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都是一些极度颓废的女人，一些不再思考明天和永远的女人，但是这样一种现象却像瘟疫一样在都市的男女中蔓延。或许这样很荒谬，或许在某些安静的夜晚她们也会觉得失落，甚至偶尔还会感到后悔，但是“就像吸毒一样，有第一次就会有第二次”。
不过这些都是表象，在整个阅读《天亮以后说分手》的过程中，荒谬感会逐渐被某种终极的无助感和悲凉感代替，并且终将弥漫在都市夜色和空气中。存在即合理，但是没有一种存在是合理的。归根结底，人终究是一个人，那种生生死死的恋情总是在小说和电视中出现，现实中，有谁不会成为一个人？
一个人的夜晚该多么寂寞。
一个人的夜晚会不会冷？
只是为了一点温暖，只是为了靠这点温暖度过一个漫漫的长夜，所以，天亮以后说分手——“后来他送我到楼下，抬手招了辆的士。他很绅士地给我开了门，看我坐好，后来又探进头，在我脸上一吻，然后拍拍我的肩说，不送你回家了。一切都很自然，仿佛我们是多年的朋友。谁也没有对谁说下一次，谁也不对谁说爱恋。车缓缓开走，渐渐远离了那个神情略显疲惫的成熟男人。我心想，就此，我们将相忘于江湖。一点痛惜的感觉也没有，一点眷恋也没有。我想，这样很好。”
有些时刻，我们多么脆弱。
疯狂边缘
看这本书时，我一直在想杜拉斯的一句话，“当一个人决定独处的时候，他已经接近疯狂的边缘。”《天亮以后说分手》中的19个主人公都已接近疯狂的边缘了，只是她们并不愿意疯狂，所以在一个人的城市里，在一个的夜里，拒绝独处，拒绝冷。而我，一个总是站在T台上的男人，在望见阴影中的她们的时候，无端地怀念那些生命中最灿烂的华年。祝福她们。
丁录军，男，模特
浓缩的欲望
看完这样一本书用平实的语言叙述的种种拧巴情缘之后，我的感觉是书的内容很值得一写，书里的经历很少可爱之处。看到这本书以后，应该有助于减少尝试都市一夜情的“性”趣。一夜情是欲望的浓缩，欲望无论是来自情还是来自性都不错；可惜在城市里结合了对现实不满、对生活期望过高、激情的丑陋发泄等种种沉重的东西变得像是一种都市女人的特殊刑罚。女人和男人本来就有偏重于情和偏重于性的区别，中国的城市女人更加像是游走于情欲与性欲、传统和现代、开放和保守之间的一群焦躁不堪的热锅上的蚂蚁，她们嘴里嚷着玩儿不起就别玩儿的潇洒口号给自己制造着种种困惑，她们是情欲转换之下的粗糙试验者，我能接受可是不能欣赏她们的做法。
我没有资格说可怜这个词。其实我也想过要实现无忧无虑的一夜情，我幻想我的一夜情发生在加勒比的一个美丽的小海岛。现在这个小海岛已经是艾滋病横行的领地了，真遗憾。
米乐，女，时尚撰稿人
无人纪念的城市
如果说用一种忧郁去理解书中的情节，我很矛盾，在每个通宵达旦的角落，我们陪着夜晚摇拽，或许不过是在淡淡的哀愁中寻找失落，以及安慰。每个人总在无数个失落中寻找着无数个安慰，又在无数个慰籍中走入无数个孤寂，这个城市本身就是一个灰暗而充漫迷离的角落，让一切想告诉的想倾诉的想要表白的想要得到的直白些，再直白些，或许这座城市还有希望……
而当夜晚不再白天来临时，夜醒了，路人醒了，街人也醒了，谁又会在微风中颤慄远去的背影记住你、记住我。过去的世代，无人纪念；现在的世代，将来的人也不纪念。
湖也，男，本书设计者，专业设计师
女人的名字是“弱者”吗？
同样作为女人，这样的故事读多了，不免黯然神伤。女人的名字为什么就一定是“弱者”呢？在这样一个充满缤纷诱惑“不快乐的城市”里，如果永恒不变的爱情是那样遥不可及，寻求短暂的爱情又有什么错呢？哪怕只是片刻的真情，只要是真实的，就不必让自己承载太多的精神负担。快乐与不快乐是由自己来定义和控制的。一个知道自己在干什么的女人是不该有太多的遗憾与无奈的吧，也无需旁人指点教化。而对于那些麻木放纵的灵魂，就另当别论了。
Vera；女，外企业务总监
1。也许，被放纵的还有悲伤
欧阳雪22岁幼儿园老师
三里屯的一个酒吧。欧阳雪坐在我的对面，寂静而端详。她像个妇人一样不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡，浅浅地喝上一口，然后慢慢地放下杯子，脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄，酒吧处处是肆意纵情的红男绿女，令人迷乱的音乐弥漫在房间四周。但她就这样安详地端坐在幽僻的角落，偶尔会陪我抽一支烟，轻缓地吐出一片迷惘的烟雾，然后很认真地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。她像个老人，仿佛这世界她已来过千百回。
无可否认，她是个漂亮的女人，不需任何装扮也足以吸引男人。见面那天她穿着一件颜色素淡的休闲毛衣，很随意地配着一条牛仔裤，脸上看不出化妆的痕迹。即使如此，那张秀丽的脸依然是那么地楚楚动人，尤其是那娇媚的眼神，很是耐人寻味。
看得出来她是经常泡吧的。整个晚上，都不时会有男孩走过来跟她打招呼，她轻轻柔柔地挥一挥手，浅浅地笑一笑，不冷漠，也不暧昧。她说三里屯是个温暖的地方，有她熟悉的音乐、啤酒、咖啡，当然，还有男人们挑逗的目光。她说，很多个夜晚都是由这些元素构成的。
那天，我们聊得很痛快。她很坦率，也善于表达，看起来她是乐于描述自己生活的，虽然在大多数人眼中，那样的生活并不健康。但她一直在吧嗒吧嗒地讲着，甚至会主动问我“你想不想知道当时我和他作爱的感觉？”这样的问题，她的语言是赤裸裸的，赤裸得让人觉得残酷。但是一旦回忆起生命中的颓美和放纵，她的表情是伤感的。她说那些记忆对她来说，真实而脆弱。
“八十年代出生的孩子都有些早熟，我也一样。十三岁就开始谈恋爱；十六岁不再是处女；十八岁的时候就想找个男人嫁了；现在，我二十二岁，却什么也不想了，只喜欢像现在这样静静地坐着，听着熟悉的音乐，喝着咖啡，和你这样一个不陌生的陌生人，回忆一些快老去的回忆。我才二十二岁，但我觉得自己已经像个老人。有时候我会觉得腻味，好象什么都经历过了，没有什么会让我蠢蠢欲动，也没谁能打动我。
很多男人都说我已经苍老，虽然在父母眼中我还是个没长大的孩子。我爸妈都是知识分子，父亲是大学老师，母亲是个医生，他们从小对我管教严厉。你想象不出来我在家是个多乖的孩子，一直到现在父母都还以为我是个乖乖女。4岁的时候妈妈就逼着我练钢琴，每天要连七八个小时，一首简单的曲子要反反复复地弹上几十遍，弹到她满意了再换另外一个曲子。这样的日子一直延续了十年，枯燥而疲惫的十年，真不知道自己是怎么捱过来的。
在家的时候我是个听话的乖孩子，但在学校我则是另外一个样子。很叛逆，也很大胆。我读的是一所音乐学校，因为离家挺远的，我小小年纪就住校了。虽然每天上课的内容也就是不停地练钢琴，但下课后的生活倒相对是自由的，比在家里自由了好几百倍。那种自由让我压抑许久的心灵一下子变得狂野起来，初恋也就是在那时候发生的。
其实现在回忆起来，初恋的故事其实是很幼稚的。记得他是个跟我年岁差不多的孩子，很斯文的样子，长得也很秀气，他拉小提琴。其实他在班里并不算是出众的男生，个子矮的缘故吧，而且他不爱说话，和女生在一起总是很害羞的。但不知道为什么，我一看见他那害羞的样子，就有想欺负他的念头，想去捏捏他的鼻子，拍拍他的小脑袋，现在想起来，当时自己还是有点霸道的。
在课间休息的时候，我常常主动地找他说话，看着他脸红腼腆的样子，我就会觉得很开心。慢慢的，我们成了好朋友，他喜欢跟我呆在一起，我也一样。我们那时候的聊天其实挺孩子气的，也就是互相抱怨自己父母的严厉，或者是说说别的同学的坏话，有时候也会打情骂俏，小孩子的打情骂俏，那个年龄的我根本就不知道什么是爱情。
记得有一天晚上，我拉他出来散步。我们走在马路上，路边有不少大孩子搂在一起接吻，我当时觉得很好玩，就用命令的语气叫他吻我，他不敢，傻傻地看着我。我笑着抱住他，亲他的脸，后来，我们接吻了，像电视里的男女那样。初吻的感觉真的很有意思，他当然也是第一次，紧张坏了，两个人的牙齿老是碰在一起，发出咯咯咯的响声，很好玩，也就是好玩而已，当时我觉得很开心，认为自己也是大人了。”
说起幼稚的初恋，欧阳雪的脸上开始绽放出孩子般的笑容，眼神中也多了几分少女的妩媚。她问我是不是觉得挺好笑的。我不知道该怎么回答，笑了笑，我说稚嫩的岁月总是应该有一些欢快的记忆的。她沉默了，神情中渐渐多了些许暗淡。后来听见她轻轻地叹了口气说，是啊，可是我记忆中快乐的东西很少，很少。
“生命中第一个男人是个搞摇滚的。那年我才十六岁，从那所学校毕业后，我去了一所幼儿园当老师。青春就这样仓促地过去了，我像个大人一样地开始上班赚钱，不再是个无所事事的小女孩了。
上班之后我的心情总是不好，过了很长时间才慢慢适应了从学生到老师的身份转变。其实那样的工作是轻松的，管管孩子，教他们唱唱歌而已。虽然现在我是喜欢自己的职业的，喜欢每天看着那些天真的孩子，但起初我的情绪很低落。所以，上班之后我就喜欢在外面玩，经常蹦地、泡酒吧，和他就是在三里屯的酒吧里认识的。
我那时常去的那家酒吧经常会在周末的时候，请一些地下乐队来唱歌，他是其中一个乐队的主音贝斯手。我记得那天自己穿的是一件橙色绒衣，很清纯的样子，杂在一片黑色皮衣皮裤中显得很是扎眼。那天，我手里夹着烟，挤在疯狂的人群中，一边跟着热劲的音乐节奏扭动着身体，一边透过垂在脸旁的长发一直贪婪地盯着他看。你知道，在那种圈儿里玩儿的人或多或少都有点儿玩世不恭、歇斯底里、自以为是时代青年救世主，就像精神病院里的疯子，总以为全世界就他正常。但他很特别。他谁也不看，就那么专心低头摆弄那些琴弦；凌乱的长发束在脑后，脸色平和宁静，仿佛此刻正坐在湖边草地上。
我知道他早就发现了我久久驻留在他身上的目光，但他仍始终不多瞧我一眼。夜里1点多，狂欢结束，他随着乐队消失在酒吧门口。我想认识他，这勇气来得莫名，一种渴望放纵的情绪操纵着我的大脑和整个身体。
我跟着走出酒吧，摸出IC卡，按海报上留下的号码，拨通了他的手机。我骗他说自己是个大学生，由于时间太晚了无处可去，希望他可以帮我找个留宿的地方。他很惊讶，但沉吟片刻就答应过来接我。
那是冬天，我一个人站在初冬的夜风里等着，一会儿就看见他和另外两男�