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没有什么因果，就这样，差点忘了，他买了个苹果给我，我将它洗了一遍，还是没舍得吃，最终进了小妹的肚子。
您能明白我的故事吗？它很琐碎，似乎也不动人，但他是真实的，他存在着，也许今后漫长的岁月里，我将等待故事的结果，我的付出是无怨无悔的。
谢谢您能看完这些称为文字的东西。
（【方评：】其实是一个很动人的故事。感情被恰到好处地控制在“友谊”的范畴。故事并不一定等到10年后才会有结果，也许当我写作这则短评的时候，已经出现“结果”了。）
一些女孩子在与已婚男人的关系努力回避着性交，因为预知对方将不会成为自己的丈夫，处女膜情结便更显得顽固。保持性的“贞洁”，同样存在于介入外遇关系的女孩子中间，她们远远不是“性解放”的支持者。
女，22岁，中专，银行职员
一次，在邮局寄信的时候，因为忘记带钢笔，向身边的他借，这样，我们就认识了。
我们见面时多时少，不过那算不上性生活，只是扔拥抱、亲吻，或是他让我摸他。
我几次想过与他分手，可是心里一直想着他。而他同样如此。我很担心他的妻子伤心，我曾对他谈过，他也说：“是对不起她。”
我十八岁时认识他，而且相处了四年，无法分开。他有妻子，有孩子，我想离开他，让他过得比我好，让他忘了我，可是我办不到，他更办不到。我很为难。
我困惑我的未来生活，也许我们不是那种长相厮守的缘份，而且我未婚，以后能找一位比他更爱我的人吗？终究有一天，不是他离开我，就是我离开他。我的处女膜没有破，但我担心的是，我的乳房没有18岁的那样挺实，而且乳头也大了，变黑了，我不知道该怎么办。就在今天我还见到了他，他对我说：“我们不能结婚。”我很失望，也很伤心，难道我被骗了？可他又像哥哥一样地关心我，爱护我，对我那样好，我心理上真的很矛盾。
每一次拥抱、亲吻，他都很用力，让我透不过气来。我知道我们这样做对任何人都不好，也许人就是为了情，为了爱，为了性。
许多与已婚男人建立情人关系的女孩子，一方面感受着精神的痛苦，为自己“第三者”的身分自惭形秽，但另一方面由于生命本能的力量，也开始对主流社会的道德与伦理提出质疑。
21岁，财会人员
看到外遇这两个字，我的心情有些沉重。我不是外遇者，所以我没有答这份问卷。但我和外遇又曾有着密切的联系，因为我曾经是个“第三者”。“第三者”，多么不光彩的词语！外遇对于这个在中国的每个城市每个角落每时每刻都在上演的情景，作为社会人，都应该来关注它。中国是个古老的国度，而我们这一代人，都是在传统与现代的夹缝中成长的，性格与思想也显得尤其矛盾。我是中国文化薰陶出来的女孩，但我的心又是叛逆的。我并不想为自己辩护，只是觉得该为“第三者”中的一些人鸣不平。
外遇产生有历史的、经济的、人性的原因等等，它绝不是简单地用道德的约束、法律的制裁就可以制止的。而且这些手段是愚不可及的，不论婚外情的原因是源于性、感情抑或其它，它都不是哪一个人的责任。是否三方都应该自省一下？每个人都有爱的本能，这种本能是客观存在的，它并不因为自己或对方是否已婚而被削弱。爱是一种美好的情感，它本身并没有罪，如果真的有错，错就错在这种感情发生的时候不适当，发生的对象不适当。
写到这里，我突然觉得有点累，往事缠绕心头。唉，不堪回首来时路呀！我已经受过千夫所指，万人唾弃了。何必与传统再做一次抗争呢？死去活来地爱了一场，只剩得遍体鳞伤，满目苍凉！有情有义的男人也不过如此吗？
那段岁月，我无法诉说内心的痛楚和压力，那份爱是多么地苍白和无助！我实在不忍心看着自己深爱的男人在爱情和责任的夹缝中苦苦地挣扎，他努力地想冲出围城，但又试图把伤害减轻到最低程度。他和他的妻子及我，我们受到的教育使我们深深明白，没有爱情的婚姻是不应该继续维持下去的。可惜的是，他的受过高等教育的妻子始终没能逃出自己的情感桎梏，以至于以自杀相威胁。我深深地害怕了，害怕因为自己而断送一个无辜女人和孩子的生命，害怕我深爱的男人一生活在内疚之中，害怕美丽的爱情沾上血腥。于是我义无反顾地割舍，连我自己都惊讶怎么能如此冷酷？怎么能就这样割舍了一生的至爱。
事隔一年，本就坚强的我渐趋平静，但眼看着我深爱的人在无爱的婚姻和无果的爱情中渐渐的老去，我又是怎样的一种心境呢？如果所有的苦难都可以由我一个人承受，那我绝不推诿，但事实可能吗？舆论像刀，结局也像刀，这无数的刀为什么都是“第三者”承受的最多呢？难道他们之中就没有品质优秀、行为纯正的人吗？“道德沧丧”这四个字加诸于他们的身上是不是太沉重了？是不是有失公平？
（【方评：】我们的社会什么时候才能懂得：“道德”如果伤害了人的幸福与快乐，这道德便是落伍的，便是不人道的，便是不“道德”的。外遇中的女人往往远较男人痛苦，除了自身背负的旧道德要重于男人之外，还因为我们的社会对女人格外苛责。这个社会本质是一个男权社会，男女权利的平等仍遥不可及。）
想逃避，不是很容易（1）
——一段介于爱情与崇拜之间的苦恋
下面这组信件，是一位女大学生写给他的情人的，从19岁到20岁。而爱情的开始，是在她18岁的时候，那年他是28岁，已婚。她仰慕他的才识，她自己也承认，这是一份崇拜多于爱情的感情。
未婚女孩儿爱上有一定社会地位、事业成功的年长男人，很多基于崇拜的。崇拜因素的介入，并不会减少这份注定没有主流社会认可的“结果”的爱情带给女孩子的酸楚，但是崇拜的感情可以在一定条件下、一定时期内冲淡这种苦楚。然而，当爱情变得深刻的时候，哪里又是能够轻松地洒脱起来呢？
因为这组信件本身不连贯，许多情节是不完整的，但是，这并不影响我们对这份感情的了解。
女孩子是聪明的，在下面引用的第一封信中，她已经在考虑逃避这份感情了。逃避是因为主流社会、主流观念的压力，但又毕竟是一个观念与文明下成长起来的女孩子，无法背叛与回避自己的感情，最终无法逃避，所以才有了不断的逃跑，又不断地返回，如此反反复复构成了这组信件的主题。
引用信件之一：
几个小时以前收到了你的信，我一个人骑着单车独自去了一所校园的美丽的草地旁，沉重地，期盼地，无法循逃和不安地读完了它！
现在，想要告诉你的是我难以面对的一切，我对你感到无比的愧疚，我对自己感到无比的痛恨和伤心。我该如何面对这突如其来的一切！又该如何对自己的心灵负责呢？
但是，仍然要把真实的想法告诉你，无论多么艰难，无论结果会是什么！我觉得，你在我的心目中，从前是，现在是将来也会是那份与生俱来的向往，幻想与眷恋，你是我心中一个完全光明的化身，你是我最欣赏的人。可如果你是一片灿烂的阳光，而我却觉得自己是只柔弱的，伤痕累累的小小的烛萤，受不住害，我怕被灼伤！而现在，我不相信自己是纯洁清丽的，也不再相信自己可以得到你的感情！你实在是太出色了，你爱的女孩应该和你一样出色，一样灿烂！
而我，现在已经注定黑暗，也许注定以悲剧告终。更何况我变坏了，我觉得自己堕落了，难以面对你的真诚你的爱！我难以负载我在乎的，也难以负载我渴望的塑造的自己的精神世界！那么，就让我去堕落吧！让我自生自灭，反正我是不属于这滚滚红尘中的生灵，而且我已习惯了封闭的孤独，痛苦的世界！
想要告诉你，你是我生命中最重要的，你是我心目中永恒的……但，我始终相信没有实现的感情，没有得到的爱，也许会是最有价值，最美丽的爱情！
真的要离开你，我将不敢想像生命对我还会有什么意义？！可是我已不是原来的我，我又怎么能够贪婪的，可耻的占有着你的感情，你的心呢？！也许我真的不值得你这样！
忘了我吧，忘了那些美丽的回忆！美丽的语言和情绪！忘了我这样一个可悲的过客吧！！
对不起！！！
别了，好吗？
引用信件之二：
在黄昏的时候，接到了你打来的寻呼，惊喜而复杂的情绪弥漫着我。
当我急切地奔跑着，甚至连外衣也没有穿就冲到外面去寻找公用电话，你怎能说我忘了你呢？我听见了你的声音，我安静的享受着，不想打破那份默契！可我分明听出了你声音中隐含着那样一种孤独，那样一种伤感和渴望……
我多么希望能够抚慰你心灵中的那些郁结，我多么希望我能够被你需要，如果在同一个城市你会对我有这样的需要吗？我不知道。
而此刻的我，有这样一个真实的想法要告诉你，那就是希望在你的身边会有一个那样的女孩子，被你爱着同时也爱着你，甘心为你付出，理解你，成为你理想中的“情人”；而我只要作为你的一个朋友，一个能够彼此交流思想，能够偶尔忆起的远方的异性朋友就知足了。那时，我们见面如果还能这样坦诚，这样信任，这样彼此欣赏，那种感情本身已是一种永恒了！
对我来说我不奢望得到你的最珍贵的情爱，我只希望我们能长久的维系这份美好的感觉！
你已经给了我许许多多，我今生今世不能忘的美好我宁可封存在心底！
而见面和走近并不是必须的形势，我已经学会了怎样体验忧伤的思念和牵挂所带来的美丽的心境，我已经学会了忍受孤独，而呵护曾仍拥有过的幸福。尽管我没有像过去那样不断写信，不断流露近来的心情，尽管你说我在掩饰内心的冷漠……可我依然是最初的我，依然是起初犹如第一次给你写信时的心态！只是换了一种方式，一切尽在不言中！
引用信件之三：
提起笔来，第一次有这么沉重而不知所措的感觉，我今日所写的每一个字都是肺腑之言，都是经过深思熟虑而不加掩饰的内心的想法！
我很抱歉，为我昨天的失态和在电话里对你的无礼，在此我想收回电话里的话，你也不要说：“对不起！”对不起的，也许应该是我！
从看了你的这第二封电脑打印的信件，到现在为止，我的心都难以平静！我想对你说的话很多，我想告诉你的事也很多，我想表达或者是掩饰的感情……可是这一切的一切都在这无法超越的时空的距离间被无情的埋没了！
我也是有血有肉，有思想有感情的人呢！而我所面对的自己永远是矛盾而分裂的！说真话，我不是一个可以理解别人而无私奉献的人，我很自私，也只是个平凡的女孩子，我受不了太大的压力。原以为自己可以变成理想中的样子，我曾经狂热的追求的着一种完美的感情，所以我曾那样想并且也那样做了，不顾一切的不惜付出任何代价的从你开始，我学着穿透自己的保护层，一个又一个的去爱了……
可是，属于梦比多雨的年龄总要过去，在你认为的刻意只