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街上少有人，所有的建筑物都在沉睡，前面的公共汽车站有两个和我们相似的人，我们走过去，他们在疯狂的接吻，抱得很紧很投入，就像电影里的情景。因为没有观众，他们显得更热烈些。我说我很担心，担心他们会爆炸，如果爆炸我们必死无疑，你说这我相信，你说你开始有了一种感觉，就像我一样的感觉。但在我的记忆里我们从来就没见过面，从来不认识！是不是记忆出了什么问题？你说我们就是在一秒钟以前认识的又怎么样！我说还会有多少个一秒钟才和你分手？分手就意味着相识？你说是吧。你转过头来看我，我说冷吗，你感动得笑了一笑，是微笑。我又想吻你，可我没有。
路很长，夜很长，我盼望我能立即醒来，醒来让我独自一人去寻找回家的路，我清晰记得我有一个温暖的家，我同时要带你回家！漫漫的长夜在流浪。你为什么要去流浪？为什么要远行千里之外？可那是你吗。你是那个陌生的人么。我从记忆的旧稿里翻出所有关于你的字迹找寻你的名字。于是再一次想吻你，我要用吻来证实我的推测。你说那行。于是你仔仔细细地吻我，不是狂吻，是极温柔极细腻的吻！我的心有些震颤。可我仍然不能证实，心想。这会儿我有一种被欺骗的感觉了，但我手脚不能动，你将我缠得死死的，就快要窒息的时候我睁开朦胧的双眼。
外面的风和雨听来就冷。
这无疑是一个冬天的夜晚，所有的感觉都在寒风里冻结，感觉真的也会冷！
在这狂乱的夜里你为什么不回家？起码可以找一个没有人的空间，或许能找一张可以躺下来的床。安静在躺下。可以想一想你所要想清楚的事。等我，先通知我。
我真的找到了那个门走进去，没有敲门，脚步很轻很轻几乎没有声息，但还是让你发现了我的眼睛，我的眼睛是张着的。这时候你站了起来，我清晰感觉到你站起来，尽管我看不到你。你向我走来，一步一步走近我。你牵引着我，你说请你跟我走吧，没有目标，随便去哪都行。你说你很冷，你怕冷！女人本来就怕冷，这我知道，不怕冷的女人不是完全女人是吧？你说是的。你说你还是小女孩的时候就跟我玩过过家家的游戏，而长大了就不了。再玩就让人笑话了。呵呵，我说是的。
你甜甜的睡在我暖融融的怀里，你睡得真香以至于我不忍心唤醒你。或许你在做梦，做一个属于女人的梦，你说你其实不小了真的不小了不小了又怎么样又怎么样呢又没人要。许久你问我这是在哪儿你是谁？我说你不认识我了吗？你紧闭的双眼！你一直回避我的问题。你说那一年我们应该有一个儿子，现在已长大了，像你像极了！你说我清楚记得你在床沿注视儿子的模样，傻得不行！我说儿子在哪呢在哪呢？你依然不回答我！你说你听到有人叫你妈妈了。你听到了吗？真的？睡吧，好好地睡吧。
有时候梦的一半是真实的，在另一半总有一种躁动在心底。
当夜幕来降临，或是黄昏或是夜晚，或下雨或晴朗，或刮风或落雪，种种情形都生长惆怅，纵然满纸的胡言乱语，也无法道清心里的那份矛盾。在一个阴雨霏霏的日子里，我从一个极可爱的女孩子那儿借了一把伞，接过这把伞的时候，我的头发已经被淋湿，脸上淌着水，就像那条不停的河流。我说请你借给我一个没有雨的天空好吗？让我躲避。其实我知道我躲避不了。因为前后左右上上下下都是雨，冰冷的雨。我撑开来就象是被关在笼子里的鸟儿，鸟儿的翅膀很坚硬也很坚强，可是那样被关在笼子里，鸟儿很向往自由，很向往树林，很向往天空。天空依然挂着雨丝！我如何凭这把伞走上回家的路呢，家很遥远，我看不见，在笼子里我早已迷失方向，就这样踏着冰冷的雨走么？你的目光注视着我的背影，目送着我在雨中远走，渐渐消失。
我看见那个女孩儿用忧郁的目光凝视我的背影，我听见从雨缝中传来极优美的声音。能回来找我吗？啊？我根本就不知道是否能回来，根本不知道还有多少时间雨会停。在这个世界里失之交臂很多回。
就让我在风雨里寻找吧，你说我又不是一个孩子可有时候的确象一个孩子。事实上我已不再徘徊。岁月很无情地剥落了我身上一层一层青春的痕迹。你却依然如故，依然年轻。在我的记忆里，我说过我宁愿一个人在风雨中漂来漂去，在家门口遇见你的时候我已漂得很累了，我总是那样累，你知道我是为了寻找回家的路，寻找你的影子，寻找你的真实。
你从来都没有忧郁，总是那样得意忘形，总是在我游子心境之外。我想找一个人聊聊天，就聊聊。
５
回头的岸！奶奶说。
在那个灰暗的天空笼罩的早晨，你匆忙的与我吻别，这个早晨奶奶起得比以往早。“回头是岸”说得也早了些。
这时你应该明白各自的心情。我装得若无其事的样子。这会儿我什么也不想说，就是说了也没什么用。就让我一个人走，走回我的孤独与寂寞，我走在那条长长的街上，从起点到终点，又从终点回到起点，我乞求在某一个时间段再一次遇见你，从从容容地遇见你。不是在奶奶的思想包围之内。
天空没有一丝云彩，天空很暗淡，天空很寒冷。在见到你的时候没有一丝惊讶的表情，你一句话也没说向我走来，尔后转身与我并肩地走，其实我根本就不知道要去哪，你却仍无怨无悔的跟我走，不说一句话。有一会，你用忧郁的目光看我，我注意到你眼里些许泪水，我依然装着若无其事的样子。你大概忍不住了，拥住了我，我震了震，但很淡漠。这样行吗？你说。我说我不知道。我在行与不行之间想着你的模样。
当我突然出现在你面前的时候你很是惊讶。
我说我把你从人群中寻出来真的很不容易，你说这倒是真的！既然这样那我们就回家，我们回家好吗，毕竟家里总是温暖的，毕竟我们今夜不用再去风中流浪，我们也不用再各自去寻找各自的归宿。
我愤怒地摔掉我的忧郁。
你的发型依然是浅浅的磨菇型的不是吗，你说过的。否则我怎么也猜不出来。其实我喜欢那种长长的披在肩上的发型，很飘逸的那种，不过这与想你无关。我说我的家与你的家是不是同一个家？怎么会这样呢。我感觉我已经没有家的回忆了，或者我已很长时间没去你的家了，也许我压根儿没去过你的家！
看来这真的是你的家，你说你不信看我如何用身上的钥匙打开这家的门，我笑了笑。
你用脚往后一伸，把我关进了门里。立刻我的腰部捆绑了两条温柔。你说你想我想得很痛苦，想得很无奈，想得自己变成一无是处的废人。我说我更是！我说我正是在精神分裂的临界点。你说这样的日子还会持续多久。我说我已经付出了许许多多这样的日子。我精心地用这些日子来精心地想你，很不现实地想你！你的呼吸很醉人。
６
在拐角处，一个女人自然地享受从管子里吸出来的某种液体，就在我翻过一个日子的时候。
就是在这时我开始阅读你所有的眼神，从城市的一个很僻静的角落，你的视线被无数种东西隔阻，穿透他就象穿透一块平滑的玻璃，在一个用玻璃制成的厨窗内，你环顾四周。此时我就在那儿。我大概只能在那儿！在风中站成一棵树。冬天里显得是那样的苍白无力，没有叶子，几枝孤零零的枝桠作为躯体仅有的装饰，我赤裸着，大概是没有任何思想了，如同疯子无怨无悔地站在风中。对面的山坡上偶有一树没有落叶的小树。
我还能发绿吗？我问我自己。没有雨我很渴。我象一个受伤的战士，一个失血最多的战士，我的衣服被打烂了，那面旗帜也被风吹白了，不再鲜红，就象我剩余的血液。我一直用这剩余的血液维持生命。
我知道始终打不漏的是蓝天，仿佛我在一条布满荆棘的路上爬了整整一个世纪，一个世纪过去了，我终于受了伤，一无所获的受了伤，无缘无故的受了伤。我显得力来从心了，我需要拐杖，需要一只手，那怕是一只很弱小的手！
再一次开门的时候你很从容。
一个大肚子男人把眼睛眯成一条缝，我估计看我的时候也会自然地把我看偏成一条缝。注意到吐烟圈的空档露出的黑色牙齿，很恶心的那种！我内心愤怒着机械地脱掉外套。
围裙在厨房与客厅间穿梭，那一道道指令完全是多余的，这只有我知道。你说你为什么结婚，为什么？结婚的目的是为了感受被抛弃的感觉。你说你要请求抛弃。这我从没听说过。
干就干，我用近乎大肚男人一半的体重压在大肚男人对面的座椅上。我开始有些飘然，晕着说些言不由衷的话，哈，言不由衷！反正是醉话。富丽堂皇的客厅在旋转，墙上的八骏四脚朝天地奔驰，一块巨大的肥肉在筷尖在张开的大嘴边在黑色牙齿间停留，左手的杯子高高的举在我的眼前，空空的杯子如同一个透明的洞吞噬我，这时我接近空白。你的围裙什么时候脱了？
我不记得是什么时候逃出这污秽不堪的空气的，或者说我是被抛向了大街。
雪下得正是时候。
除了占据全部思维空间的使我心旷神怡令我豁然开朗让我面对着她不无感叹流连忘返的柔和洁白的充满无限诱惑的南方的雪以外，在此时，还有什么使我为之一振的呢。
我终于深深地陷入了一个沼泽。
雪飘得正欢，一朵朵白色的花，似天空被有意打漏而一度堆积如山的雪倾泻而下，如同我恋的白骨。悠然飘落于我额头于我心底的雪，我在雪里在可能的回家的路上跌跌撞撞地行走。
这是一场覆盖了我整个身躯而即刻消融的无法承受的这种目中无人的嘲弄的雪。雪把我当成风中的枝条无情的刺痛我，让我比什么都清醒以后，这雪来得的确正是时候。
也许，这是一场送走冬天的雪，是展示无限生机的雪。
７
现在你看见了吧。
那蕴含着绿色生命的萌芽，已经含笑等待阳光抚摸，等待春雨的拔动，等待大地精心的哺育。生命就在这萌动中苏醒了吗。
所有的冬的谎言冬的骗局都已失却了魅力。春天的骀荡春天的怡情不正是你心灵蕴育着的满腔情愫吗。
走出冬天吧，走出爱的包围吧。向春天向太阳向未来展示你的爱吧，出来看一看天空好吗。
春天应该的播种的季节，我只想在你那一片宁静的甜美的绿色“两亩地”里播下我的种子，植下爱的誓言，正如人们所说的爱的结局。可你不愿意，你含畜的花蕾迟迟不开放，你被爱的火焰焚烧透了的种子已经熟了以致于不能发芽，你是这样说的。但我仍在你的地里努力的翻耕着。
当我触摸你那绵绵的嫩芽的时候，当我千方百计地如同牛样吞噬你那充满芳香的舌尖的时候，当我忘情地寻找草丛中那朵极美丽的花儿的时候，当我被野玖刺伤手指而失去知觉的时候，我怎么能如此坚强地挺过来！我还是战胜了那美妙的婴武螺花的诱惑，我战胜了自己！我超越了，就这一刻。
给予你那无比骄傲的生命的东西。你轻轻地握着，悠然地摇荡。那是一种刚毅般的耸立。你说过你