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他静下来，用手一根一根地抚摩藤萝架的石头柱子。然后，很深情地用双手去搂抱它们。我当时正在窗户上看着他，他并不知道有人看着他的举动，他的脸刚好面对着我，我看见他脏污的小脸上溢满了幸福的笑，露出一排洁白的牙齿。他的笑那么幸福，那么发自内心，那么满足，我被他的笑感动了，被他的满足感动了。真希望他就是这个小区的孩子！这个小区里孩子很多，没有一个像他那么深情地享受这个花园的。
于是，我想到我们。我们就生活在小区里，和花园相隔咫尺。花园里有草坪，有各种花卉，有松柏，有万年青……可是，我们却跑到圆明园里来寻找美景，羡慕住在湖边的人家。其实，美景无所不在，我们就生活在美景里，只是被我们忽视了，见怪不怪了，不新鲜了，对司空见惯的美景没感觉了。所以，我们就不知足，不感觉到幸福。甚至总找那些不幸福不愉快的东西诉说，好像生活就是由痛苦构成的。
关于苦难情结
我觉得，人类文化一直都伴随着“苦难情结”，如果你没有苦难你就是白痴似的。这和圣经故事里的耶稣被钉上十字架有关，满世界对耶稣顶礼膜拜也和他的受难形象有关，只有受难者才配受到人们的崇拜和敬仰。所以，在许多作品里都充斥着大量的苦难，有些苦难纯属无病呻吟。但是，即使是无病呻吟也比没有痛苦强。谁要是不寻找痛苦而去寻找快乐谁就是可耻的。你到这个世界上来就是受苦的，你应该为你的苦难感到骄傲，为你的没心没肺的快乐感到耻辱！
其实，真正的痛苦是说不出来的。当你真正体会到什么是痛苦，你就再也不想诉说了。能够说，还说明你不那么苦，至少你还能够说出来。所以，辛弃疾说：少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新诗强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！
真正地体验了痛苦的滋味，你就只想去淡化它；只有还不够痛苦的时候，你才会去强调它，让自己离圣人或者耶稣更近一点，否则，你就不够神圣，不够伟大。这是人们潜意识中的东西吧？
有一天，天已经很黑了，我独自摇着轮椅走在一条很僻静的路上，迎面过来几个十八九岁的女孩子，一路上嘻嘻哈哈地说笑，边说笑边吃零食。开始，她们并没有发现我，路上很昏暗。当她们中的一个几乎撞到我身上的时候，她们才大呼小叫地看见我的存在。其中一个女孩走过去，又回头看了我一眼，说：“哦，我要是变成她这样，我就不活了！”其实，我当时也刚刚从她们那样的快乐中跌进轮椅里。听了这话很受刺激，但是，很快我就平心静气了。人在什么时候就会找到什么时候的快乐。比如，星光仍然能够平等地赐予我和她们一样的宁静和美丽；风摇树叶发出悦耳的声响，我的感受可能比她们的感受还要美好。命运并没有因为我的伤残而剥夺我感受美好事物的权利，对此，我非常感激。
痛苦不值得炫耀
这两天，我发烧，一直在输液，每天早上，我得赶着起床去医院，去晚了我就会一个上午回不来。昨天护士给我输上液以后就不见了踪影，她太忙了，那个观察室就我一个人，药液输完了，护士还没有来。我就自己把针头拔出来。正准备离开，护士来了，一看我自己把针头拔出来，做出一个夸张的痛苦表情，然后，向我道歉，说太忙了。其实，她不说我也知道早上这阵子他们很忙，我根本就没有计较她来晚了，自己拔出来倒感觉很高兴。我心情很好，为能够早回家，为今天充裕的时间，我老想笑。她问我怎么那么高兴，我说，干吗不高兴？高兴就是高兴呗！她说她不高兴，是忙得顾不上高兴了，我说，你不会抽空高兴一会儿？于是，她就笑着继续忙去了。
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生活中没有人不让你高兴。忙也可以高兴，闲也可以高兴，想高兴就会有高兴的事情。比如，回来的路上，我可以买点自己爱吃的早点，又花不了多少钱，有时候一元钱就解决问题了，这和生活在贫困山区的人相比是多么幸福呀！而前段时间，我的散文登在报刊上，这个星期又被作家文摘转载，一些朋友看到后告诉了我，这也让我很高兴。输液后，我的病情缓解了，医生说，只能缓解，说不定还有其他问题，你要到大医院查查去，而我不管那些“大问题”，只为目前症状缓解而特别的高兴，特有成就感。觉得那药怎么那么灵？医生说我长期坐在电脑前已经影响了我的颈椎，我的手经常麻木是颈椎出现了问题，发展下去很严重等等。
可是，这都不妨碍我想快乐的心情。我想我还能够享受美味早点，还能够读书思考，还能够写东西打电脑，还能够欣赏美丽景物，和盲人比我还能够看，和聋哑人比我还能够听，还能够说，和植物人比我能够感觉。我的邻居由于脑血栓已经成了植物人，而我没有，至少今天没有。我为今天自己还拥有的一切而感到兴奋！是呵，正如你说的，生活中我有很多遗憾，在外人看来我命运多舛，有很多鲜为人知的磨难。可是，我和生活和命运讲和了，为了这仅有的一次生命历程，我要和生活命运和平共处！直到也成了植物人，那就由不得我了。
在我看来，痛苦并不是一件值得荣耀的事情，我不愿意拿去示人，而是淡化它。活着，谁没有痛苦？很平常的事情。如果一味的强调，自怜自怨，那么，生活中就会有数不清的痛苦，能说出口的，不能说出口的，大的小的，远的近的，从前的，现在的，将来的，这些痛苦会把你牢牢地钉在十字架上，或逼你走上绝路。你还怎么自由？还怎么能找到生命中美好的东西？还怎么活下去？
在苦难中寻找幸福是对苦难的反叛。在绝望中寻找希望是对绝望的反叛，我想做这样的一个叛逆者。不为谁，为自己为自己绝无仅有的这次生命历程。
净化生命环境
两年前，我曾与一位叫亚宁的网友通过几次邮件，现筛选出两封粘贴在这里，或许从中我们都能悟出些有益的东西，以调整偏离了的生命坐标，从净化自身环境开始，真正学会善待生命。
相比较而言，我更喜欢用“净化”环境这个词汇，因为它是在排除了不可逆因素的前提之下，强调了对人自身潜能最大限度的一种调度（这里不包含社会大环境），善待生命应该从净化自身环境开始。由此我又联想到对于善待生命的另一种认识误区。
两年前，我曾与一位叫亚宁的网友通过几次邮件，现筛选出两封粘贴在这里，或许从中我们都能悟出些有益的东西，以调整偏离了的生命坐标，从净化自身环境开始，真正学会善待生命。
给亚宁的邮件
亚宁，你回复我的病情诊断邮件已收到。网络真是个好东西，去美国两年多了，我们联系不断，感觉上，你好像还在北京的家中帮我分析化验结果、诊断病情，依然还是我身边的保健医。
你总是在拿恭维话与我打趣，说我在BBS上又发了那么多的好帖子，不知修改后，又要拿到哪些媒体上发表？这下稿费多多，电脑升级应该是没有问题了吧。这话要是放在过去，倒是很中听，可现在我后悔莫及，悔不该当初那样地玩儿命，把现在的身体搞得一塌糊涂。当初我有自己的一套生活哲理，把生命质量曲解为想干什么就干什么，想怎么干就怎么干，还美其名曰这是在享受生活，即使是提前透支生命少活上几年，也在所不惜。因而把一个高位截瘫的残疾之身应有的一切体能训练全部取消，进而放纵地每天不少于八小时地学习和写作。自打有了电脑和网络就更加肆无忌惮了。现在，我才品尝到了自酿的苦酒，要是如愿地少活上几年去了天国倒也罢了，可它让你百病缠身一点点地蚕食你，这份洋罪就受大了。
当然，这样的评价并不是完全否定自己，只是感到在健康和工作的投入上有失偏颇。上个月，我的膀胱不明原因地突然大出血，大剂量的凝血药用上之后还整整流了4天，从几年前就做了膀胱造瘘的导尿管里，抽出的全是堵塞淤积的凝血块儿，血色素已降到了7克。严重的病情造成的心理负担，又诱发了我早年前就患过的抑郁症，好在遭遇过这种磨难，经过药物和自我心理调适，很快使病情得到了控制。既然提到了磨难中的抑郁症，那我就多写上几笔。在我14年的伤残史中，最为痛苦难熬的阶段，就是伤残之初，由于过重的心理压力所患上的抑郁症。我想，作为一个医学博士，你对抑郁症的了解应该是没有问题的，可当时就因未能及时诊断出病因，我遭受了地狱般最惨烈的折磨。后来还是安定医院解救了我，诊断的过程就像看感冒发烧一样简单明了——典型的抑郁症！
服药后的第三天早晨醒来，我的心境好得如同窗外湛蓝如洗的天空。当我坐着轮椅来到户外，灿烂的阳光暖融融地照在身上，道路两旁盛开的花儿溢出淡淡的馨香，还有鸟儿在树的枝杈上鸣叫。我的眼泪止不住地流了下来，真的就这样走出地狱了吗？怎么过去从未体验过如此美妙无比的感觉？我忽然想起一句已不算年轻的“古老”格言：“失去自由的人，才懂得珍惜自由的可贵。”我当然算不上什么英雄，可我非常崇拜自己。你可知，那个顽固的抑郁症整整和我打了6年的“游击战”，再加上这期间14年的截瘫病，能让生命延续到今天，已经是件不易的事了，而我还读了那么多的书，写了那么多有关生命与爱的文章。尽管我的双手也失去了功能，却没能阻挡住我在英特网上随心所欲的漫游，为此还被电视台评了个“电脑明星”。回顾起这段非同寻常的日子，我深知，无论是截瘫病还是抑郁症的阴霾，无一不是被自身顽强的努力所营造出的充实、乐观、积极、向上的氛围所驱散。
亚宁，拉拉杂杂写了这许多，忽然感到自己怎么也学会吹牛了？我看还得回到一开始的生命质量话题上。其实，你才是个真正的智者，心态够得上“五星级标准”。当初你放弃还有不到半年的博士生学业，毅然去了美国与丈夫团聚，有多少网友为你感到惋惜。行前的那天晚上，你特意给我发来一个邮件，洋洋洒洒有两千多字，直看得我心里起伏跌宕的。一个即将三十而立，生活与事业正处在巅峰时刻的年轻人，突然发现自己患上了晚期直肠癌，确实是谁也接受不了的，像所有善良的人们一样，你哭过、愁过，但最难过的不是为自己，想到女儿尚小，父母年迈多病，还有那么多的朋友为自己做了太多，而自己却没机会回报，自然还有相亲相爱的丈夫。哭过、愁过之后，你竟然那么迅速地调整好了自己的心态，在以后的日子里，你把自己的位置放得很低，去品味生活、去注意被忽视了的很多东西、去试图了解死亡。这样做的结果用你的话来说，真是获益匪浅，跟死亡成了朋友，别的烦恼自然微不足道退避三舍。修行的结果是你获得了力量和真正的信心，你坚信这个诊断不会是上帝赐给你的最后的礼物，而更多的就看你自己能否把握命运。我非常理解你的心境，因为我们都曾有过劫后余生的经历。尽管你惧怕过死亡，我追求过死亡