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记忆中，我从来就没这么痛快淋漓地哭过，我也从来没体会过哭原来是一件这么畅快的事。当我抬起头时，看见杨方圆拿着一块毛巾站在我身边。他把毛巾递给我，说，对不起。
“应该我说对不起，这和你没关系。”
“不，我知道和我有关系。”他的语气是肯定的。
“你知道什么。”听他这么一说，我又觉得委屈起来。
“我以为是我想得多了，是错觉，我是不敢往那方面想，但我现在知道了，对不起。”
泪又涌了出来，我用毛巾捂着眼睛，巨大的委屈夹杂着难为情让我长时间地就那样捂着脸。杨方圆在我旁边坐下，手搭在我的肩上，用力地揉了一下。我感觉到了他掌心的温度。他一边把我的身体往他怀里揽，一边嘴里像是哄小孩似的不断重复着，对不起，对不起。
毛巾是什么时候掉在地上的，我不知道，在猛然而至的窒息中，我的唇已经和杨方圆的唇吻在了一起。我慌乱而笨拙地回应着他，相比之下，他要沉稳和有技巧地得多。我感受着这个男人，他的力量他的温度他的气息，与此同时，我也想到了穆树林，我清晰地意识到自己在背叛他。
一个星期后，在征得杨方圆的同意之后，我把他安排进了我的公司。与其说是他给我做事，还不如说我想为他做点事。我想对他好，这种愿望是发自内心的。我感觉到了对他的未来负有了某种责任，哪怕他的未来和我没有关系，我也还是想为他做点什么。说实话，我这种责任感我只在对待我的儿子时才有过。我想得很远，甚至想到了和他结婚，尽管我也知道这几乎是不可能的。他比我小8岁，天哪，8岁。
我和杨方圆平时都很自觉地回避着穆树林。我从来没在树林面前提过我们的新邻居，杨方圆也几乎不往我家打电话，这种默契在一开始就自然形成了。虽然杨方圆住在我对门见面很方便，但同时也有着更大的风险。安全起见，我在离公司不远的地方给杨方圆租了一套房子。
只要有可能，我就和杨方圆呆在一起。我越来越少回家，借口总是公司事忙。树林应该有怀疑，可他就是不说。对于树林，我是内疚的，内心也有过挣扎，但那一段，我的心思几乎全放在了杨方圆身上。说难听点，我的魂被他勾走了。我满脑子都是怎么才能和杨方圆在一起，我甚至向树林提出了离婚。
和杨方圆在同一个层楼里办公，隔了也就几十米，我还是会想他。我给他打电话，说我想他，很想他。怎么会这样，在这个男人面前，我分外在意自己的年龄又时常会在冲动的时候忘了自己的年龄。杨方圆在电话那头吱吱呜呜地，不知说什么好。他越是这样，我越觉得难以忍受。我让他回去，这就回去，在床上等我。天哪，我感觉自己变成了一个荡妇。有时候，我会把杨方圆叫到我的办公室，我想我是疯了，真是色胆包天。我对性没完没了的渴望让我自己都很费解。
到了42岁这个年龄，我才第一次体会到性爱的美妙。和杨方圆最火热的那一阵，我经常会有在幸福中一死了之的冲动。这种冲动一方面是因为幸福汹涌而来让我感恩，另一方面是害怕不知哪一天幸福会离我而去。对杨方圆，我始终是没有把握的，他年轻，外形健康帅气，又是单身，终有一天我会让他厌倦的。
杨方圆尽可能地回应着我的狂热，他是个善良的人，他觉得我可怜，他不愿看到我失望和难堪。他懂得怜惜女人，他是我这辈子遇到的待我最好的男人。我对自己说，有了和杨方圆的这一段，不管以后有什么变故，我都不会后悔。
在惺惺相惜中，我们不可避免地疯狂起来。他说我是个好女人，我说他是个好情人。他说有了我他再没别的可
求的，我说有了他是老天爷对我恩赐。我们不在一起的时候想在一起，在一起的时候想合而为一。杨方圆给予了令
我身心放松的满足和关爱，这是我在树林那儿没有体会过的。他极少反驳我的意见，哪怕不同意也是用一种婉转的
方式来表达。我很奇怪他的前妻怎么会随手就放弃这样一个男人。杨方圆说他结婚以后的日子一直过得很拮据，贫
贱夫妻万事哀，他前妻最后的选择其实也是大多数女人的选择。
为了让杨方圆高兴，我把他父母接来小住，帮他从农村来的亲戚安排工作，暗中给他加薪，反正只要我能想到的能让他开心的，我毫不惜力地都会去做，他的快乐成了我做事的最高原则。我活这么大，从来没这么用心地对谁好过，老实说，我都被自己对杨方圆的那份心感动了。
那年的12月，我是和杨方圆一起在海南度过的。那是一段怎样的生活啊，什么工作、朋友、家庭，全被我闭着眼抛在了脑后，横亘在我眼前的只有一张床，柔软、温暖、醉人。我不顾一切地沉溺进去。我想一辈子都沉溺在其中不出来。但与此同时，我也知道我和杨方圆是没有未来的，稍微长久一点的未来都不属于我们。眼前的每一天都有可能是最后一天，一想到这，我的心就被撕裂了般地痛。我闭着眼，真想一黑到底。
就在我和树林商量协议离婚的具体事宜的时候，杨方圆和我正儿八经地谈了一次。他问我如果没有他，我会离婚吗。我说在认识他之前，我偶尔也动过离婚的念头，不过应该走不到今天这一步，离婚是需要下很大决心的。他说如果是这样，那他觉得自己责任重大，怕自己最终负不了这个责。我问他负不了责任是什么意思。他说怕以后我的日子过得不好会怪怨他。我说以后的日子以后再说。杨方圆说你还是再想想，你的那个老公其实人不错，以后恐怕不容易再找到这样的人了。我猜不透他话里是否还有话，但他的神情看起来非常沮丧，似乎我离婚是为了另一个男人。
和杨方圆相处久了，我渐渐发现他其实是个十分情绪化的人，从高兴到不高兴有时候几乎没有过渡。而且在一起的时间长了，他也越来越懒得掩饰，温顺得时候让人喜欢得心疼，发起脾气来像个不讲理的孩子。有时候他会突然打个电话，说，我们分手吧，永远也不要再见了，然后就好几天都没有音信。一开始真是把我吓坏了，放下手中的工作四处去找，疯了一般地找。几天后他自己出现了，说是回老家了，或者在一个朋友家住了几天。他情绪低落的主要原因是对我和他社会地位的不匹配感到不平衡，对我们这种关系感到绝望，又无力改变，更要命的是，真要改变了也未必比现在更好，因为首先他的父母就接受不了，这么一想就觉得更绝望了。同样的情况反复出现几次后，我尽管担心，但大致掌握了规律，那就是什么也别做地等他自己回来。
有一段时间，我的神经绷得很紧，就怕杨方圆突然一个电话打来说，我们分手吧。虽然我知道这只是他无数次情绪化折腾中的一次，但随之而来的牵肠挂肚的担心仍然让我不得安宁。差不多每一次折腾完，杨方圆都会自我反省，说他错了，而他用以弥补他过错的方式就是和我做爱，竭尽所能地让我快乐。这也成了规律。以致于每每他提出分手的那一刹那，我首先产生的反应竟然是对又一次性高潮的期待。
得承认，大多数时候，杨方圆都是一个好情人，温柔、体贴、善解人意。然而可能是年龄和性别的差异，我希望的是安定平稳的情感生活，而杨方圆则喜欢有强度和力度的情感生活。我理解他，迁就他，也愿意去适应他，因为我爱他。
时间最长的一次，杨方圆在我的视线里消失了有半个月，期间给我写了封信，说他厌倦了这种没有希望的关系和生活，永不见我了。我每天都去他的住所等他，给他留纸条，有时等到一两点，甚至冲到他老家去找他，在我几乎认为他不会再回来的时候，他回来了。一见面，他就问我这些日子什么感觉。我说我都快急死了，怕他出事。他看着我，异常满足地看着我，然后不由分说地开始和我做爱，嘴里说着，我需要这种被需要的感觉，你不知道，这种感觉对我很重要。
说实话，我真的有些琢磨不懂杨方圆了。来情绪时，他会说些天长地久的话，心情不好的时候，又是一副翻脸不认人恨不能立码拍屁股走人从此再不相见的决绝样。他的脾气发得越来越频繁，同时原因却越来越难以分析。有时候只因为我比原来说好的时间早走一会儿，他就认定我是在和他做完爱后赶着回家再和树林做一次。而我当时的解释是没用的，只有等他的脾气发出来才能完事。而他的下一次脾气什么时候会发，谁也不知道。
即使这样，我还是爱他。我对自己说，你既然享受着这个人带给你的欢乐，那么理所当然你也得承受他可能给你带来的麻烦和痛苦。
在对待杨方圆任性的脾气上我所表现出来的容忍，我自己都觉得吃惊。但杨方圆需要的却不仅仅是宽容，他希望我的反应能像他的情绪一样也激烈一点，这样他才能从中获得满足和快乐。所以我平缓的态度从另一方面刺激着他酝酿出更大的情绪。不过当时我根本没想到这其实是一种病态。
我开始预感到和杨方圆不可能长久地好下去了。因为我根本把握不住他特别容易波动的情绪的走向，而把握不住他的情绪也就意味着把握不住他这个人。和一个基本没谱的人一起生活，怎么想，都觉得心里没底。
经常是这样，当杨方圆好好的时候，其实在我的潜意识里却不安地在等待着他坏情绪的到来，而真来了，我反倒安心了，这时要做的就是等待这种情绪的的过去。可一旦过去了，在下一次到来之前，我依旧还是不安。如果这一次和下一次中间相隔的时间过长，我则会更加不安。
有段时间，杨方圆纠缠在我离婚的问题上不放。他一口咬定我所谓的离婚只是一种姿态，其实在心里压根就没打算离婚。我说让我打消离婚念头的是你，这一点你应该记得吧。他说既然你这么听我的话，那我现在要你离婚你会同意吗？我说你这样说我就没话了，离婚不是小事，这你应该有体会。可是他一个劲地盯着问，我现在要你离婚你会同意吗？我不知道他究竟想要干什么。事实上，我想他自己也未必知道。
情绪好的时候，杨方圆会问我和他在一起是不是觉得烦和累。我说是，那毫无疑问他会不高兴，可我说不是，他又说不可能，他说他替我想想都觉得我该厌烦。说心里话，我真是觉得有点吃不消他了。
杨方圆没头没脑的情绪化虽然有时让我觉得烦和累，可习惯了的东西一旦抽离了你的生活，你又会觉得不适应。那段时间杨方圆忽然变得忙碌起来，如果不是事先和他约好，去他那儿十有八九他人不在。他似乎正在忙着一件不为我知的事。同时，我明显地感觉到杨方圆对我的态度有些冷淡，尤其是在公司的时候，不是万不得已，他不进我的办公室。
我怀疑他态度的变化和公司某个女职员有关。我留意观察了一下，那个新来的小芹显然对杨方圆颇有好感，老是找机会凑上去和他说话，而看得出来，杨方圆也很乐意和她聊天，甚至故意摆出一副和她很亲昵的样子。他是做给我看的。
不曾想我的不做反应却让杨方圆反应强烈，他质问我是