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我家只有靠我母亲的收入维持。工资在涨，但物价涨得更快。下岗之初父亲还安慰我们，说天无绝人之路。但现在不再如此了，太多的失败和挫折早就磨平了他的气势。生活就是生活，现实中人不可能像热血动漫里的傻瓜那样，可以被你一番慷慨激昂的话说得振作起来。父亲曾经是个多么开朗、温柔的人啊，幽默风趣，精明能干，似乎天下的事没有他不会做的。可是现在呢，他变得郁郁不乐，疑神疑鬼，做什么事都心不在焉，又健忘又六神无主，还越来越爱发脾气，总为一点点小事大发雷霆。他三天两头和母亲吵架，冲我发火，拿家里的猫狗撒气。我曾经多么尊敬他、多么崇拜他啊，可是现在我越来越怕他，怕得了不得，一言一行、一举一动都要看着他的脸色行事。
等我上了高中，情况不但没有好转，反而越来越糟。父亲和母亲的关系也越来越差。男人可能就是这样一种动物吧，越是不得志，越是不如意，脾气就越大，越爱对家里人发火。他逐渐觉得世上谁都对不起他，谁都背叛了他辜负了他。他无论提起谁来都只记得人家的坏处，只记得人家对他如何如何不好。他开始觉得我母亲瞧不起他，嫌弃他，连吵架时说的气话都被他当做我母亲侮辱他人格的证据。他甚至怀疑我母亲背着他偷偷和“现已发迹”的“老情人”什么的来往。你知道父母不和对子女的伤害有多大吗？如果哪个孩子的家里像这样乱成一团，她却还能若无其事地好好学习好好生活，那她一定是个没心没肺的畜生！
我被家里这些东西传染了。我变得越来越抑郁，越来越孤僻，学习成绩一再下滑。我开始自虐，开始不吃饭，开始站在夜晚的寒风里发抖，冻僵了都不愿回家。一边是一团糟的家庭，另一边是高考逼近的巨大压力，我完全透不过气来。我只是个普普通通的女孩，敏感，脆弱，常常哭鼻子，我没有坚强到可以独自背负起一切。我开始逃避，幻想着能从这不可挽救的现实里逃走。
我能不告诉你我染上了何种恶习吗？对一个女孩来说，那种事情实在难以启齿。那段自暴自弃的黑暗时期真是不堪回首。我知道自己在堕落，但我无能为力，除了堕落以外我什么都做不到。不久，噩梦闯进了我的生活，非常怪异、非常恐怖的噩梦。我梦到从天而降的巨大肉柱，比最壮观的摩天大厦还要粗大，表面密密麻麻挂满了漆黑色的硬东西，看起来像牛角，像野兽的爪子，又像可怕的獠牙。那些肉柱摧枯拉朽地降落在城市里，表面的黑东西一窝蜂飞出来，变成无数黏糊糊的蠕虫，头部是漆黑的，身体是紫红色的——它们蠕动着，像地毯一样盖住了一切，飞快地扑向人们，也扑向我。我没命地逃，跑啊，跑啊，无论跑到哪里都被蠕虫包围着。蠕虫啃咬人们，从人们身上钻进去，钻进他们的身体里。那些被虫子钻了的人开始变形，变得和蠕虫一样黏糊糊的，变成柔软的一团团不知什么东西。他们不停地变形，一直变，最后变成了怪得没法形容的玩意儿：头颅是一堆绞缠在一起的触手，身体臃肿蹒跚，背后还长出了残破不全的翅膀……全世界都被他们占据了，全是这种怪物，再没有人类，只剩下我自己。
你能想象出我当时有多恐怖、多绝望吗？那一切太真实了，真实得根本不像梦。我醒了，终于醒了。从噩梦里醒来本该轻松愉快，可我却感到了一种说不出来的失落。
自那之后，难以名状的噩梦就一直出现，我只要一合上眼，脑子里就全是那些东西。能把远处的行人凌空吸进大门的哥特式大教堂；长鼻能变成吸血大网的象头人身的怪物；海星头、纺锤形身体的有翅膀的东西；飞行空中、带来狂风的变形的黏块；四壁粘糊糊的催人作呕的狭长隧道；驾着怪异马车、手持三叉戟的长须老人；不计其数的半人半兽、半人半鱼的怪物在搜索我、追捕我……醒来后知道是做梦，但当时感觉真实极了，我几乎快被吓疯了。夜里总是这样的梦，醒来后又要面对比梦境好不了多少的现实。我几近崩溃，我想去死，我想自杀，可我又很怯懦，每当想到死之恐怖，就觉得还是暂且挣扎在生之痛苦中为好。
父母分居很久了，也一直没再互相说过话。他们在背后看对方的眼神里都满是厌恶和愤怒。我受不了这样压抑的氛围，也受不了随之而来的学业上的失败。我更加放纵自己，我对那种恶习的追逐到了纵欲的边缘。父母所有的希望都在我身上，他们希望我能考上一所好大学，让他们能看到一点盼头。人不正是因为有希望，才能忍受目前的处境吗？唉，希望啊，希望只不过是人类自欺欺人制造出来的假象！这样堕落的我，怎么可能给父母带来希望？我在自责中继续堕落，连反抗都不再反抗了。无论怎样都好，随便吧，这个世界就此毁灭都与我无关了。我整个人都已经废了，毁了。
也许是机缘巧合，有一次我到学校的阅览室去，无意中发现了一本有关CthulhuMythos的书。我终于明白自己梦到的是什么了，我终于隐约看到了自己的命运。那以后我几乎放弃了学业，在各个书店、图书馆，以及在网上发疯了一样搜集着CthulhuMythos的东西。我感觉另一个世界正在向我敞开大门，我渴望踏进门去，无比渴望。但是不行，我没有办法，没有门路。我只能看着，眼睁睁看着这个大门漂浮在我可望不可即的地方，在我的世界的边缘。
也许我学习成绩的一再下滑让父母察觉了希望即将破灭吧。我被推到了风暴中心。逆反心理的力量实在大得惊人，我知道自己不该那么做，但我还是跟父母彻底对立了起来。他们还不知道我的恶习，如果知道了，等待他们的怕就不仅仅是失望而是绝望了。除了CthulhuMythos，我对一切东西都没兴趣了，对父母的感情也早抛到了九霄云外。他们不再是我最亲近的家人，而是陌路人，是陌生人。这不是CthulhuMythos的错，是我自己的问题。是我先有了问题才亲近Cthulhu的，而不是亲近了Cthulhu才出了问题。不管怎样，反正过往的日子是一去不返了。
高考临近。本该感到莫大压力的我竟然无比轻松，这是为什么呢？是我破罐子破摔了还是疯了？夜里被噩梦搅得彻夜难眠，白天又沉浸在纵欲的疯狂里，我魂不守舍，身体愈发衰弱，镜子中的我根本是另一种东西，消瘦而憔悴，平常总围着我转的男生们也大都离我而去。我什么都没有了，父母的问题已经不关我的事，而我自己也已经是空荡荡的一副躯壳，比行尸走肉还不如。
一个晚上，父亲又在冲我发火。这一次我冷静得可怕，一句嘴都没顶，只是听着他的牢骚和怒骂。等夜深人静，我不声不响地进厨房拿了尖刀，来到父亲床边，将刀身整个埋进了父亲的心窝。
好奇怪，我本以为刀刺入身体的剧痛会让人惊醒，可是没有。父亲被我干净利落地杀死在了睡梦中。唯一的遗憾，就是没能享受到父亲濒死时的眼神。
那一刻我感到无比畅快，那种快感之强烈，即使性高潮也无法与之相比。我将尖刀拔出，任凭热血井喷得到处都是，天花板上，墙壁上，床上。我舔着手上的血，血的味道令我迷醉。我从父亲身上割下一片肉放进嘴里，细细咀嚼着，还真是不可思议的奇妙滋味，我从没尝过。随后我丢下刀，骑到父亲的尸体上强－奸它。我是不是还爱着父亲呢？要不然我怎么会对他这么贪婪，要喝他的血，吃他的肉，和他的尸体做－爱？母亲和父亲分居已久，熟睡的她对我夜里的所作所为一无所知。我在这丑恶的尸体上发泄光了全部精力，筋疲力尽地回到自己屋里睡下。这一晚我没做噩梦，睡得十分香甜。
早上的我是被母亲的惨叫声惊醒的。看到那样恐怖的尸体当然会惨叫了。我起床穿好衣服，走进客厅对母亲说：“是我杀的。报警吧。”
母亲看着我的眼神恐怖极了。她死也想不明白我怎么会变成这样吧。可她没有报警，我不知道她怎么想的。她肢解了父亲的尸体，用黑色塑料袋里三层外三层地分开包好。那天夜里，她把分开包装的尸体统统扔进了护城河——没有都扔在一个地方，而是一个地方扔一点儿，全城散布。她清洗了屋里的血迹，处理掉了染满血的被褥。刀也被砸断后扔进了楼下的窨井。虽然没报警，但母亲从此显然开始提防我了，家里所有的锋利物品都被藏了起来，我所能找到的最适合杀人的工具就是钢笔。但她始终没带我去看心理医生，也许是怕我说出杀死父亲的事？母亲还对我抱有幻想，殊不知我早已不是我了，我的心早已被另一种东西占据。
和一个杀人魔鬼住在一起，换了你你会放心吗？母亲肯定是不放心的。我变得和父亲一样多疑，总觉得母亲会出卖我。哈哈，就算被警察抓走，就算被投入监狱，我一样可以在监狱里杀人，杀囚犯，杀狱警，杀谁都可以。除非干掉我，把我杀死得彻彻底底，不然我总会从坟墓里爬出来发动报复，针对所有人的无差别报复。话说回来，父亲真的死了吗？我真的杀了他吗？会不会那只是一个梦，实际上他还活得好好的，对我恨之入骨，无时无刻不想回来报复我？或者他是不死的，他的尸块在幽暗的护城河底挣脱了塑料袋的捆绑，重新拼合在一起，湿淋淋拖泥带水地从护城河里爬出，来找我复仇，把我带走和他在一起？有可能，极有可能。
该来的早晚会来。那天我独自在家，门外忽然传来了熟悉的脚步声，湿漉漉的、像是拖曳着什么东西的沉重的脚步声，父亲的脚步声。
时近黄昏。我紧紧倒握着钢笔，门刚一开便毫不犹豫地、没头没脑地朝门外那个东西头上戳过去。我第一击就切断了它的喉管，让它再也发不出一点声音来。可能是被那东西痉挛的肌肉夹住了吧，我竟然几下都没能把钢笔拔出来。于是我转身拽过板凳，双手高高抡起，一下又一下狠狠地砸向那个东西的头部。扑哧，扑哧，吧唧，吧唧。红的，白的，各种颜色的东西全迸出来了。板凳被砸得七零八落，我的力气还没用完呢。
那个东西是我的母亲。看样子是刚刚下班买了东西回来，大包小包都是好吃的，还有一个生日蛋糕。
对了，那天是我的生日。
我亲手杀死了自己的母亲，把她砸成了肉酱，用我自己的双手。
不可思议地，我扑到母亲的尸体上大快朵颐。我撕咬着热气腾腾的鲜肉，血汁飞溅。然后我就逃走了，永远离开了自己的家，这个我生活了十几年的家，曾经很温暖、很幸福的地方。我并不感到内疚，对于父母的死。熵在起作用，熵在主导一切，在这个宇宙里。熵是不可征服的，从来只有她征服别人，从没有人征服过她。我知道自己无家可归了，我在城市的黑暗里奔走，流浪了不知多久。警察一定在搜捕我，可那又怎么样，我已经变成新的都市传说了。我在城市的阴暗角落里继续着纵欲的生活，寻找我的牺牲品，玩弄他们，毁灭他们。在这座城市里，我就是主宰�