪汉。”
抢匪打量他一下：“看你也是，分你一点吧！可怜虫！”一把钱塞在记者手上，抢匪扬长而去。
学习被抢 纽约的抢匪就是这样！ 有杀人不眨眼的魔王。
有走投无路、铤而走险的可怜虫。
还有抢了人、自鸣得意的“侠盗罗宾汉”。
你千万别以为，拿着枪，手直发抖的“新手”好欺负。他愈紧张，愈可能扣扳机、要你命。
你也千万别自以为是被抢的老手，把皮夹子丢给他：“喏！拿去吧！”
你八成会因此挨刀，因为他要“抢”，不要被施舍。
“抢”，是一种文化，就是这个道理。
你要学着被抢而不受伤、受伤而不丧命。最好是只被抢走钱，能把“证件留下”，免去许多申请补发的麻烦。
面对抢匪，怎样获得最佳的待遇，就靠个人临场的经验和应变力了。
在学校里聊天，最有意思的，是交换被抢的心得。我们已经不问“你有没有被抢过？”而是问“你被抢过几次？”
积多年被抢的经验，我们把抢匪分成了四大类： 凶神型抢匪 这种人比较有经验，是职业抢匪。他们为抢而抢，信条是“既然抢，就要狠，不能有一点同情心，否则自己倒霉”。
遇到凶神，八成要挨揍。他或者冷不防从后面勒住你的喉咙，再不然正面先赏你一拳。
这种人，我就遇过，而且居然在离家不超过三百米的地方。
八年级有一天下午，跟两个同学去小镇看电影。散场之后，决定抄小路回家。
一侧是森林，一边是高速公路。我们正有说有笑，对面突然来了三个人，手上拿着啤酒，边走边唱。
我们错身而过，谁也没想到就在错身的时候，我的朋友法兰克突然大叫一声蹲下去。他的胸口被狠狠打了一拳。
“把钱拿出来！”带头的凶神贴着我们说，“你们三个！谁不要命，就试试！”
法兰克赶紧掏口袋，但因为我们刚看完电影，他身上只剩一块钱，于是又被狠狠地揍了一拳，最后连手表也递了过去。
接着凶神的目标转向我和肥胖的麦克。麦克吓得全身肥肉一波一波地抖。我则浑身发麻，眼看旁边高速公路上的车子一辆辆飞驰而过，却不知怎么办。
没有人看得出抢劫，我们站得这么近，好像朋友在聊天。
我也不可能跑去拦住车子，只怕车子没停，自己先被撞死。
我摘下表，还掏出身上仅有的五块钱。
麦克则取下了他老爸新送的金项链，而且因为动作太慢，胸口被踢了一脚。
凶神们终于满意地走了，还回过头来，对我们比了个开枪的手势，这是平常麦克最爱做的手势，因为他的老爸就是才退休的警察。
你被抢过几次（2）
我们跑过树林，打电话给他老爸。
“谁敢抢我儿子，我把他脑浆轰出来！”麦克老爸立刻开车赶来，带我们沿着高速公路找。
找遍了小镇，到达我们刚去过的戏院，正向售票员问话时，法兰克大喊：“那边！就是他
！”
原来抢我们的人，正用我的钱买爆米花。
麦克老爸上去就是一拳，四周有人尖叫。
抢匪居然全身冲向麦克老爸，两个人滚到地上，另外两个抢匪正好从厕所出来，其中一个往口袋里掏。
麦克老爸更快，枪已经拨出来，“砰”一声！ 尖叫停止了。全戏院的人，都趴在地上。子弹没击中，三个人跳过人群，冲出玻璃门。
听说当天的事上了报。
我原想瞒住家人，只是警察跑到家里来，要带我去做笔录，把老爸、老妈吓了一跳。
麦克的老爸上了法庭好几次，戏院告他乱开枪。
听说抢匪后来被抓了，只是我的五块钱和电子表没有要回来。
老爸说，要不是戏院告麦克老爸，这种小抢案一定不了了之。
老妈说，我能成为三个人当中惟一没挨揍的，真是上帝保佑。
痞子型抢匪 痞子型的抢匪，多半是新手，既没有“凶神型”的狠毒，也没有“兄弟型”的义气。他们很胆怯，像是露着牙、夹着尾巴的狗，不太叫，却随时可能咬你一口。
所以，痞子型的抢匪反而危险。
我的同学马克，就遇过这种痞子。
有一天，马克坐地铁，车厢冷气坏了，大家都换到别的车厢去，只有马克懒得动，一个人打瞌睡。
“你瞪我干什么？”
马克惊醒，看见对面一个年龄差不多的痞子，正对着他吼。
“没瞪你！”马克站起来，准备到另一个车厢。
突然一把尖刀抵着马克喉咙：“你去哪里？坐下！把钱给我！”
马克赶快掏出皮夹，拿了七块钱给痞子。
“全给我，整个皮夹拿来！”
马克知道，这痞子不让人挂彩不过瘾。刀子在眼睛底下闪，想自己小命可能不保，情急之下，用力一推，竟把痞子推到了车厢另一边。
马克赶紧冲进下一个车厢： “我被抢了！有没有人能帮我？”
大家一齐转头看他，又一齐转回头去。
马克找到车长，车子靠站停了下来。
痞子立刻跳下车，居然没走，装作欣赏车站海报的样子。
所有的乘客，都隔着窗子看。
马克带车长走到痞子前面。
“这位年轻人说你抢他。”车长说。
“我才没抢！是他瞪我，我问‘你瞪什么？’他就吓得把钱丢到地上。”
“他说你拿了刀。”
“什么屁刀？我连铅笔都没有！”
僵持了半天。车长终于把马克带到一边： “你丢了多少钱？”
“七快！”
车长掏出八块钱给马克：“你就收下吧！耽误乘客的时间，远不止这一点钱。”
马克回到车上，乘客都为他鼓掌。
“应该把那小子揍一顿！”好几个人说。
马克心想：刚才你们在哪里？ 兄弟型抢匪 有一天晚上，马克打电话来，兴奋地说：“你猜今天发生了什么事！”
“你又被抢了！”
“对！”他说，“但是这抢匪很绝！”
当天，马克和一位同学，在学校旁边的小公园午餐。
一位穿着整齐、矮矮胖胖的中年人，坐下来跟他们点点头。过了一会儿，那人站起身笑道： “你们两个真是好孩子，但我需要钱，希望你们把钱都给我，否则我口袋里有把枪，可以把你们打死。”
话来得太突然。马克和他朋友目瞪口呆。
“大家都回去上课了！”那人居然说，“我们最好也往学校走，免得人家起疑。”
于是他们往学校走。马克眼看学校在眼前，胆子大了不少，便说： “老哥啊！你何苦呢？用枪多过火！大家都是朋友，你要钱，我可以借你啊！”
你被抢过几次（3）
那人停下来，想了一下，把手从口袋里拿出来，说： “OK！我不抢你们了，把钱借我吧！”
“从头到尾，我都没看到枪！”马克对我说，“可还是丢了钱。破财消灾嘛！如果我跟他打，只怕已经躺在殡仪馆了！”
据说抢匪临走还向他们道谢，又约了个时间，说会回小公园，把钱还给他们。
“鬼才信！”马克说。
这就是兄弟型抢匪。他要面子，给他面子！不必冒险！ 骗子型抢匪 纽约曼哈顿的街头，总见人玩扑克牌。
纸箱子往人行道上一摆，三张牌，两黑，一红，掉来掉去，让四周的人猜：“哪一张是红的？”
四周的人，有黑有白，总有几个是“自己人”，装成猜对了赢钱的样子。
下五块赢五块。
下五十块赢五十块。
每个旁观的路人都想：这么容易，我早看出来了！ “你能看出来？下注啊！有没有钱？拿出来我看！”
你钱才掏出来，就被他一把抢去：“说！哪一张？”
奇怪的是，看得一清二楚，前一刻他还偷偷掀起一角，让你看的牌，居然换了位置。
这时候，你怎么办？ 你吵？说他使诈？ 你挨揍！再不然，一群人一哄而散，谁也不认账！ 连警察都管不了！ 有位同学，在时代广场逛。迎面来了一个人，手里拿着一个牛皮纸袋。
就在擦身而过的时候，那人手一伸，纸袋落在我同学前面，里面“砰”一声，不知什么东西碎了。
“你打翻了我的酒，我最名贵的酒！”那人一把抓住我同学的领子，“你存心的！”
一群人拥上来主持公道，都是那人的兄弟。
我同学只好任对方搜去身上所有的钱。
他能说什么呢？ 势单力薄，只好破财消灾！ 老爸也说过一个故事： 有个人参加嘉年华会。
通宵达旦地狂欢，那人跟一群不认识的人，在街上拉着手跳舞，从大街跳到小巷。
他突然觉得裤子口袋一松，发现跟他跳舞的人，扒走 了他的皮夹。
他不动声色，继续跟大家唱歌、跳舞，看着那群人呼啸而去。
“他很聪明！”老爸说，“这不是偷，是抢！只是给你面子的抢。人家给面子，就要接着，不要不识相！否则只有自己挂彩！”
想想许多人被抢的故事，似乎大多数的抢匪都要面子。那些安然度过的人，也都因为“识相”。
谁能说，“抢”不是一种文化？
第三卷
曾经拥有的美丽（1）
· “我要当顶尖的模特儿，给家里买栋大房子！”
· 有一次给可口可乐试镜，她在镜头前连喝了十几罐汽水，却一秒钟也没上。模特儿公司对她说：“你的屁股必须小两英寸，胸部大四英寸……”
她曾经可以成为顶尖模特。
每个人在中学时代，都会有几个死党。很多“过来人”说，真正永久的朋友，往往都是中学时代交的。
我也一样，有几个形影不离的，像是马克、罗勃特、久安娜和伊凡娜。马克的单亲家庭里，只有他妈妈和得蒙古症的弟弟。罗勃特是康州千万富豪的独生子，在曼哈顿有一栋自己的房子。久安娜和她妹妹是波兰的第一代移民。我们有不同的生活背景，却能成为死党。没产生恋情，却能成为异性的好朋友。我们分享每个人生活中的点点滴滴，甚至父母不知道的事，彼此都清楚。
受篇幅的限制，我挑了国内读者较熟悉的久安娜来谈。
为什么专挑她，你读了就知道！ 当久安娜（Joanna）告诉我，她想当模特儿时，我差点笑了出来，但看她一本正经的样子，我只好点头。
刚认识她时，久安娜穿着传统长裙和破球鞋。一副大瓶底眼镜，讲话时在油亮的鼻子上滑来滑去。当你看到她背着大书包在街上一歪一歪的样子，准以为她是在一夜之间不小心长到一百八十厘米，两条腿不适应突然的身高。
直到有一天，摄影师摇着头说：“你真想当模特儿吗？好！从现在开始，别再当保守的书呆子了！真正的模特儿，要能秀出她们强烈的个性！记住，走路要大方、动作要大胆、笑容要放肆！”
一年之后，我跟久安娜走在街上，发现车子经过都会慢下来。有一次一位陌生人竟跑过街，喘吁吁地捧了一大把鲜花给她，说：“你是我一生见过的最美的女人！”
昨天的书呆子，变成了“美丽的书呆子”